НЕНАВИЖУ……
Во мне все-таки спит слишком много ненависти… слишком много для меня одной… и меня тоже…. тоже слишком много для меня одной…

Идеальным было бы завтра вскрыть вены по утру на могиле отца – вот это было бы просто идеальным. Пошло, гадко и подло. Просто идеально. Жаль, что чувство долга всегда выигрывает первый ход в партии…. Разрезать секатором витражи реальности обнажая черно-белый бумажный мир. А потом сжечь его…. Днем настойчиво просилась картинка – полет и черными крыльями плащ. Новая, не_моя. Раньше не была моей. Три совпадения – мой сон, не мой рассказ, и картинка между. Три совпадения – вполне достаточно, чтобы начать мечтать об огне. Звук лопающихся пузырей на коже, смрад паленого мяса и хрип из обугленной дымом глотки. И боль, жгучая и всеобъемлющая, перекрывающая собой все….. Оглох, ослеп и вместо рук культи. (смех) Инвалид детства. Куда ни плюнь везде отклонения… Интересно, почему рано или поздно, так или иначе, но всегда начинают вырезать маникюрными ножницами из меня ангела? Ну, за каким дьяволом он вам сдался, а? – вопрос риторический и обсуждению не подлежит. Ангел получается маленький и кособокий, убогий ангел. Картонно-плюшевый и вместо глаз две бусины. Разных. Одна больше, другая меньше и цвет разный. Только спьяну и в темноте получившийся «шедевр» можно принять за ангела. Нет, ну конечно если расправить крылья из старой ветоши и нимб прибить гвоздями по глубже в череп – чтобы ровно сидел, ну вот тогда еще как-то. Вроде бы и ничего так. Ан-гел. Убогий, но все же. Но все равно – наводит мысли о повальном распространении близорукости. Это только у меня хорошее зрение, это мне так чертовски повезло, или просто экология плохая? – вопрос риторический, приговор обжалованию не подлежит….. И подушки из меня не выйдет, под дерюгой еще и булавки с иголками зашиты – так оно было задумано с самого начала. Бывают конечно редкие моменты когда иголки в линеечку, но это исключения из практики, а не как не «порядок вещей»… Видишь глупый аквариум вытянутым шаром – небо голубое стекло, а облака раздувшиеся трупы белых лягушек. Водоросли деревьями колышутся не видимым течением. И лишь вода-воздух дрожит прозрачностью. Мутной лампочкой солнце. А сквозь стекло просвечивает черно-белый мир. С серой кровью потеками и ударами ножа. Простой такой нож – лезвие широкое, в две моих кисти длинной, ну может две с половины. Простой и понятный. Черно-белый мир с сеткой серых трещин, в них проглядывает что-то еще. Витрина из двух стекол между которыми подвешены идиотские ватные облака, пластмассовое солнце с длинными лучами и чучела птиц на длинных лесках, а за ней фотография в газете с прорехами в темноту. Не черная, просто темно и плохо видно. Совсем даже не видно….. У Фромма кажется было – Танатос проявляет себя только в двух формах – или на себя, или на других. Только так, это просто потребность. И кажется у него было: шизофреники – творцы, а вот параноики – разрушители. Просто потому что так. А может и было даже почему, да не помню… Память начала стираться – все что дальше трех часов вспоминается с трудом и после усилий, и даже тогда вспоминается чужим…. Книгу купила. Для меня, не моя, но для меня. А еще нашла листок бумаги с черными буквами – случайно, совпадением. Но ни черта, мы фамильным традициям не изменяем, даже ценой жизни. Ни черта – не чего мне тут знаки подкладывать, и так знаю. И вообще – для всех, а я вообще случайно зашла. Плевать. Когда-нибудь спираль сожмется до конца и выпрямляясь вытянется в дугу… Не к слову вспомнила – а вешаться лучше всего не классическим способом, так неожиданности могут быть. А вот как напоказ, так оно намного эффективнее. Проверено, опять же через поколение и символично. Но это так – банальщина…. Фраза дня: меня выкинуло из реальности после трех слов. Ударило пощечиной и выкинуло. Как мало нужно для счастья в этом мире – жаль что это мало тяжелее того что много….. Убивает не отсутствие смысла, убивает бессмысленность. И плевать, у последнего рубежа стоишь всегда в пограничном состоянии – символично: стоять снаружи у границы между границ внутри…. Во сне перебросил меня через гору снега – завтра нужно спасибо сказать, интересно в какую лужу мне нужно упасть в очередной раз, чтобы даже он пришел предупредить? Вопрос риторический и в ответе не нуждается. Впрочем, мне вообще уже ответы не нужны. И вопросы не нужны. И руки тоже не нужны – спасибо, уже сыта. По горло. Полностью и целиком. К хорошему не стоит привыкать – не практично. Вообще привыкать не практично. Так что – спасибо обойдемся собой. Коробок спичек выгорел целиком – и не надо пошлых ассоциаций с мастером, это другая сказка, эту придумали для меня. Единственная которую запомнила. Из тех что именно для меня – единственная. Глядя в чистую воду бойся увидеть там не свое отражение. И еще больше бойся увидеть свое…….
P.S. А еще я не хочу в Австралию – шесть часов на самолете, да при запретах на курение это мерзко. И тем более не хочу на две недели. На две недели я вообще никуда не хочу, тем более в Австралию. И что значит там океан и терактов нет? – это не аргумент. И вообще это дорого и расточительно – кенгуру можно и так посмотреть.