0.27
…..Я сижу на чем-то вроде стула, ты сидишь рядом на полу, уткнувшись в мои колени. Плачешь – и не спрашивай, почему именно так. Может быть просто ассоциации, может быть додумываю, может действительно именно так вижу – не знаю. Просто я вижу так. Ты плачешь, горько, знаешь, как дети обычно плачут. Дети и взрослые у последнего рубежа. Горько, навзрыд, всем существом. И слезы сами текут, не можешь остановится, даже если захочешь – не сможешь. Плач, который убивает тех кто рядом. Плач, который сводит с ума. Просто сходишь с ума от бессилия. Слышишь и начинаешь умирать внутри. И только одно желание – ударить кулаком в стену, чтобы боль заглушила… Вложить в удар всё – от бессилия до злости и пробивая стену чувствовать как кости в запястье идут трещинами. Просто чтобы заглушить… Слышишь и чувствуешь себя последним подонком. Просто за компанию, и просто потому что так оно и есть… Дикое желание разрывает – просто не слышать, забыть что слышал. Забыть, что вообще мог такое слышать. Отстранится, забыть, не слышать… Просто потому что тяжело. Мысли тяжелые… «Пожалуйста, перестань….» Не помнишь – сказал ты это, или только подумал…Впрочем это не так важно, все равно в горле стоит комок и твой собственный голос тебя не слушается… Слышишь рыдания и каждый всхлип забивается гвоздем… Длинные деревянные гвозди, пробивают кости насквозь, продавливают мышцы, сминают кожу оставляя рваные следы… Дротики, или как их там называли. Была такая картина, я очень любила ее в детстве – часами могла рассматривать. «Св. Себастьян». Антонелло да Мессина. Вот там как раз такие были. Тонкие деревянные иглы, длинной с ладонь – они пробивают кожу и кровь аккуратными струйками стекает вниз….. Сжимаешь ладони в кулаки, впиваясь ногтями в кожу, не чувствуя боли. Даже когда начинают проявляться черные отметины. Даже когда под ногтями собирается кровь. Это не настолько больно, чтобы отвлечь……
Ты уткнулся в мои колени и плачешь, а я судорожно пытаюсь найти слова… жесты… действие… Хоть что-то. Точно зная, что не найду. И нельзя найти. Не возможно. Можно просто быть рядом в этой секунде, только вот забрать твой плач нельзя. Иногда хочется уметь забирать чужие слезы, знаешь – как покупать смех, только наоборот. Провести ладонью по щеке, подуть мягко в глаза и коснувшись кончиками пальцев мокрых ресниц забрать плач себе. Сжать в ладони матовый шарик внутри которого тягучими каплями перекатываются твои слезы… Или украсть. Если смех покупают, то слезы нужно красть…. Уткнувшись в мои колени плачешь, а я наклонившись обнимаю тебя… прижалась сухими губами к твоему затылку и медленно глажу по плечу… пытаюсь что-то говорить… утешающее… но получается только неразборчивый шепот… что-то похожее на «я здесь, я рядом… уже всё… всё прошло....»… или еще какую-нибудь чушь – что можно сказать тут… - ничего… В такой момент хочется пообещать всё на свете – от создания нового мира, до поездки в Канаду… Просто, чтобы горечь с губ ушла, просто чтобы не видеть еще дальше… В такие моменты я еще острее понимаю, что физическая боль – это благо, это очень нужная и полезная вещь, помимо удовольствия и наслаждения. Она помогает отвлечься. Затереть. Стереть горечь сменив ее простыми ощущениями…….
В левом легком застряли два крюка, видимо стальных… и вгрызаются все глубже, прогрызают себе путь… наружу… но они только внутри… тянут, словно к ним привязана бечевка с грузом… продавливают… медленно, мерно, без секунд передышки…. и концы у них тупые, если бы острые было бы быстрее, а так – долго… Два стальных крюка подцепляют все новые пласты плоти, насаживая легкое все глубже. Левое легкое. Чуть выше сердца… Легкое уже напоминает, собранную в бессчетное количество складок, ткань. Так странно – оказывается так легко собрать в гармошку легкое, словно оно кусок ткани, мокрой и плотной. Темно бардовой – кажется что цвет именно такой. По ощущениям так…………
Я затягиваюсь сигаретой заполняя легкие прозрачно серым дымом и пытаюсь хотя бы немного отстранится от ощущений. Теперь стало чуть легче, по крайней мере я чувствую легкие – дым напоминает о их настоящей форме. Только вот все равно давит двумя стальными крюками.... Тихо прошепчу в тишину комнаты – «с тобой, слышишь? – с тобой… рядом… даже так, просто рядом… хотя бы так» и чувствую как касаюсь губами твоей мокрой щеки, собирая остатки слез…….
Не знаю….. образы… просто так видишь… хотя не знаю… впрочем не важно… Образ\мысль\окно, было\будет\есть, ассоциации\воспоминания\отражение….. не важно…