Мы сами причина – это да, это бесспорно и без сомнений. Только мы сами. И причин, и повод, и обстоятельства. Да, всё именно так и ни как иначе. Только вот я одного не понимаю – почему это считается универсальным ответом, вроде бы это должно что-то объяснять. А это ни хрена не объясняет, это просто констатация факта. «Откуда столько боли?» (с) - три ошибки в одном предложении, во-первых кто сказал что боль, это может быть тоска, грусть, настроение, действительно боль, придуманный к случаю образ, плохой день, простая констатация факта, крючок с наживкой для будущего и еще тысяча и одна ночь вариантов. Во-вторых «откуда» первым словом вообще бессмысленно – с неба упало с ушей пролетающего мимо осла, вместе с запахом, дурацкое начало – откуда – в том смысле вынь да положи: расскажи все прискорбные факты жизни, уточни детали, вытащи из сундуков затаенные позорные метки вместе с признаниями в совершенных и помыленных делах и не забудь упомянуть гены, экологию и общую ситуацию в стране после перестройки. А третьей будет «столько» - что значит столько? – столько это много или наоборот мало, это через чур, через предел или на вылет? Откуда столько – то есть если бы меньше – тогда понятно откуда, а вот если столько то уже сомнения в искренности и подозрения в детском максимализме… Мда – выводя цепочки, приходишь к странным результатам. Впрочем и слова были не мне, и это я коршуном вцепляюсь в незнакомые ситуации, незнакомых кроликов и незнакомые слова. Просто природа коршуна – увидел и вцепился когтями. Увидел человека идущего в пустыне и рывком за ним – объяснять мироустройство и общее вселенское положение, показывать стигмы на руках утверждая, что ангел ко мне приходил и четвертую часть Вечной книги в старом блокноте записал. Мда… Паршивый у вас мадам характер, или сэр, или как там следует к существу среднего пола пристойно обращаться? Паршивый в общем характер и причина – гены, экология и общая политическая ситуация. Но я уже взрослая и поэтому промолчу, хотя бы потому что уже знаю – то что читаю я во все не было записано на листах, это я себя читаю и свои слова, а писавший писал свои. И вообще я пришла к выводу, что молчать оно на самом деле намного лучше будет – честнее, правильнее и достойнее. Опять же чего объяснять-то, и кому? Именно – молчание не золото, в этом веке молчание сие уран в беррилевых вкраплениях. Вещь страшно дорогостоящая и встречающаяся столь же редко как истинные чудеса. «Что бы с нами не случалось причина этого мы сами?» (с) – согласно киваю в ответ. Именно. Сами. И когда ты едешь в метро, а кто-то пытается мир изменить детской непосредственностью взрывчатки, и тогда – это ты вошел в метро, тебя туда никто не тянул, это ты сам. Так что ты и причина. И когда сезонное весеннее затопление душит гнилостными испарениями – это тоже ты, ведь мог бы уехать в пустыню, где рек нет, а ты не уехал, ты жил в своем убогом домике потому что в нем родились твои родители, так что звиняй друг – это тоже ты сам. Это да, тут я полностью и целиком согласна. И когда – впрочем тут я оборву поток бреда, массу примеров можно привести, а суть понятна с самого начала. Мы сами выбираем где, как, с кем и когда жить – всегда можно уйти в леса и партизанить, это ведь очень легко – не сказать: «буду волком», а сделать – вот пойти и на самом деле щелкнуть раскрывающейся бритвой, чтобы разрезать горло не угодившего тебе самим фактом своего существования первого попавшего под руку придурка. Это ведь легко, не правда ли? Очень легко – пойти и вырезать свою букву на каждом третьем прохожем. Взять бритву и вскрыть свои вены, потому что не хочешь жить, это ведь легко, не так ли? не говорить, но сделать. Самому – сказать: «я беру то что хочу» и взять, презрительно сплюнув на проигравшего свою битву. Мы ведь все берем что хотим – у государства, родителей, преподавателей, друзей, знакомых, нас ведь никто не может в