«Тупая сука, тупая сука, сукатупая, тупая сука…» (с) Из всей книги в голове запомнилась лишь эта фраза, которую я настойчиво повторяю про себя. Как мне мнится с интонацией автора. Книгу я не дочитала. Собственно я ее даже не прочитала. Так – пару страниц пригодных лишь для того, чтобы точно знать – эту книгу стоит читать. Но у меня в голове барабанная дробь: «тупаясукасукатупая, тупая сука, тупая сука….». И состояние как если бы болел зуб. Зубы у меня не болят уже восемь лет, ровно столько же сколько меня не мучает совесть. Год когда зубы лишись возможности контролировать мою жизнь был судьбоносным по многим причинам. Векторная точка. «Тупаясукасукатупая» (с) Началось вечером и до сих пор неведомый барабанщик отбивает внутри головы ритм. Теперь я понимаю откуда берутся фантазии на тему дома и окон внутри головы – это когда одна фраза отбивает ленивую чечетку сбивая мысли до состояния пены. Не мысли, а мыльная пена на поверхности грязной воды. «Тупая сука, тупаятупая сука, сука тупая» - ноет в голове и не дает уйти. Я ухожу от барабанной дроби, а барабанщик дергает меня за рукав и развернув на 180 градусов похабнейше целует в губы. Поцелуй гадкий, настойчивый и крайне фамильярный. «Молодой человек, мы с вами даже не знакомы. Да я вас даже не разглядела толком. Это вульгарно в конце концов» - мысленно говорю, а палочки снова стучат и всё начинается заново. «Тупая сука, сука тупая…» - я говорю это не кому-то не проявленному в себе, не отсутствующему или скрытому собеседнику в лице начальника или бывшего возлюбленного, я говорю это судьбе. Если хотите жизни вообще. «Тупая сука… тупая сссссука… ты – тупая сука…». Неееет, я вовсе не неблагодарная свинья, я свинья очень даже благодарная, только вот всё равно – тупая сука. Да, признаю, я свинья, я совершенно по-свински не испытываю благодарности когда мне дарят подарки на день рождения десятилетней давности, когда с барского плеча бросают мне шубу на шестилетнего ребенка из искусственного меха под рысь с длинноухой шапкой в придачу. Я не испытываю благодарности, когда мне открывают двери, которые мне уже не нужны и в которые у меня нет никакого желания входить, когда мне дают шансы которые были проиграны так давно, что я даже не помню за каким дьяволом они мне вообще были нужны. Я как последняя свинья не чувствую благодарности за умение менять погоду и видеть обрывки будущего. Да, спасибо, конечно, большое, низкий поклон, только вот ни хрена мне не приятно. Вот неприятно и всё. Нет с одной стороны я благодарна, в конце концов вспомнить о таких вещах по прошествии столь долгого времени – это очень даже, как-то по-родственному и по-дружески. Только шапка хороша к обеду, или не шапка, а вовсе даже ложка, но они обе хороши к обеду, а вот к ужину как-то не уместны. То есть в общем я благодарна, а вот искрящейся радости благодарности в частности не чувствую. «Тупая сука, сука тупая…» - вот спрашивается почему нельзя давать каждому то что он хочет, ну пусть не каждому, пусть через одного, да черт с ним, никому ничего не давай, продолжай играть, просто забери всё что мне ненужно и отдай тем кому нужно, или не отдавай, а спрячь в темном углу и никому не показывай. Заметь, я не прошу дать мне что-то, не надо мне ваших подарков, я прошу забрать – если так неймется забери всё, вот возьми всё и подавись. Только хватит на меня сыпать то, что было уместно так давно, что я уже не помню какой тогда была. Не надо нам вашего счастья, меня вполне устроит моё личное несчастье. Может оно и убогенькое, да моё личное. «Тупая сука, сука тупая…» Ну ладно, не плач, ну не тупая, просто глупая и вредная, ну ладно даже глупую согласна заменить на политкоректное умственно отсталая. Пусть так. Только не плач. Не надо тут вот разводить море притворных слез, и озеро настоящих тоже не надо. Господи, почему она у тебя такая тупая? Ну спрашивается за каким дьяволом ты ей мозгов не дал. Это ж просто немыслимо столько вредности и не капли ума. «Тупая сука, тупаясукасукатупая…» Жизнь – тупая сука. И в общем и в частности. И не потому что в ней чего-то не хватает. Отнюдь. Вовсе даже и нет. В ней до хрена всего, только это всё исключительно убогое и недоделанное. Наброски и эксперименты. Неужели нельзя хотя бы одну линию до конца довести? Что это так трудно, или план с самого начала был таким – чтобы развалины и вечные сройки? «Тупая…сука… сука…сука….тупая…» По сути я не знаю кому говорю, и кому не говорю тоже не знаю, и не знаю о ком, я вообще ничего не знаю. Если я что и знаю, так только то что ни черта не знаю в этом мире. Великая вещь образование – учишься для того чтобы знать больше, а итогом становится понимание, что вообще ничего не знаешь. Таким образом в начале ты знаешь больше чем в конце. В начале ты по крайней мере уверен, что знаешь таблицу умножения и алфавит, которые выучил с мамой в возрасте пяти лет. Или четырех. Хотя на самом деле не важно, хоть бы и шести – разницы никакой. А вот потом ты уже не знаешь ни алфавита, хотя бы потому что выяснил, что язык изначально похож на сундук с секретом. Причем главный секрет в том, что этих самых секретов так много, что все их не найти и за две жизни. А таблица умножения вообще оказывается частным случаем общественного соглашения о неком усредненном образе жизни, который