10.25
Знаешь, как то перестали волновать многие вещи. То есть они, конечно, не были важными и раньше, но перестали волновать. Чувства беспокойства больше не возникает. Сейчас мне кажется, что это похоже как если бы я тонула в вязкой жидкости серого цвета. Медленно погружаюсь в болото из мыслей. Я тону в моем собственном мире. Вот сейчас поняла. Ухожу внутрь. Меня втягивает в черную дыру в моем сознании. Мое сознание – я же знаю, что тело не меняется – сворачивается внутрь себя. Вот знаешь как в фильмах фантастических так обычно показывают – черная дыра, которая сворачивается сама в себя. Воронка, внешние края которой затягивает в центр. Очень похоже. Вот если словами то похоже именно на это… Странное ощущение. Расслабленность, спокойствие, отстраненный интерес. Состояние – это не процесс, не мысль, не слово, а состояние. Многие вещи перестали волновать. Зацикленность на собственных мыслях. На мыслеформах, образах и точках. Не на себе, а именно на мыслях. Себя ощущаешь отстраненно. А в центре пространство в котором пишутся мысли неоновыми вывесками. Черный фон, а в нем возникают мысли. Возникают и пропадают, а я их просто читаю. Они даже не мои, просто они есть. Это похоже на полет Алисы – летишь себе спокойно по туннелю, а вокруг пузырьки с надписями разными плавают. Иногда протягиваешь руку и читаешь этикетки. И все. Просто читаешь. Не задумываясь… Меня перестали волновать… волновать? – что значит волновать – не знаю. Перестали вызывать внутренней беспокойство, перестали интересовать, перестали оказывать воздействие, перестали пугать, перестали вызывать реакцию, стали безразличны, равнодушна к ним, нет ответа внутри меня на них, они просто проходят мимо, не затрагивая меня. Как снег – падал сегодня снег в лицо мокрыми хлопьями, я пряталась в капюшон, но это никак меня не волновало. Ну снег, и что? Мне от этого ни холодно, ни жарко. Мешает – в капюшон глубже. Да и не мешает по сути – даже забавно немного. Вот так же и многие другие вещи. Не волнуют. То, что раньше представляло интерес, то что волновало – теперь никак. Без разницы. Нусутх. Я медленно сворачиваюсь. Медленно, в себя. И пишу отчет, как исследователь – что происходит при этом, что ощущается, что думается. Подробный отчет. Просто так. Просто так ощущается. Вот это наверное и есть настоящий бред. Знаешь, не нужно, но настойчиво думаешь, что нужно. Само по себе думается, что нужно. Навязчивое желание, навязчивая мысль – возникает сама по себе. Она не моя. Я уже там, внутри, а там все равно. По большому счету меня ни что не волнует. Так, иногда забавляет, на секунду выводит из ступора, на самом деле – все равно. Без разницы. И так почти на всё….
Постоянное и стойкое ощущение не реальности. Что всё, что есть – не реально. Даже когда чувствую губами снег, даже тогда ощущается, что это не реальность – искажение восприятия, а не то, что есть на самом деле. Сомневаюсь даже в основах. В том, что действительно «я», в том, что ощущается, в том, что со мной. Я живу, как читаю книгу. Погрузилась в книгу, полностью отстранившись от внешнего, и читаю. Но чувствую внутренне, что все это только слова в переплете…
Время – шла сюда и поняла, что не так с моей памятью. В ней нет демаркационных линий времени. Все события смешаны в кучу и помнятся «вчера». Вчерашним днём. Живу в одном дне, растянувшимся на годы. Меняются одежды, меняются декорации, а день один. Это просто меняют освещение на сцене – вот и кажется, что новое, а на самом деле все тот же день. Один и тот же. Из-за этого часто я начинаю путать будущее и прошлое в моей памяти. Прошедшее настоящее с прошедшим будущем. Я знаю в мыслях, что и когда было, даты помню, могу логически вывести следствия из причин, поэтому знаю когда. Но не ощущаю. Иногда у меня вообще появляется плотное ощущение, что никакого вчера и не было. Никогда. Только сегодня. Только так как сейчас. И то что было, было, но не со мной. Впрочем это я уже кажется говорила. Или думала? А если говорила то кому? Я могу почувствовать неловкость, но никогда не чувствую вины. Вину я чувствую отвлеченно, не привязывая к чему-то конкретному. Просто такое чувство, без относительно… Ведь в моих ощущениях я не чувствую вчера – там была не я. Неловко – просто не знаешь, как сделать ситуацию удобной. Но при этом всегда забавляешься как такое вообще могло случится. Это как очнутся неожиданно на сцене от сна во время спектакля. Очнуться в роли, которую не знаешь. При это первая мысль – вокруг все сошли с ума, у них есть какие-то претензии, они утверждают, что я что-то делал, или не делал, что я что-то должен сделать или не должен делать, а я вообще ни черта не понимаю. А иногда это как очнутся актером в спектакле, где все остальные актеры напились и думают, что пьеса и есть жизнь. Они идут по своим ролям в полной убежденности, что это жизнь реальная, убивать за это готовы. И я не понимаю, для меня – это роль, пьеса. Для меня Дездемона завтра Мавра на крестины пригласила. Она мать троих детей и преданная жена, а Мавр вообще другой ориентации и женщинами не интересуется. Только вот они думают, что они живут тут, в пьесе и ни о каких других жизнях не помнят. Было это уже где-то. Гепертексты вечные – все тексты уже сказаны когда-то и кем-то… Было уже… Помню… Помню или помню?... вопрос….
