Ты задала вопрос «где я?» и я поняла, что надо завязывать. Надо не в плане должности, но в плане модальности. Ржу – совершено не могу вспомнить значение слова «модальность», предполагалась линия возможности. Не императив «надо», но создание выбора. Свобода от себя. Это так мыслилось, но когда переводила в слова прицепилась эта «модальность» - исключительно по эстетическим соображениям. Звучит хорошо. Слово-рисунок. Ассоциация скрытая внутри. Конечно при желании можно было бы докопаться почему именно это слово всплыло на поверхность, но надо ли? Не о том речь… Знаешь чем я занимаюсь последние дни? Тупо режусь в крайне идиотскую игру. Просто на редкость скучную, нудную и тупую. С отсутствием баланса, продуманного сюжета, да и полную глюков. Одно то, что перевод не полный – уже показывает качество. Так вот – четыре дня подряд. Тупо. Практически ничего другого не делаю. Причем без удовольствия, вовлеченности и интереса. Возникает закономерный вопрос – а зачем мне это, а тут все просто – меня охватило безграничное безразличие. Два слова начинающихся с «без». Крайне забавная приставка на самом деле. Показатель отсутствия. Символ и подстрочник. Безграничное безразличие для меня в том числе означает отсутствие меня. Без меня. Все идет, но без меня. А я выключилась. При чем на самом деле еще на той неделе. Просто там не было возможности и буквально. Буквально перестать быть. Нет, ну конечно были там какие то мысли в промежутках, в зазорах пространства-времени, и их даже хотелось запомнить, но глобальная лень порожденная безучастностью поглотила всё. Так что этот кусок меня не был зарисован и его уже не вспомнить. Одни обрывки остались. Кстати состояние выключения похоже на смерть. Это как закапывать себя в могилу заживо. В данном случае этот образ не несет ничего трагического, так – сырая грязь забивает горло и медленно погружаешься в липкую жижу на дне ямы. Грязно, скучно и лениво. Отсутствие мотивации – это я когда в душе была и думала линию ответа тебе вспомнила. Моя самая великая слабость-сила и основной симптом болезни. Отсутствие мотивации, патология волевой сферы, или одним словом – абулия. Ну да, теперь мой крайне систематизированный бред вышел на любимую линию – симптомы, клиника, диагноз. Так вот когда обостряется эта грань я называю это выключенностью. Загрузка системы с минимальным набором функций. И как все состояния стоит только позволить им быть, течь свободно, как начинает затягивать. Оно конечно хорошо с одной стороны – потакать и лелеять, свободно проявлять себя, особенно хорошо с точки зрения что сие есть высшая искренность, но с другой стороны слишком уж предсказуемо развивается. Это еще в начале что-то там не известно – течение, поводы и степень, а потом уже все настолько узнаваемо, что смешно… (рассмеялась) Всё слишком относительно, чтобы можно было сделать однозначный вывод. Ну и разумеется зависит от убежденности – я вот убеждена, что это патология и соответственно оцениваю под этим углом, если думать что это скорее особенность, тогда и выводы будут другими…. Вот. Как-то оно все так. Так вот твой вопрос стал чем-то вроде «последнего доказательства», понимание было и без него, но не хватало толчка из вне. Хм… странное дело с этими толчками из вне. Сами по себе они не влияют на меня вообще – меня нельзя переубедить, уговорить или переспорить. Не возможно. Любое чужое мнение для меня лишь рисунок, который можно рассматривать, но нельзя принять. Изнутри должно быть – решение, понимание, знание… Я жуткий эгоцентрист. Но и это не важно. Мысль была о том, что все внешнее вписывается в мой внутренний мир, сотканный из прочных кристаллических решеток, лишь как еще один кирпичик фактов. Не имеющий без моей трактовки ни какого значения. Нужно просто набрать достаточное количество кирпичиков, чтобы можно было вывести теорию. Теорию, решение, вывод. И вот тогда наступает время шагов. Сначала осмотреться, оценить обстановку, а потом уже шагать. Да, так вот всё запущенно в нашем бедламе… Я вот тут пыталась худо-бедно собрать мысли в слова и вспомнила – схожесть с компьютером, мое мышление крайне похоже на идеализированное представление о компьютерном мозге. И да, я отдаю себе отчет, что то что я подразумеваю это всего лишь плод фантастов. На самом деле все не так. Точнее оно и у меня не так, просто когда пытаешься переводить в слова мысль постоянно испытываешь не хватку нужных слов. Слов вокруг много, но все не те. Не выражающие. Не точные. Не правильные. Это как пытаться рисовать алый имея под рукой лишь розовый и черный. Что-то получается, вопрос лишь что именно. Не могу подобрать слова. Ну и черт с ним. Нет – так нет…. И мне лень распутывать клубок мыслей. Мысли слиплись в плотный комок и похожи на сгнившие нитки. Время упущено – душ вывел меня из ступора, но стоило каплям на коже высохнуть как все вернулось к прежнему состоянию….. Глобальное безразличие. Если сейчас начнется новая мировая война, если объявят что к нам летит метеор и жить осталось ровно три часа я буду делать то же, что начну делать через пять минут – играть в тупую игру, потому что это крайне простой и удобный способ имитации сознания и симулирования жизни. Впрочем процесс включения уже начался, просто усилий для его начала нужно много. Через усилие, через себя.
P.S. Для себя:
Напомнить себе запомнить ответ. Чтобы не искать снова. Наметка – хотела сожрать целиком, но подавилась.
P.S.S. Для тебя:
Мне легче говорить с кем-то – это маленький трюк. Трюк, чтобы обмануть паталогию, внушить себе мотивацию. Знаешь что самое забавное? – Абулия накладывается на внутреннюю потребность в целях. Во всем должна быть цель. Не столько смысл, сколько цель. Не потому что она важная, ценная или нужная. Просто чтобы была. Для того чтобы начать. Чтобы просто делать. Это как раз из моих жестких структур в голове – чтобы обрабатывать факты нужно хотеть построить теорию, чтобы что-то делать нужно видеть цель. Цель – это концепция. Не цель в том узком значении, в моем личном. В действии важна не цель, но сам процесс. Но для того чтобы начать процесс нужно эту цель видеть и хотя бы немного хотеть достичь. Хотя бы из любопытства. Ее можно менять, плавить и дорисовывать, но она должна быть. Иначе не имеет смысла. Цель – это смысл. Это рука, которая поворачивает ключ, заводящий часы. Не будет руки – не будет танца стрелок.
P.S.S.S. Может быть. Шаг в сон и может быть….