Я уже приняла решение. Решение принято осталось определится когда. Когда делать шаг. С одной стороны это глупо, с другой – самое правильное, что можно сделать в данной ситуации обрывать нужно один раз. Один раз и всё сразу. Сменить карту жизни. Никогда не любила затянутые в мертвую петлю линии жизни. Но пока мало сил, даже не так. Не сил мало, я могу это сделать, сейчас уже могу. Вот сегодня последняя карта легла точно в центр и пасьянс сошелся. Могу. Просто пока не уверена, что хочу. Вечные, длинные, никуда не ведущие дороги в тупик. Даже не дороги, а так – дорожки. Без начала и конца, лишь заросшая шиповником тропинка. Колючие заросли собирающие дань кровью. Пусть нарисованной, но от этого не менее реальной. Нарисованная кровь отличается от настоящей только одним – на бинтах не заметна. А боль от порезов та же. Тут всё дело в том насколько глубоко можешь погрузится. Насколько это нужно. Так что одно из двух – или веришь и вполне реально сдираешь кожу нарисованными ветками или не веришь. Только вот если не веришь – тогда зачем вообще. Тогда картинка теряет магию и никому не нужна. С точки зрения искусства она не слишком хорошо. Только как мир или жизнь. Кому-то это будет нужно всегда, кто-то перерастет, кто-то будет вечно слоняться между двух миров так и не найдя своего. Каждому своё. Как же мне не нравится когда место и следующий шаг уже определен, а время не известно. Это значит в глубине не хочется этого делать. По большому счету причин всего две – первая заключается в том, что у любого праздника есть тенденция заканчивать, только в одном случае он незаметно становится буднями, а во втором заканчивается. Не люблю будней с декорациями праздника. Слишком дорогое удовольствие. Причина вторая упирается в привычку смотреться в зеркало – хочется любоваться королевскими жестами. Холодные удивлением глаза, приподнятая левая бровь и губы изогнутые насмешливой улыбкой. И так небрежно выплеснуть вино из бокала собеседнику в лицо. Просто еще один раз переступить через себя и сказать: «могу». И это тоже могу. Могу отказаться. Бросить соболей в грязь и наступить ножкой. И хоть потом завтра будет. Пусть трудно, пусть оттирая бинты от ран вместе с чуть застывшей коркой, пусть загибаясь от ноющих внутренностей, но могу. Не сказать, но сделать. Без компромиссов и обсуждений. Не принимая ни одного возражения и не учитывая ни одного мнения. Сделать шаг на который у других не хватает сил. Да, и для образа тоже. Почему бы и нет? «Королева во всем» (с) Почему бы и нет? Дело в не в имени и названиях, дело в действиях. Конечно в идеале хотелось бы отрубить свою руку прикованную кандалами к стене, тогда это было бы настоящее сильное действие. Но стена нарисованная, цепи тоже нарисованные, так что есть только один шаг. Дело за малым – осталось сделать. Всё стоящее имеет свойство заканчиваться и самое печальное, что чаще всего оно не умирает, оно просто становится обычным. Мне ни когда не нравились финалы в духе «они жили счастливо и умерли в один день». Концовка нравится, а начало не нравится, вот это «жили» и не нравится. Если бы Ромео и Джульетта не умерли их ждало чудовищное будущее. Восемь детей, разжиревшая матрона Джульетта, постоянно нудящая о деньгах и пропойца Ромео, вынужденный работать у ее отца и каждый день фальшиво справляться о здоровье и благополучии. Восемь детей, вечный запах кипяченого молока и вечная тоска, привкусом жженой бумаги на дне бокала и сожаления, что яд оказался просроченным. А потом беззубая старость и ненависть не находящая выхода. Два раза в год как насмешка возвращаются потерянные в буднях чувства и каждодневное раздражение. Время – всё упирается именно в него. Все самые сильные чувства, самые глубокие отношения и самые пронзительные близости охватывают период не больше двух лет. Но и то. Даже это большой срок. Чаще полгода. Чтобы жить нужно умирать. Но как нельзя умирать постоянно, так нельзя жить без смерти. Одно придает смысл другому… И всё субъективно и крайне обрывочно. Но вот лично мне это будущее действие кажется чертовски изящным и вот это единственная истинная причина. Причина по которой решение было принято, а не обдумывалось вообще. Еще вчера нерожденное решение витало в воздухе и соблазняло. Сегодня оно проникло в кровь и зудит там. Сделать не потому что можешь – на мой вкус это слишком скучно и пошло, но именно потому что не можешь. Высшая степень ценности поступка. Теперь осталось найти нужное время и выпустить решение наружу. Чтобы из мира рисунков оно перешло в мир плоти. Один шаг, шаг который нужно было сделать еще вчера и который невозможно сделать даже завтра. Мелочь, но какую бурю слов вызывает. К черту, вернусь к этому когда придет момент……
А повод я нахожу уже второй раз, если не третий и всё тот же. Ничего нового. Это так….. мелко? плебейски? вульгарно?... я даже не могу найти подходящего слово, настолько это дурно. Мне не хватает нескольких штрихов до полного совершенства. Определенно. И я точно знаю каких. Будем их вживлять в тело, чтобы прижились и стали настоящими. Внутренними. Впрочем слабости тоже хороши, они придают образу контрастность. Но нужно меняться. Контрасты себя изжили. Теперь нужна одна линия и конечная цельность, а контрастом теперь будет фон. Пластичность – хочешь быть, значит нужно стать….