Не которые вещи понимаешь вдруг и отчетливо. Словно узнаешь, вспоминаешь то что и так знал. Или просто находишь форму для внутренних ощущений……….
11.40
Сегодня увидела «приятную» неожиданность, на этих сраных курсах был еще один сраный зачет и судя по круглому столу мне сертификат сегодня точно не дадут. А мне без разницы. Мне – все равно. И хоть пристрелите меня, но мне действительно все равно. Пишу вот, и то интереснее… Хотя не известно – расписались сейчас в ведомости и журнале, ну те которые не были, и среди них я – которая вообще не была, – так что может и дадут… Это сторонний такой интерес – дадут или нет. Вообще то домой хочу вернутся, но тут тоже забавно. Так что останусь…. А вообще-то я стала наглой, это если с общественной точки зрения посмотреть, наглой и отстраненной. Надо было видеть лицо в тот момент, когда я сказала, что мне вообще фиолетово и на то что на курсах, и на то что в сертификате, кроме общей его формы, что мне – фиолетово… это надо было видеть… при чем меня скорее удивило – так натурально человек играет… актеры на сцене, вот куда ни плюнь – везде Игра…. акты разные, а игра все та же… Мне все равно. Какая разница? Ни какой… смех один – из серии жизни нет, так хоть сертификат…. А все почему – потому что уксус, для разнообразия…. (рассмеялась) А не дали. Я единственный человек, который не получил. Горжусь собой, а внутри шут шапкой с бубенчиками трясет и ржет. Смех один. (вздохнув) смешно, но утомительно – пойду брать из рук…
12.17
А сертификат мне все-таки дали, просто они посчитали невозможным вручать его торжественно. (смех) да мне то что, так даже веселее. Так это было смешно. Шла домой и думала над правилами. На самом деле это старая тема, периодически возвращаюсь к ней. Иногда в форме игры, иногда в форме правил, но мысль одна – разрыв шаблона. В любой игре главное понять основные правила, понять схему. Это как у адвокатов – дело не в законах и их сути, главное это понять где границы очерчены. Если знаешь где черта, всегда можно пройти за ней. Главное найти прецедент. Если понял схему, то выиграл в игре – просто потому что можешь сломать шаблон. Разорвать привычный ход вещей и сделать так как удобнее тебе. Опять же главное помнить – важно удовольствие от процесса и результат, а форма – ты ее сам выбираешь, и только ты сам можешь оценить ее, определения дать. Главное почувствовать матрицу куска – времени, события, действия. Понять что не заложено в правилах – всегда есть не учтенные моменты и вот по ним и идти. Маленький трюк, когда его знаешь начинаешь наглеть. Просто наглеешь – смотришь в глаза и с очаровательнейшей улыбкой говоришь: да мне собственно фиолетово, но вот правила таковы, и их на самом деле я не нарушила, так что…. будьте любезны. Главное понять схему – тогда можно разрывать шаблон. Есть схемы простые, есть сложные, но всегда есть грань, за которую можно выйти. Выйти за пределы шаблона. Часто это делается само собой – по наитию, случайно, просто по совпадению. Но суть в том, чтобы делать это осознанно, с самого начала. Сделать это единственным вариантом поступков. Всегда ходить не по дороге, а рядом. Параллельные прямые всегда пересекаются, и на самом деле в нескольких точках. Это открытие для себя я сделала в возрасте 11 лет, когда просто увидела, что не могут они не пересечься. Вот просто не могут и все. Вижу я так. А вот чтобы не пересекались – не вижу. Значительно позднее я прочитаю о Лобачевском и в очередной раз приду к выводу, что учится можно только самому. Те кто