тиснуть в рамки. Посмотрите – эти рыцари в доспехах и двуручными мечами это мы. Нас все бояться. Как придем, да как на хрен всех монашек изнасилуем, все неугодные руки по отрубаем и всех арабских скакунов уведем. Да – мы такие. Нееет. Это не мы выпрашиваем о продлении сессии, жалко берем свои три гроша зарплаты и тоскливо смотрим на дырявые ботинки – это не мы, это кто-то другой. Мы – на коне, с мечом и закрытым забралом. Мы сильные и берем что хотим. Нас обидели – а мы в ответ бритвой по глазам. И когда пьяная мразь хватает за рукав в переходе это вовсе не мы судорожно убыстряем шаг, нееет – это не мы. Мы не такие. Это не мы живем в квартирках 9 на 9 или 12 на 12 в зависимости от величины долготы. Это не мы пишем список мест куда мы никогда не попадем. Это не мы клянчим три гроша на плацкарту в поезд мечты. Это не мы вжимаем голову в плечи, чтобы понуро плестись в очередной храм человеческой глупости только потому что за это нам дадут конфетку. Это все не мы. Мы сильные и мир принадлежит нам. Мы говорим что хотим, как хотим и когда хотим, нам не ведом страх – признаться, быть честными и посмотреть фактам в лицо… Обрыв потока ворчливого бреда – слишком нудно… Слова. И мои в том числе. Сотрясание воздуха. Иллюзии собственной значимости, самообман собственной силы и розовые очки перед взглядом в зеркало. И ворчливые брюзжания под девизом – а в зеркало давно смотрелись? Вот по честному, давно? Пустые слова. И мои в том числе. Пойду лучше в зеркало посмотрюсь – излечивает от излишнего самомнения, лекарство от придуманных образов, еще хорошо изредка рост замерять и крупными буквами на стене писать, чтобы открывая глаза видеть – эти «ростом с сидящую собаку» твои, не те легендарные три метра Геракла, а метр плюс табуретка. Мда – бред нарастает, разговор с воображаемым собеседником на придуманном языке, диагноз простой – шизофрения. И не надо мне тут справочкой под нос тыкать, мне ее не дали, и вообще у меня официальный диагноз – плохой характер. Так то. Между прочим как никак заключение – характер дурной, а вот психика не пристойно нормальная. Так что нет у меня справочки на лечение. Не лечится сие заболевание под названием дурная голова. Я просто сижу в углу и ворчу – раньше все было лучше и молоко, и колбаса и туфли, и вообще раньше мы жили с идеалами, а теперь что… Просто сижу в углу и бред несу. Бессвязный. Нет – я молчу, это я так, частно и лично. А так – я молчу. Не обсуждаю и не спорю – у каждого своя реальность, я не претендую на роль бога в чужих. Нет. Это просто настроение старого брюзги – не сужу, не выношу вердиктов и не собираюсь учить. Нет, нет и нет – даже и не собираюсь. И вообще всегда лучше начинать с себя. Это успокаивает нервы и излечивает от мании величия. Список моих не могу был прерван одним телефонным звонком, сериалом «Несчастливы вместе» и потерянным запалом. Краткость кузина пропущенных предложений – можно сказать короче и по существу: я очень многое не могу, я вообще мало что могу, так будет точнее – я могу очень мало, список так мал, что уместится на клочке бумаги размером с мою ладонь. Именно с ладонь и именно мою – я примерила, уместится. И я не берусь оценивать чужие реальности – лишь по принципу нравится мне или нет. Без выводов и логики. Только ощущениями. Одни реальности нравятся и к ним я прикасаюсь, другие не нравятся и я просто прохожу мимо – какое мне дело до чуждых миров. И вообще в моей собственной и так очень шумно – я брызгаю слюной ехидничаю, он ржет самым паскудным образом и предлагает альтернативные варианты, которые ужасают даже меня, а третий сидит на подоконнике и сквозь жалюзи на дорогу смотрит и вздыхает, потому что все понимает. Все понимает, а утешить не может – как тут утешить. И на последок – селя ви. У меня не реальность, а общежитие, где то в запертых комнатах еще и тигр страшно вонючий живет. Тигр из детства, вонючий, но страшным образом красивый.