У меня ноет голова, и кажется уже целую вечность. У меня болят глаза, в них уже вечность впиваются тонкие иглы боли. У меня тихо внутри, вот уже целую вечность я слышу лишь плеск волн. Ко мне вернулась забытая боль – пилит тупой пилой пытаясь отрезать левую ногу. Я не буду пить обезболивающее. Не хочу. Я хочу прекратить боль, но не хочу пить. Я не лягу спать. Не хочу. Я хочу спать, но не хочу ложиться. Мысли вязкие, проплывают мимо сознания. Плывет перед глазами, а на дне черепа ясность. Кристальная. Забавное сочетание – постоянный гул в верхней части черепа мешающий сосредоточится и кристальная ясность в глубине. Кровь начала закипать, волна жара долбит в голову и как ни странно именно это задушило боль. Только в голове ноет, но за эти дни это стало привычным так что не так страшно. По крайней мере пила оставила мою ногу в покое, видимо разварилась и лопнула панцирем зубьев. Разварилась и лопнула. Мысль, относительно четкая, - видимо мне плохо, по крайней мере именно такие состояния принято считать плохими. Телу плохо. Но лично мне – хорошо, точнее не хорошо, просто мне равнодушно. А это даже лучше чем хорошо. Равнодушно и отстраненно. Мне никак. Точнее меня нет, а раз меня нет значит нет ни чего что могло бы испортить состояние. Меня просто нет. Кажется что внутри черепа, с правой стороны, что-то растет и пытается пробить себе путь наружу. Долбит методично в стенки – подкоп видимо делает. Иногда оно сдается и тогда пытается выбраться через правый глаз. Не понятно почему ему это до сих пор не удалось. Видимо садист такой – сначала рубит вход, а потом его кирпичами заделывает чтобы снова прорубать. Ему процесс видимо наслаждение доставляет. Или просто ему не хватает сил на последний рывок, а пока он собирается с силами проход зарастает. Может дырку в черепе просверлить, может оно тогда сможет выбраться и наконец-то оставит меня в покое? Это было бы самым лучшим решением. Надо вспомнить, где в этом чертовом доме дрель. Одно плохо – дрель нужно искать, а это значит нужно встать и идти куда-то. Не хочу идти. И вставать не хочу. Смешно – как-то читала о мужчине который покончил собой, просверлив в себе дыру, у него не получилось сразу и в результате он сверлил очень долго. Попыток было много – несколько десяток раз. Тогда еще подумала – это до какой же черты надо дойти, чтобы иссверлить себя заживо. Включать дрель и сверлить, сверлить, сверлить. Теперь понимаю – видимо его просто достала боль. Только вот не головная, а сердечная. Он все сердце себе пытался высверлить. Взять дрель и просверлить к дьяволу дыру в голове, чтобы боль вылезла наружу и уродцем уползла в темный угол оставляя слизкие следы на полу. Тупая боль раздражает, в ней нет наслаждения, она пуста и бесплотна. На самом деле меня нет, я –придуманный образ чужого сознания плывущего в мутном океане тупой боли. Это всего лишь иллюзия чужого сна. Кто-то, где-то, когда-то захлебнулся беспокойным сном и его воспаленное воображение слепило меня, чтобы забыть о собственных ощущениях. Меня нет, потому что для того чтобы быть надо иметь хотя бы минимальный набор эмоций и чувств, ощущений, а у меня их нет. Внутри нет. Снаружи есть липкое полотно спутанных линий, а внутри ничего нет. Внутри кристальная ясность и полная отстраненность. Нет меня. Вытекла через уши слизью и засохла на полу коростой пятна. Осталась только оболочка с замедленной реакций воспоминаний. Часть воспоминаний еще плещется в теле и рождается иллюзия наличия.