пытаются учить, всегда учат не тому, не так, и не тогда когда нужно. Только сам…. Скептицизм. Вечный скептицизм и поиск выхода за рамки. Как-то относительно недавно, ну по крайней мере формально недавно перечитывала старые записи. В обрывках детского дневника есть фраза, копирующая известный анекдот – есть три пути, правильный, не правильный и мой. Просто потому что именно так и получается. Когда чувствую что прикасаюсь к уже созданной матрице, когда ощущаю давление шаблона, возникает дикое желание его разрушить, или просто разрушить или хотя бы нарушить. Разорвать цепь. Набор аксиом определяет все выводы, измени аксиомы так чтобы получить нужные тебе выводы. Дедуктивный метод всегда ограничен своими же собственными правилами, в прочем как и все методы… и все правила. Хаос вселенной нельзя втиснуть в рамки правил и всегда что-то остается за чертой, и чаще всего много… Порядок – это лишь частный случай хаоса, единственное утверждение не требующее доказательств, впрочем это уже доказали, хотя на самом деле это просто чувствуешь, изнутри. Индуктивный метод всегда ограничен рамками увиденного, а значит всегда присутствует огромный эффект неизвестности. Он тоже ограничен своими же правилами. И даже совмещая их не получаешь лучшего метода, получаешь сплав как плюсов так и минусов, и с точки зрения вероятностных возможностей еще не известно чего в результате будет больше – ошибок, или находок. Опять же одна из теорий вероятностей, для меня самая близкая гласит – шансы всегда один к одному, и это на самом деле так – или произойдет, или нет. То, что один к миллиону совершенно не говорит о том когда этот один единственный шанс выпадет – да когда угодно…. Части никогда не идентичны целому – второе априорное утверждение. Любая открытая система изменяется в развитии, и предсказать последствия этих изменений невозможно. Может быть все что угодно. Факт, внутреннее ощущение, внутренняя убежденность… Смешно… Любые правила ограничены своими же собственными рамками, они создаются для конкретной ситуации, а применяются ко всем типичным ситуациям, и тут главная ошибка – не бывает типичных ситуаций, это только видимость, всегда есть элементы отличающие одну от другой. Идентичность – это только не возможность увидеть…
Мысли мечутся в голове, зажигая свои неоновые вывески в черном безграничном пространстве, которое замыкается само на себя. Додекаэдр. Футбольный мяч, сотканный из бесчисленного количества граней. Находясь в центре думаешь, что границ нет. А на самом деле чья-то нога в этот момент посылает мяч в невидимые ворота, и он летит, переворачиваясь, а за этим пространством есть еще одна нога и так до бесконечности, и где-то совсем далеко последний рубеж и нога посылающая мяч в невидимые ворота находится внутри пространства, мяча который посылает соседский мальчишка. Замыкание. Цепочка из звеньев….
Пространство состоит из нечетного количества измерений и находясь внутри свернутого рулона видишь только четыре из них. Остальные 7 находятся снаружи… Когда внутри видишь только часть, когда снаружи видишь только рулон, но не видишь деталей. Внутри не видишь целого, снаружи не видишь деталей. Аксиома кур и охотников – или есть и куры и охотники, или ни кур, ни охотников – «мир не совершенен» (с)….
Снег идет. Сегодня мысль была – я всегда живу в зиме, живу внутри зимы и всегда идет снег. Вечный снег, вечный легкий холод….. просто иногда воображаю себе, что есть лето, что оно бывает и я в нем, а на самом деле всегда так – зима и мокрый снег…..
