….Когда образ слишком идеален я чувствую подвох, потому что так не бывает. Когда знаешь реальность в идеалы не веришь. Хотя бы потому что знаешь, что они на проверку всего лишь пустой костюм в который можно засунуть кого угодно. На одном будет сидеть лучше, на другом хуже, но суть в том что носящий не идеален, идеален лишь костюм. Но он пустой и плоский. Пустой как холщовый мешок и плоский как черно-белая фотография. Двуцветные фотографии делают линии жизни изящными, но скрывают дефекты. Слишком хорошо, чтобы быть правдой – девиз на все века… Забавно другое, вот влюбляюсь со всей страстью я как раз в мельком увиденные слабости-недостатки. Жаль, что они тоже оказываются нарисованными и смешно, что лишь на фоне идеального костюма они выглядят милыми и волнительными. Без костюма они теряют очарование и оказываются не слабостью, но небрежностью. А вот небрежность я не люблю. Она меня утомляет. Ее и так слишком много в этом мире. Небрежные мысли, небрежные чувства, небрежные поступки и небрежные отношения. Слишком много, чтобы быть удовлетворительным…."катастрофически....тебя не хватает мне"....... хорошо бы еще знать где ты, кто ты и как ты....если бы знать....но мне не хватает... хотя и не нужно... я знаю почему, но не знаю почему это ничего не меняет. Можно сколько угодно говорить, но не хватает катастрофически. И этим перечеркивается всё. У меня есть всё, и даже дырку в правом боку я залатала, она заросла и больше не сочится гноем. Я узнала название болезни и нашла лекарство, дыра заросла и больше не пожирает внутренности. Больше нет не хватки себя. Там больше нет пустоты. Только всё равно не хватает. Теперь уже только тебя. Не себя в тебе, но тебя. И это тоже ничего не меняет. Теоретически хотелось бы изменить, но практически ничего не меняет. Видимо это вторая дыра, которая скрывалась под той первой огромной. Одна болезнь носила в себе другую. Наверное с ней я тоже справлюсь. Только боюсь, что в этом случае цена за лекарство будет слишком высока. Вот сейчас больше всего на свете мне хотелось бы оказаться в ничто, в том великом и ужасном ничто где нет правил, границ и связей. Чтобы ничто не связывало, ничто не искажало, не тянуло за рукав неловкостью. Чтобы можно было поговорить. Помнишь, когда то я уже это говорила – пять минут. Только пять минут. Только в том сейчас это было пять минут тишины, а в этом пять минут слов. Пусть даже и молчанием. В фильме была сцена – два разговора, один вслух, а другой про себя. Вот я хочу этот второй. Пять минут про себя и так как есть. И пусть ничего не изменится, не решится и не нарисуется. Я хочу пять минут невозможной искренности. Не для того чтобы понять, я уже знаю, просто складывать все плоскости ответов в один итоговый ответ тяжело слова. Не для того чтобы понять, а ради самих пяти минут. В книге был эпизод – комната горечи. Может не горечи, а чего-то другого, кто знает как правильно переводилось слово. Комната прощаний с прошлым. Для меня это горечь. Комната без времени где говорятся не сказанные во время слова. Из нее нельзя выйти победителем, в нее нельзя войти побежденным. Туда не входят вместе и выйти держась за руки тоже нельзя. Комната где можно перестать лгать. В первую очередь самим себе. Знаешь, даже самые честные из нас лгут. Никогда не верь тем кто утверждает обратное. И самая страшная ложь это правда. Слишком много в нас намешано, чтобы можно было говорить правду. Плоскости, уровни – на одном правда, на другом ложь. Слова распадаются вереницей смысла и самые искренние из них оказываются ложью. Слишком много уровней. Слишком много ступеней. Каждый из нас похож на лестницу – разные ступени, разные правды, чтобы собрать в одно целое нужно оказаться в комнате горечи. Я вижу это как абсолютно темная комната, ни теней, ни оттенков. Только темнота. Не видно выражения лица, не видно глаз и лишь слух. Если говорить в таком месте, то можно забыть все кандалы мыслей на запястьях и сказать не сказанное…. Писатель объясняющий побудительные мотивы персонажей. Обернутся назад и посмотреть в глаза своей тени. Пять минут. Мне катастрофически не хватает этих последних пяти минут. Маски сорваны, дворецкий узнан и все тайны раскрыты. Жаль, что так не бывает. Всегда остается вопрос заданный тонким голосом из темного угла кадра – а кто же всё-таки убил тетку…. «Кто шляпку украл, тот и тетку убил» (с)…. Не хватает. Только не так. Нехватка это когда чего-то нет, отсутствие и неполноценность. Неполность. А не так. Потребность. Катастрофическая потребность. Сравнение с воздухом будет уместным. Воздуха не может не хватать. Тело полностью самодостаточно, только вот для функционирования нужен воздух. Нужен кислород, чтобы кровь сжигала вены, чтобы легкие раздувались алыми парусами и сердце билось пульсом, билось как бьются на войне, войне за самое ценное, за глоток. Воздух это смысл тела, тело законченно и укомплектовано, но лишь воздух придает ему смысл существования. У меня катастрофическая потребность. В тебе_ли, в воздухе_ли, в смысле_ли? – я не знаю. «Но история любви… мне хотелось бы, чтобы у нее было немного надежды» (с). Обрывки фильмовкнигразговоровсловмыслейсобытий разноцветными лоскутами собираются в настенное панно. Лоскуты набросков и неоконченных смыслов калейдоскопом складываются в один простой ответ – катастрофически не хватает. «Но ведь было?» (с). Не уверена. Не знаю что было. И было_ли. И с кем, тоже не знаю. Самое страшное это думать, что было. Потому что если оно было то небо брызгами стекла разбивается от потери. Если оно было, хотя бы могло быть значит всё что будет потом будет не указанной в прейскуранте ценой. Если оно было, то всё что будет потом будет лишь жалкой имитацией. Если не было – это просто и понятно. Но вот если было... Вечные сомнения. Представляю, каково быть богом. Быть богом и каждый день слышать тысячи сомнений. Дышать чужими сомнениями. Жуткое ощущение, наверное… Под основной язвой проевшей в теле огромную дыру в правом боку пряталась маленькая дырочка, не больше укола шпагой. Но вот именно этот укол и сведет в могилу неудачливого путника. «Я видел человека…»(с). И я тоже видела – за ним гнались псы с мерзкими оскалами, впереди его ждал обрыв, в руках у него был жезл мага с одетой поверху шляпой дурака, а на плечах была мантия императора. Из левого кармана свешивались часы в форме весов судьбы, а из нагрудного кармана выглядывал платок в форме звезды. На шее был повязан галстук, почему то из пеньковой веревки. Его глаза были закрыты повязкой и он смеялся одной половиной лица пока вторая искажалась гримасой боли. Нечто недорисованное…. «Нечто невысказанное» (с). Тишина в доме и молчание ставшее живой тенью. Невысказанное, несказанное, невыраженное. Я закрываю лист внутри себя и начинаю молчать. Нет комнаты горечи, нет темноты, нет пяти минут. Игрок, а игроки всегда проигрывают. Просто играть они любят больше. Больше чем жить……..