Две части. Первая – ответ, а вторая просто ленивый рассудительный бред.
Мммм…… мысли в ответ. О концепции. Конечно можно было нормально ответить – кратко и в месте разговора, но… Желание продумать. Подробно. Для себя. Потому что почувствовала линию. Нужно ее зарисовать и запомнить.
Собирание целого. Да, расщепленная донельзя, иногда даже сама не могу понять на сколько частей. Потому что не в одной плоскости, а в разных. Расщеплена на плоскости, в них на части, в них на кусочки. Это как головоломка с секретом – сложишь одну сторону, другая в ту же секунду рассыпается на кусочки. Всё так. Но есть «но». Есть одно большое «но» и одно маленькое. Я не уверена, что на самом деле хочу быть целой. И не уверена, что это на самом деле расщепление на части. Вот если объективно и в момент единения. Сегодня такой момент – момент цельности. С одной стороны я почти верю в то, что часть частей самостоятельны, не «я». Почти верю. И если это так, то это изменить нельзя. Можно их убить, изгнать, но не сложить в целое. Это кстати хорошая гипотеза-)). Есть разделение мое, а есть не мое. Вот и получаются уровни, плоскости грани. С другой стороны даже при условии, что всё это лишь внутреннее я уже не уверена, что хочу менять. Раньше мне казалось, что именно в этом лежит главная причина всех падений. (усмешка) Причина причин. Это то что не дает вписаться в мир. Но сейчас я уже не уверена. Даже больше я точно знаю, что это не так. Не в том было дело. Это разные и не связанные друг с другом вещи. Оторванность от мира и внутреннее разделение не связаны друг с другом. Два параллельных процесса. И сейчас мне кажется, что разделение это больше дар, чем проклятье. Да, есть свои минусы. Только плюсов больше. Намного причем. Когда-то мне было проще объяснять все именно через это. Вроде бы вот есть разделение и поэтому всё складывается так как складывается. И людей потому не выношу, и мир потому не терплю – ты понимаешь, что тут я упрощаю, просто так проще, суть мысли понятна. Вроде бы всё именно от этого. Но это лишь одна сторона и наверное не самая главная. Разделение помогает, разделение спасает, разделение утешает. Это не столько защита, сколько радость. Это эмоции, эмоции которых так нет и наверное не будет. Слишком много логики внутри для эмоций. Слишком много практицизма. И это конечно можно было бы изменить, только вот тогда это буду не я, а кто-то другой. А я не хочу быть кем-то другим. Может конечно ему будет легче и проще, может даже счастливей, только вот для меня это будет смерть. Я умру, а кто-то другой будет жить. И это я нахожу нелогичным. Тогда какая разница как умирать, если не будет меня – важно ли что будет жить другой? – для меня нет. Для меня в этом нет разницы. Вот научить себя использовать все что есть внутри – это другое дело. Уметь получать удовольствие от того что есть, а не искать то чего нет – вот это мое. Может это и не правильно вообще, но вполне верно для меня лично. Опять же часто забывают о том, что несмотря ни на что я логик. Мне так кажется. Мне кажется, что забывают. И многие вещи в которые я верю, или в которых убеждена – это не эмоции, это в первую очередь логические выводы. Да, я всегда знаю, что знать все исходные факты не возможно, и всегда учитываю момент ошибки. Но тем не менее. И вот тут я вижу большую разницу. Мое желание смерти – в данном случае привожу этот пример как самый, скажем так, яркий и эпатажный – в том смысле что такие вещи обычно вызывают чувство противоречия в собеседнике, чувство неловкости, смущения и неверия. Так вот – даже это строгая логика. Все остальное накладывается уже сверху. Ладно, я не о том, иначе потеряю основную мысль-)). Так вот я не уверена, что хочу становится целой. Месяц прожила так зимой – мне не понравилось. Тишина внутри мне не нравится. Не мое это. И для меня это не выход. Ошибкой было думать, что цельность может что-то дать. Ничего она не дает. Если нет склонности к радости, то никак это не получишь. Не знаю. Может быть в этом я ошибаюсь также как и во многих других вещах. Только я знаю одно – надо быть тем, чем ты являешься. Даже если при этом испытываешь неудобства. Нужно просто учится использовать данное целиком… Ошибкой было пытаться находить объекты для переноса внутреннего. Вот это было ошибкой. Нужно было понять, что это лишь я и только я. Никаких других нет. Да и не может быть. Уже есть все. Внутри все и есть. Может быть это не самый удачный вариант, может быть не самый лучший, но во-первых он мой, а во-вторых так есть на самом деле. Поняв это понимаешь всю логику линий. Когда много внутри получить извне что-либо становится невозможным. Это мой путь. Так заложено с самого начала. Наверное это и есть мои рамки, это ведь тоже рамки – иметь все внутри. Только знаешь, мне это стало нравится. Вот последний построенный мной мир научил меня этому. Мне не