Кому я пишу и зачем? Кто тот, для кого записываются неоновые вывески? Для кого я читаю проносящиеся мимо меня плакаты и оставляю записи? Тоже хороший вопрос. Он перекатывается на языке горошиной. Хороший вопрос – кто тот другой? И есть ли он вообще. Интересно этот Другой – это ты, или это он, тот который, или это те которые я, или это вообще Он? Кто тот Другой? Там, в белом зале мелькнула мысль – я пишу, чтобы у тебя не было моей ситуации, чтобы потом, значительно позже ты знал бы весь процесс. Как оно все шло. Просто на всякий случай, чтобы внутри никогда не возник вопрос – а что она могла сказать, если бы я задал вопрос, чтобы не было внутри ощущения, что не спросил что-то важное, чтобы не было мыслей о том, думала ли я хоть что-то тогда или нет. И одновременно с этой мыслью пронеслась зеленая надпись – только вот зачем это тебе, в чем интерес то. Ну у меня понятно почему было, а вот у тебя? – Тебе то для чего?. Глупо. Вывески проносятся мимо, мелькаю разноцветными огнями и становится не понятно, а где итог… Опять же возможно, что так я просто говорю с собой. Просто всегда в первом лице второго числа. Ведь всегда есть я и есть не_я. Хотя с другой стороны не так уж было много тех, кого я считала поводом для записей. Вот если за всю жизнь, то не так много – очень даже мало. Хотя не знаю, вот если на самом деле не знаю – что это и зачем. Просто так есть….
Карма – вывеска с этим словом пронеслась алой молнией когда свет ослепил меня. Карма – прошлых поступков, усвоенных в семье форм поведения, старые обиды и горечь прошлых ошибок, радость прошлых побед и сладкий привкус прошлого счастья, весь тот багаж который обычно тащишь за собой. Карма – от других жизней, от этой жизни, от жизни родителей. Очень даже интересная вещь. Наши родители совершают действия и они оставляют след на их душах, потом они передают следствие этих следов нам и мы тащим за собой груз их действий, их ошибок и поражений… Мешок прошлого – своего и чужого, который всегда тянет вниз. Рвет позвоночник и разрывает связки. Карма – память поступков, следов поступков и их отражений. Смешно. Иногда просто выбросить часть хлама из мешка, а что-то прочно вгрызается в кровь и цепко держит до победного конца. Хорошо бы хотя бы от половины избавляться время от времени. Но тоже… это кому как. Взрыв в котором сгорает хлам копившийся годами часто стирает и тебя самого. От кармы избавился, а себя сжег. И не факт, что фениксом. Если бы. А то жабой, скользкой и холодной…..
Цвет нежно розовый и шрифт мелкий… Кролики – это вечный вопрос. Кролики Куайна не дают мне спокойно жить уже несколько лет. Бегают за мной и прячутся по кустам. Они хуже собак по прилипчивости. Кролики, которых нашел в темных землях Куайн, он нашел и принес в этот мир, а они расплодились… кролики же. Смешно, очень даже забавно, если думать отвлеченно, если кролик не бьет тебя лапой по носу со словами: «а ты как думал, вот оно так всегда….. жизсть такая…». Кролик «a» - это кролик, на которого охотятся, причем всегда так, именно тот которого ждет охотник, а кролик «b» - это тот который под кустом, кролик «c» - это тот который бегает по лугу, и обязательно по лугу, или это уже другой кролик, а вот кролик «d» - это лапка кролика, та которая на счастье. И только так и ни как иначе. Только вот твой кролик «а» - это тот, который летает, а у меня такого вообще нет, а мой кролик «z» - это тот, который желтый в синюю крапинку, а ты такого даже не знаешь. И ничего с этим не сделаешь. Поэтому я и не люблю кроликов, в прочем мудаков, из известной тебе книги я тоже не люблю, поэтом лично я всегда стою даже не так как он, хотя там было грубо, но сочно сказано, я вообще как полная идиотка стою и вокруг полно и мудаков и кроликов, а у меня в руках катаны нет, потому что я на охоту пошла, а все знаю, что если на охоту, то без патронов – это уже по определению. И даже вишни поблизости никогда нет – судьба у меня такая удачливая. Плачу иногда от обиды, а иногда смеюсь, или и то и другое сразу. Или просто тупо смотрю как много добычи, и удивляюсь без мерно – добычи много, а катаны в руках нет… смешно было бы, если бы так утомительно не было… И вывод отсюда только один напрашивается – с катаной даже спать нужно, а очень это дело утомительное, если всегда в обнимку с катаной, режешься часто… вот как махнешь рукой в порыве – так и режешься….
