Не поверишь – всю ночь мне хотелось только одного… биться в истерики у тебя на коленях – вот так пошло и банально, уткнуться в твои колени и биться в истерике. Ну, про мысли дневные я вообще, пожалуй, лучше помолчу – это просто полный бред был. Не бойся, малыш, я бы этого всё равно не сделала – не смогла бы. Это как раз одна из тех вещей, которые я не умею делать. Впрочем, и формулировка глупая – с чего тебе бояться моей истерики – как обычно, я несу бред. А еще полвечера, точнее даже полночи меня терзала мысль – безумно хочу задавать глупые вопросы. Вот знаешь, дебильные вопросы, которые приличные и воспитанные люди никогда не задают, особенно близким. А мне хотелось, до безумия. И это тоже… не сделала бы, могла бы, но не сделала. Хватит уже слов. Тем более что и ответов на эти вопросы не бывает. А вот хочется спросить и получить ответ, просто чтобы было все решено. Кем-то. Чтобы стало просто и понятно. В такие моменты мне кажется я согласилась бы на любой ответ – абсолютно любой, каким бы он ни был. Просто, чтобы был ответ.
А еще сегодня мне сделали комплимент, ну правда это было скорее констатация факта – я самый невозмутимый человек…. Да, именно. Шоу за стеклом и я в главной роли. Самое ужасное, что сегодня поняла – больше не получаю так разрядки. Не получается больше. Подсчитала – примерно десять раз. Скучно. Не интересно. Не цепляет больше. И алкоголь перестал на меня действовать. На самом деле у меня всегда была хорошая устойчивость к алкоголю, даже не так – просто странный эффект, я могла напиться или не напиваться по желанию, не важно что и сколько пью, важна установка организму – пьянеть или нет. А теперь не получается – трезвею слишком быстро. Скука, бесконечная скука. И тоска – вот это правильное слово. Дикая тоска. И хочется биться в истерике, и чтобы рядом был кто-то, а просто кого-то я не подпущу к себе близко, просто потому что меня давно тошнит от людей, поэтому это можешь быть только ты, и вот биться в самой пошлой истерике из всех возможных, чтобы с соплями, слезами и икотой от рыданий. Чтобы захлебываться и судорожно дышать, чтобы навзрыд и агонией. Может хоть тогда отпустит. Но это мечта из области невозможного. Не бывает у меня истерик. А жаль. Да и твоих коленей тоже, как-то не наблюдаю в пределах видимости. Что тоже жаль. Очень даже. До безумия хочется лечь и не проснуться. Просто, легко и без пошлости.
Мысль пришла, там… - я перепробовала всё, интересов больше не осталось, в этом сраном мире нет ни одной вещи, которая могла бы меня хоть как-то заинтересовать. Я перепробовала всё, план выполнен полностью. Дальше то что? Вопрос века…. Было бы смешно, если бы паскудно так не было.