нужен объект, мне нужно лишь слышать субъекта. Мне не нужны чужие миры – потребности в них нет. Не нужен мне другой. Нужно просто себя слышать. Да, при желание можно – для удовольствия, из интереса, но и только. Это не потребность. Так что эта концепция себя изжила. Так было когда я начала записывать. Я ведь никогда не писала, ни в детстве, ни в юности. Никогда. Даже не пыталась. Не пыталась, не думала, не нуждалась. А потом стало нужным. И я писала, записывала, отслеживала, фиксировала, запоминала. Чтобы точно знать. Чтобы увидеть. Увидеть со стороны. Теперь это уже не нужно. Эксперимент проведен и результат уже известен. Теперь есть другое – мне просто понравилось помнить. Удовольствие – маленькое удовольствие для себя лично. В этом дело. А вот для того, о чем мы говорили этого мало. Нет концепции, нет потребности. Мысли – есть, есть детская самоуверенная мысль «а вот могу ли, я знаю что могу, просто чтобы доказать себе», есть мысль «а это было бы интересным», есть мысль «это было бы забавным», есть мысль «это может быть практичным». Но это лишь мысли, а они больше не владеют мной. Они всего лишь мысли и ничего больше. Я в начале, мысли в конце. Лишь потребность может стать причиной. Внутренняя потребность, когда не можешь по-другому, когда это нужно как воздух – вот тогда да, тогда надо делать. А я – я просто живу, не стремлюсь, не жду, не надеюсь, не пытаюсь, просто живу. Схожу с ума периодически, сменяю шкуры, меняю лица, слушаю музыку, дышу опять же. Пусть все идет так как идет. То что должно – придет, что не нужно растает. Здесь и сейчас – это я, а не то что меня окружает. Может быть это не верно, может быть это не правильно – может быть для кого-то так. Будет день – будет и хлеб. Между прочим это мой главный принцип. Потому что очень точно. Если бы мой выбор был неправилен и детали были бы другими. Все ж очень логично – (я конечно самодовольно подгоняю факты под теорию, но разве не этим мы все и всегда занимаемся?-))) если сами обстоятельства позволяют мне жить так как меня устраивает, не это ли главное подтверждение, что выбор правильный? На мой взгляд да. Нет проблем, нет мучений, кроме тех которые я сама себе рисую или создаю внутри. Извне у меня настолько все удачно, что большего пожелать нельзя. Другое дело, что часто, если вот быть полностью честным, стандарты заштампованные снаружи вселяют смущение и неуверенность – вроде бы раз у многих так, больших чем ты один, то так и должно быть. Даже если знаешь, что не должно. Так что – не знаю. Не уверена, что хочу быть целой. И, знаешь, когда я вспоминаю мои периоды боли, когда режет изнутри на куски – я улыбаюсь. Мне это нравится. Вот нравится и все тут. Это из тех же пристрастий как моя любовь к посещению зубных врачей. Просто такое удовольствие. Пока я это все писала за окном небо разрезало молнией. Ни грома, ни дождя, и даже тучи еще не собрались в комок – просто молния. Словно кто-то там согласился со мной. Знак подал. На самом деле это просто молния, так часто бывает. И ничего это не значит. Но… я люблю молнии и мне приятно думать, что это был маленький подарок мне. Без относительно, просто потому что мне так захотелось, без выводов. Просто так, в эту секунду. Так что вот тебе опус в защиту «безобразной расщепленности». Не безобразная она, а очень даже приятная. Чудесная. Чудо_вищная. Это дар, а не проклятье. Ведь все зависит от нашего отношения, того самого отношения которое можно менять если что-то не устраивает. Мне стало нравится. Полюбила. И то, что осенью я снова запланировано сойду с ума ничего меняет. Осенью – безумие, зимой – агония. Просто я так дышу. Это мои вдохи и выдохи. Весной – сила, летом – логика. Это мои сезоны. Просто они отчетливей проявляются, чем принято думать вообще. Просто я на них обращаю внимание. Просто чуть острее чем у многих. Но какая разница как у другого, если у меня так? Никакой если практически, и лишь интерес – если теоретически. Вотттт. Такое что-то думалось, когда пыталась сложить слова в ответ. Сегодня так, завтра будет иначе, но завтра будет другое сегодня и там буду не я, а кто-то другой. Он выберет иначе и иное. А мне сейчас пахнет дождем. На столе бокал вина, в пальцах сигарета над клавишами, а за окном собирается тихий дождь. Медленный и безветренный. Совершенный вечер. И вот если без мыслей, то ничего мне больше не надо – есть у меня все. Внутри и есть. Просто нужно это не забывать. Помнишь? Желания порождают страдания. Восьмеричный путь. Ответ очень старый, и до сих пор не принятый. Слишком он фундаментальный на первый взгляд. Но это мой ответ. Мой, потому что мне это объясняет все. (рассмеялась) удачи – во всем без исключения. И в собрании кусочков особенно-))))
P.S. мне не получилось выразить линию – чувствую это, не сложились слова. Но получилось так и так оставлю. Другого ответа сейчас нет.