Новая вывеска уже так, которая здесь – желтая в сиреневых разводах. А по большому счету это совершенно не имеет никакого значения, для меня потому что это просто вывески, которые всплывают плавающим окном на черном экране, а для тебя потому что общие кролики разбежались, унеслись ветром весенним жрать траву и спариваться, для еще большей сумятицы, а новые все больше дикие попадаются… гадкие они по сути своей животные, злостные и насмешливые….
Вывеска – черным пунктиром на белом фоне со словом «следы». Первой формой для этого слова был осел, хотя на самом деле в той притчи был кажется конь… Не торопитесь… не делайте выводов… никогда не знаешь к чему может привести… цепь событий, когда ее видишь на уровне одного звена, всегда выглядит не тем, чем является на самом деле. Цепь событий всегда длиннее, чем может ухватить глаз. Помнится там была многоуровневая цепочка причин и следствий, плохо-хорошо сменяло друг друга в танце, и лишь старик понимал, что торопится никогда не следует. Чем дальше уходишь по дороге из белого мрамора, тем острее понимаешь, что маленький камешек в итоге может стать решающим, и ты никогда не узнаешь какой именно камешек это был. Вселенная взорвется взрывом, потому что где-то там утром не было холодной воды. Мир будет уничтожен на всех линиях вероятностей, потому что ночью не было сказано слово…. Не торопитесь делать выводы. А осел все идет по дороге и тащит на хребте мешок с кармой… Неоном строка из небезызвестной песни, не буду ее писать…. Просто цитата в голове всплыла. Тем более, что автор сам цитировал… вечный гипер текст, кто-то, когда-то, где-то…..
Не знаю, не знаю, не знаю. Я так много не знаю, и еще больше знаю, что не знаю на самом деле еще большего, так что остается только с глупой улыбкой показывать на цветок. А с глупой потому что до Него я не дорасту никогда. Факт – паскудный у меня характер для этого. Да и листья мне никогда в виде завтрака не нравились……
Только здесь и сейчас – всегда только здесь и сейчас. Кто-то идет за хлебом, а я провожаю как последний раз, потому что вернется с пакетом молока и забыв про хлеб кто-то другой, и то, если вернется. Опять же там может быть все что угодно. Тот самый шанс может наступить именно в следующую секунду, так что – лучше быть готовым….. Я всегда здесь и одновременно там. На разных линиях. Одна я на одной вероятности, другая на другой, вот и мечусь. Опять же иногда видишь то, что там за горизонтом, видишь и не знаешь что с этим знанием делать. Потому что главное не цель, не результат, а процесс. А если заранее знаешь каким будет результат? Результат знаешь, а будет ли процесс забавным не знаешь – как тогда? Не знаю как кто в таких случаях, а я так взрываюсь. И главное не всегда помню, какое из здесь и сейчас на самом деле, а какое только могло быть. Что на самом деле здесь, а что на самом деле там – там где меня нет, потому что я вроде бы тут. Хотя с другой стороны это тоже еще вопрос: где я – там или тут. Иногда кажется, что просто прыгаю по ступенькам и тогда сейчас – здесь, а потом – там. И поэтому никогда не бываю точно уверенной – это было нужно там, или это тут тоже нужно?…. Вопрос плывет объемной картинкой, похож на резиновую игрушку – раздувается, а потом лопнет брызгами резиновой пены…..