никому в частности не подходит, но в общем не слишком сильно расходится с этими частными жизнями. Соглашение не по принципу – подходит всем, а по принципу не подходит всем, но в среднем не до точки невыносимого. Просто не подходит, без трагедий. Не настолько страшно, чтобы делать из этого проблему. Не знаю. Я – не знаю. Ничего я не знаю. И ни в чем не уверена. Я последовательный солипсист и скептик. Я даже не знаю на самом ли деле существую, или лишь продукт сновидений неизвестного существа, которое дрыхнет где-то на Альфе Центавра и видит не слишком приятный сон. Так себе сон – средней паршивости. Не сказать чтоб кошмар, но и приятного мало. Я ничего не знаю. Я слышу дождь за окном, но я давно не доверяю своим ушам, они слишком часто обманывались и слышали то, что никто никогда не говорил. Даже не думал. Они сами додумывали, дослушивли то что хотелось услышать. Поэтому я им не верю, они слишком часто врут. Я не доверяю моим глазам, которые видят ночь, сгустившуюся темным облаком в центре комнаты. Они слишком часто не видели того, что должно было быть и слишком часто видели столь отвратительные вещи, что их просто не могло существовать в действительности. Мои глаза слишком часто видели то, что видеть даже не хотелось и я им не верю. Они клятвопреступники и видят то, что хотят сами. За ними не уследишь – сегодня один и тот же объект видят в одних красках, завтра – в других. Как можно верить тому, кто даже сам себе не верит? Вот и я им не верю. Нет, ну вот спрашивается, как можно верить этим плутам, которые еще вчера видели красоту, а сегодня видят уродство и в одном и том же объекте? Вздыхаю – тут даже сказать нечего. Я не верю моим рукам – они слишком часто ошибаются в ощущении предметов. Теоретически они должны давать мне информацию о том что меня окружает, но на практике постоянно придумывают то чего нет. Как можно верить тому, кто сам придумывает и материализует то чего нет, не было и никогда не будет. Вот позавчера, например, эти обманщики обнимались с чужими руками, которых даже в комнате не было. А сегодня отказываются даже прикасаться к рукам, которые в комнате есть. Не верю им, они слишком часто путают пластмассовые ножи со стальными и слишком часто тянутся к бритве. Предатели и лжецы, а не руки. А про язык вообще не говорю – это квинтэссенция лжи. Говорит не так как думалось, молчит то что должен был бы сказать. Пытаешься с ним совладать, но он всё равно твердит исключительно только то, что хочет сам. Я бог во вселенной в которой никто не слушает бога. И не слушает и не слушается. У всех свобода выбора и свобода решений. А я так просто, для порядка, чтобы было… «Тупая сука, тупая сраная сука…» Ну пусть я буду не благодарной свиньей, ну и пусть. Пусть так. Только по-идиотски всё устроено. Тупые правила. Это оценка, оценочное суждение, основанное исключительно на личных и субъективных эмоциях, так что в этом отношении очень даже верно. Может оно всё и замечательно чудесно, но мне не нравится. А что? Имею право. Мои чувства, а им я и подавно не верю. Они слишком умело рисуют ложные линии-ходы и слишком часто от меня уходят, чтобы им можно было доверять. Нет, я не понимаю. Вот абсолютно не понимаю зачем давать когда время ушло, зачем открывать двери если заведомо известно, что я в них не пойду. Зачем? Ну ладно не дать вообще – это понятно, но зачем мусор грудами сваливать? Если уже не нужно – это мусор. А мне не нужно. Мне вообще ничего не нужно. Абсолютно. «Тупая сука, сука тупая, тупаясукатупаясука…» С другой стороны это так – подгоняю бред под идею, а на самом деле я вообще ни к кому не обращаюсь и уж тем более никого не называю. Мне то что, пусть все, вся и всё делают что хотят – мне всё равно. Просто книга зовет, а я ее не слушаю. Не беру в руки, не открываю страниц, не дышу краской, просто так. Из вредности. Слишком идея там знатная, это как о своей личной мечте прочитать – слишком приятственно и слишком разочаровывающее. Поменяться местами. Нет, местами я не хочу меняться. На месте многих людей я бы давно удушилась. Впрочем на своем месте мне тоже хочется удушиться. Но так у меня для этого одна причина, а иначе было бы две. Многие места ужасны, отвратительны и совершенно не приемлемы для логика, быть такими на тех местах это страшное наказание. Лучше уж тараканом родится, всё польза. Опять же мое собственное место очень даже хорошо, во всех смыслах. По большому счету почти идеально. По крайней мере меня оно вполне устраивает. Меня пространство в котором это самое мое место находится не устраивает. Так что на моем месте одно пространство, а на многих чужих еще и место. Так вот меняться местами мне не хочется. Я готова уступить мое. А что? Вот как в метро или автобусе – первые пять мест для инвалидов и престарелых – я готова уступить мое место первому назвавшемуся инвалидом. Даже уточнять не буду в какой части он инвалид – по голове или обычным образом. Инвалид, так инвалид, мне спорить резона нет. И вообще спорить я не люблю…. «Тупая……» Самое забавное, что мне не плохо. Летом не бывает сильных эмоций, не бывает дна колодца в котором вредоносное сознание запирает меня. Летом всё хорошо. Ни тебе слабостей, ни тебе мучений, ни тебе проблем и забот. И мне хорошо. Но всё равно – тупая сука, тупаятупаясука. Ничего это не меняет.