А вот о текстах. Сначала думала о дневниках, потом перешла на книги, почувствовав узость термина, а потом дошла и до текстов. Потому что дело в тексте. Текст – это структура, это матрица, это суть, а дневник или книга лишь форма. И даже не столько форма, сколько горлышко из которого льется вода. Есть вода – сам текст, то что важно, форма и суть, а есть кувшин из которого льется в мир. Тоже и форма и суть. Не важная в данном случае. Тексты для меня. Иногда читаю и жгучее раздражение складывает губы в презрительную гримасу. Просто раздражает. Причем без относительно. Не важно о чем, не важно как, не важно согласна я с этим или нет – просто раздражает. Не понятно даже что. Ладно бы дело было в том, что внутри рождался спор – ну казалось бы, что автор не прав, что не правильны слова, или мысль, или идея, или там не хорошо. Так нет. Не зависимо от этого раздражает. Может даже и мне кажется, что я так думаю, а все равно раздражает. Я вообще не считаю, что есть что-то правильное и не правильное. Вот если в абсолютном виде. Нет таких вещей или идей. Все правильно, но лишь при определенных условиях. И все не правильно, при других условиях. Я фанат Бора (ну если я не путаю, что это была именно его мысль) – все зависит от условий. Так же и с хорошим. «Не торопитесь, не делайте выводы» (с) – выводы всегда поспешны – мой принцип. А если не можете не делать, вот нужно сделать и хоть застрелись, тогда сделай и помни, что они не абсолютны. Помни всю относительность любых выводов. Так что дело в другом. Просто раздражает. Или кажется пошлостью. Мысли то все те же, в общем то в мире вообще так много было сказано, что сказать что-то новое практически не возможно. Дело не в том что, дело в том как. Причем по началу мне даже может нравится образ автора, так как я его вижу. По началу. Потом правда тоже будет раздражать. И я подумаю, что вот в жизни не стала бы тратить время на реальное общение с ним. Но это потом. Или там мелочь – отдельная фраза, которая вызовет вспышку раздражения. Раздражение – единственный критерий. Не важно правильно или нет, не важно хорошо или плохо, не важно глубоко или поверхностно – важно раздражает или нет. Причем часто бывает не нравится, злит чужой текст, а раздражения нет. И тогда буду читать дальше…. Раздражение и интерес – две вещи которые значимы. Личные, субъективные критерии. Может быть не интересно, но пока не вызывает раздражения будет контакт, а вот при раздражении не будет ничего. Вот так просто удаляю из моего пространства. (смеется) При чем всегда. Даже шкала есть – степень раздражения и вероятностные линии из критических точек… При чем мне лично забавно, вот злость – это могу принять. Вот злюсь на человека (как автора, или собеседника), ужасно злюсь, вот прямо разорвать и сожрать. Но если это злость, то пространство может быть общим, но стоит мне почувствовать ленивое раздражение как просто перестаю замечать. Меня просто перестает касаться. Есть ли, нет ли и что есть – безразличие возведенное в абсолют осознанного эгоизма….. Собственно я к чему, по сути уже не к чему, но днем это было мыслью в ответ на прочтение чужого дневника. И настроение задумчивое – вот и запоминаю……