13.44
А еще вспомнила вывеску белую – «я люблю быть у зубного врача». Да, действительно люблю. Почему то именно там, я достигаю полной умиротворенности и расслабленности. Сеанс релаксации. Прием у психиатра и встреча с покоем одновременно. Ну, конечно, не везде. Я уже давно хожу только в одно место к вполне конкретному человеку. Только к ней. Прихожу, сажусь в кресло – люблю кстати безумно это кресло, хотелось бы дома такое же, может и правда… купить на досуге… это так… почти желание…. Прихожу, сажусь, яркий свет, ослепительный, почти невозможно яркий, ну для меня по крайней мере. Только свет – уже через пять минут воспринимаешь только свет. Так вот сажусь и начинают мысли плыть, а потом полностью успокаиваются. Волны ощущений, мыслей, чувств проходят и успокаиваются. Полный покой. И мне нравится когда сверлят зубы – добавляет реализма и принятия собственного тела, вот именно когда больно и нравится. Не сама боль как таковая, а та ясность которая в сознание с ней приходит. Боль – это дверь. В умиротворенность. Вот такая боль для меня дверь. Только люблю когда сверло, или как там оно называется тонкое, чем тоньше – тем лучше, а вот то которое похоже на шарик с гранями не люблю, у меня от него голова начинает болеть. Дребезжит все в голове и не приятно. Слишком отвлекает. Мда… и обезболивание не люблю, и редко соглашаюсь на него – портит состояние, да еще и долго проходит потом. И разумеется, ну как же без этого, это просто даже без вариантов, разумеется я влюблена в Нее, руки, глаза – они меня просто гипнотизируют. Люблю ее. Хотя это любовь очень отвлеченная и спокойная. Я как-то легко принимаю факт возможности или невозможности чего бы то ни было. Когда сразу знаешь как возможно у меня других мыслей и не возникает. Спокойная такая любовь. Впрочем наверное это все-таки другое чувство. Просто приятнее называть любовью. Это просто глубокая симпатия смешанная с восхищением и радостью от не высказанного понимания – как-то сходимся во многих вещах… смешно – у нас даже имя одно… совпадение такое… Впрочем это чувство мне нравится именно своей беззаботностью – без мыслей, без ощущений, просто нравится человек безумно и все тут. На самом деле все дело в том, что я очень редко испытываю искреннюю симпатию к людям, вот чтобы не секундой, и чтобы именно к человеку, а не обстоятельствам и моменту – очень редко. Так что за не имением большого количества чувств к другим очень трепетно отношусь к тем которые все-таки есть. Чувство подобное облаку – легкое и пушистое… без идей, без затей, вообще без относительно….. просто чувство….
14.11
Поколение – старая мысль мелькнула оранжевой вывеской. Вот никогда себя не ощущала принадлежащей к какой-нибудь группе – поколению ли, национальности ли, городу ли, стране ли, эпохи ли – никогда. Я всегда ощущала себя только как я – вне любых групп, я сама по себе, они сами по себе. Не чувствовала связей. Причем самое забавное, что при этом я прекрасно находила общий язык практически без исключений с любыми группами, оставаясь вне их рамок. И проблем никогда не возникало – вот я, а вот они. И без вариантов, без споров, доказательств и конфликтов. Просто вот я, а вот они. И все тут. Даже с родителями – все равно так. «Я» - отдельно. Сходишься гранями, но никогда не проникаешь в глубь. Прикасаешься, смакуешь возможности этих линий, но остаешься отдельно. Просто прикасаешься, чтобы почувствовать – а как там?.... Касаешься и снова возвращаешься к себе. Видимо это какая-то гипертрофированная степень индивидуализма, а может просто – антисоциальность возведенная в степень…
14.21
Еще была вывеска с надписью – де_жа_вю…. Постоянное ощущение, что все уже было. Причем действия разные, а результат всегда один. Вот его и помню лучше всего. Постоянное желание в этот раз сделать не так как было, другой ход сделать, чтобы события полились в другое русло. Чтобы изменить мертвую петлю. Разорвать. Плаваешь заключенная в капле плотной жидкости и стойко ощущаешь, что всё повторяется, даже когда действия становятся другими… Мертвая петля постоянных повторений. Даже когда действие выходит за рамки, а результат никогда не меняется. Только так как написано где-то. Так как должно быть…
О судьбе. Всполохами серебрянных линий на зеленом фоне. Да – часто дает шансы, да, расписано все заранее. Но…. Судьба дает шансы, но на практике чтобы их использовать нужно хотя бы придти. Она сводит все нити в одной точке, но туда нужно дойти. Ждать дома, что принесут к двери и позвонят – ошибка, и большая. Судьба постоянно дает шансы, но мы постоянно приходим не в то место и не то время. Шанс там, а мы тут. И она снова матерится и сводит все линии в одну точку. Но мы снова – здесь, а не там где надо. Судьба бьется в истерике, топочет ногами, и кричит, что больше в жизни с такими идиотами дела иметь не будет – а мы снова здесь, а не там. И только очень редко идем по знакам. Как то привыкли видимо их не видеть…….