Мое отношение к жизни на данный момент: «данунахуй». Количество выкуренных сигарет – «хуй знает, мне по хуй». Приятная новость дня – во мне пятьдесят килограмм, идея самовнушения работает идеально, что приятно дважды и результатом и тем что организм научился слушаться. Дневник Бриджит Джонс – это самая паршивая и вредоносная книга года. Сама дрянь, дрянью, но как затягивает формой.
Собственно я о чем хотела то – почти точно в пятницу я уеду дней на десять, говорю сейчас, а то могу забыть.
Незапланированный отпуск от отдыха. А зачем оно тебе? – жадность. На халяву и уксус сладкий. Поездка на море, которая опоздала лет на десять. Забавно, очередное подтверждение неумолимой истины – стоит перестать желать как из рога изобилия будут подарки грудами вываливать. Так судьба пытается сбить с толку и снова научить желать. Ни хера. Мы так просто не сдаемся… Это могло быть смешно не для меня. Могло быть, но не сейчас и не здесь. А так – мне тоже смешно. Так что в пятницу я уеду на море, дней на десять. И буду там наслаждаться любимым мужчиной и терпеть мужчину не любимого – они как-то исключительно вместе. Хотя с другой стороны они прекрасный контраст. Полезны оба, но привязанность лишь к одному…. Но надо сказать сборы – это такое фуууу, что слов приличных нет. Не люблю я переезды. Я люблю возможности – знать что могу, а вот ехать….. фууууу. Вот возможность, потенциальная – это да. Тогда думаешь и получаешь все прелести поездки поездкой воображаемой, полностью исключив неудобства поездки реальной. По мне – так я уже там была, солнце\волны\ветер получила и обратно вернулась. (смеется) Мания на черешню была отбита однажды съеденными за один день двумя килограммами. Мания на море была полностью излечена прошлогодним месяцем проживания на оном море с гипотетической, но весьма вероятной перспективой пожизненного проживания там всегда. Мне хватило. Мания себя исчерпала. Это как с турами – первый раз рвешься, а со второго думаешь: всё одно и то же, ничего нового. Стоит ехать так далеко, чтобы оказаться в том же городе из которого уехала. Впрочем я занудствую, потому что мне лень думать чего с собой берут. Прикидываюсь дурой и притворяюсь идиоткой малограмотной и особо глупой. (ржет) Но за то сколько же как оказалось дел теперь на ближайшие дни – страшно сказать. Дни расписаны плотным графиком ровно до пятницы, но и это лишь потому что я пока чего-то не знаю…. Надо найти касатку, без нее – не поеду, вот слово мое царское – или вместе или никто. А еще хорошо бы заранее узнать куда еду, чтоб неожиданностей не было. И купальник новый куплю. Да, вот вся капризная-манерная, избалованная и ленивая. А и хер с ним. Возьму с собой все три имеющихся в наличии тюбика-бутылочки с черным лаком и буду всю дорогу тренироваться ногти красить. Вот, блядь, такая я загадочная. Или дурная. Это как посмотреть. Причем как лицо умудренное годами и сединами тренироваться буду не на себе – найду жертву. Вот она пусть и живет потом до ушей в черный цвет закрашенной. А мне оно совсем не надо…. Но смешно. Сээээээн?-)) Вчера – а? – Каково? согласись – это сильно. Вот после таких совпадений можно уверовать во что угодно. Например, в мои способности Кассандры или Мага. Я ж говорю – страшное дело моя жизнь, даже в мелочах не так как положено быть. Ну конечно я немного лукавлю и за уши факты притягиваю, но во-первых совсем чуть-чуть, а во-вторых хочу и буду. Потом само пройдет……. Смешно другое – я так и не поняла, мне оно надо или нет. Как-то всё равно. Абсолютно при чем. Что не дело совсем. Дьявол – и сколько же дисков заново переписывать придется. Нудно. И мысли нудные, и дела нудные и вообще. Сплошная нудность….. А еще я старая, злобная, занудная сука. Чем и горжусь. Но факт от этого не меняется. Причем я такая не теперь, я такой родилась. Все попытки найти мое потерянное детство окончились полным провалом, что наводит на мысль – у меня его не было не потому что оно потерялось, оно вообще ко мне отношения не имеет. Не совпадаем мы с ним…… И какие-то твари все трубы во дворе раскопали и унесли. Суки и твари. Воды нет. И не будет судя по всему до отъезда, а ненавижу нагреватели. Мне нужно много воды, непристойно много. И причем не тогда когда есть, а тогда когда хочу я. Мне нужен душ. Так чтобы на час. А не вшивых жалких полчаса. (вяло) Пусть они будут прокляты и дети их будут прокляты, и внуки, и все потомки до шестого колена. И все кто администрации\думы и т.д. и т.п. И они пусть будут прокляты. До девятого колена, чтоб не повадно было. Пусть на них нападет лишай, сифилис, рак желудка и вечная жизнь в придачу. А еще пусть их собьет машиной и им ампутируют все конечности. Впрочем это тоже нудно, искренней злости нет. Так, ленивое раздражение. А еще пусть наступит Армагеддон, в любом виде и форме, чтобы эти шесть миллиардов существ, которые засрали планету до парникового эффекта, от которого началось это сраное глобальное потепление, из-за которого у нас теперь постоянно стоит жара как на юге, будет стерто с лица земли. Всадников числом четыре, метеор и парочку комет сюда, пожалуйста. И пусть это пятно выдыхаемого ежедневно шестью миллиардами глоток углекислого газа через пару тройку веков рассосется. От тишины и покоя…. Я не хочу мыть голову, не хочу приводить себя в порядок, мне насрать как я выгляжу, я вообще не хочу выходить из дома, и на чертов фильм завтра я идти не хочу, мне плевать что там показывают, и мне вообще глубоко наплевать на мир за окном, он мне не нравится, он мне никогда не нравился, у него дурная фигура и косоглазие. Не хочу, не хочу, не хочу. Вообще и ничего. Кого даже не обсуждается. Я точно знаю чего не хочу, но совершенно не знаю чего хочу. И мне кстати не плохо, мне очень даже хорошо, только нудно и утомительно. Мне скучно – было всё и почти во всех вариантах. То что пропустила интереса не вызывало, или вполне можно узнать теоретически. Мне тошно, спокойно розово тошно. Потому что всё что я хочу, это уснуть лет на двести-триста в склепе и проснуться когда тут никого не будет. Вообще никого. Только пыль, мусор и обломки. Или вообще не просыпаться и благополучно всё проспать. Господи, можно мне сдохнуть сейчас, а не дойдя до финала в виде пенсии? Можно мне покинуть зал до окончания фильма. Мне уже не интересно, он скучный и нудный, в нем все повторяется. Мне все равно, что будет в конце. Нудно, нудно, нудно…. А жалюзи шумят к покойнику – я так сказала, и так оно и будет. Хочу покойника – можно из числа близких, но далеких родственников. Просто так, а вот хочу. Хочу видеть смерть – всё ж развлечение… И бред пишу, потому что нудно. Всё – занудно. И оно уже было, я помню. А если какие детали и забыла, так и не зачем их помнить….. Жрать хочу – пойду жрать, хотя и нудно. А завтра нужно вставать в 8 утра – это вообще пиздец. Хотя нет, это нудно. Просто нудно – никак. Безразличие возведенное в абсолют в сочетании с легким лениво-ворчливым раздражением. Не будите меня – я буду спать. Пару лет для начала, а там посмотрим…. А вообще то я себя люблю, только устаю иногда. И не скучно – нудно….