Цитата дня – над шизофрениками не плачут, это – их обычное состояние.
Мысль дня: интересно тогда был снег в этот же день, и холодно, очень холодно было, была зима, а сейчас тепло и снега почти нет, он уже растаял почти целиком. Мир незаметно изменился за прошедшее время. Тогда была зима, а теперь в это же время весна. Символично – напоминает о том, что нельзя слишком долго ждать. Опять же как обычно – если хочешь соблюсти ритуал полностью, то это будет именно в тот момент когда это сделать вообще не возможно. Смешно.
Самосознание – как-то вот всё резко, и в одну стороны от лезвия бритвы и в другую. Хотелось бы как-то медленнее, мягче, чтобы хоть понять до того…. а не после……

Бред, видимо шизофреника, (впрочем определения ничего не решают) или там где-то ближе к концу я прошу прощение… впрочем нет, как обычно не прошу… просто стою с наиглупейшим выражением со словом «мур?» в глазах. Просто вот забираюсь на колени и заглядывая в глаза с дебильным выражением лица пытаюсь потереться щекой…. «Муур, или нет?»…. Это из серии – меня всё еще любят или уже нет…. Мууур? Или нет?..

Секунды вечности, секунды междувременья. Как уловить ту секунду когда можно все изменить? Как ее почувствовать? Вот ту секунду за которой все меняется. Ту секунду когда ты делаешь выбор. Когда выбор делает тебя. Когда выбор проходит через тебя. Не знаю. Я – не знаю, хотя хотелось бы знать. На меня почему то в такие моменты находит опьянение и мои поступки становятся не управляемыми. Даже мной. Просто само по себе что-то делается, (усмешка) бес в меня вселяется и лишь потом я с удивлением понимаю, что же в итоге сделала. Смешно. Наверное, смешно. Или как посмотреть.
Во мне всегда живет дух саморазрушения. Тяга разрушить присутствует незримым облаком где-то в на дне сознания…. Всегда… постоянно… просто чтобы разрушать. Без причин, их всегда можно найти, но на самом деле все объясняется банальным желанием разрушать – все что повернется под руку. Вот когда желание становится нестерпимо сильным я начинаю разрушать то, что могу найти, если рядом нет ни кого тогда разрушаю себя. У Фрома было, кажется – вечная борьба Танатоса с Эросом, во мне Танатос всегда был сильнее. Помниться о таких людях он очень мерзко писал, мда…. Если я правильно помню то картинка была отвратительно тошнотворной, а что делать…. Это все мы же.
(задумчиво) Интересно если разрушение не происходит, если контроль удерживается, то вся не выплеснутая энергия скапливается внутри, чтобы на следующем витке влиться в уже новую – и так по нарастающей, чем дольше сдерживаюсь тем сильнее будет следующий раз. Причем когда сдерживаюсь об этом я тоже знаю, а значит вполне сознательно накапливаю это желание до максимальной точки – это видимо подсознательное желание переступить черту, чтобы однажды заряд был так силен, что обратная дорога стала бы не возможной. Чтобы до полного разрушения. А может просто – любопытно узнать, что получится – обычные вспышки слишком хорошо известны и интересно узнать, а как может быть если накопить весь заряд. Опять же иногда думаешь: а может если долго сдерживаться это желание превратиться во что-то иное? Сублимируется? Но нет, временные рамки можно изменить, а внутреннюю суть нет. Степень самообмана всегда прямо пропорциональна степени внутренней потребности в разрушении. Опять же забавно, что потом, уже после вспышки с удивлением думаю: и мне вот это было нужно? вот именно это? А зачем, стесняюсь спросить? Но Темный всегда в ответ пожимает плечами – просто так, потребность такая была, сжирало изнутри и нужно было как-то выплеснуть. А второй – так просто нагло скалится: чтобы понять, чтобы изучить, чтобы выводы сделать. Опять же чтобы свобода. И сижу я как идиотка на обломках и тихо умиляюсь – как же хорошо эти две твари умеют меня же и обманывать, сплошные интриги и подлости, сволочи в общем, хоть и люблю их. И нет бы хотя бы заранее предупредить – так нет, всегда втихомолку, всегда неожиданно. Впрочем давно так живем. Привыкли уже.
Если бы я писала сказку о золотой рыбке, то сюжет был бы другим. Вот поймал старик, пришел к старухе советоваться что загадать и на загадывал, в плоть до самого дворца и золотого корыта. А старуха получив все это как ударит со всей дури золотым корытом об пол – оно и в дребезги, в пыль, в прах до полной аннигиляции. А дворец затопила – подрыла основание и затопила к чертям собачим. И вот сидят они горемычные на берегу, рядом рыбка плавает, и смотрят в тупом недоумении – что из всего этого вышло. Опять же мысль – а вот как же раньше то хорошо было, корыто опять же, пусть старое, но корыто. А теперь….. тьфу в общем – ни корыта, ни дома – это ведь надо учитывать, что старое корыто стало новым золотым, а дом дворцом, так что когда все об пол ничего и не осталось, ни старого, ни нового. А рыбка плавает рядом и мычит в бесконечном удивлении: «Я ведь как лучше хотела, кто ж знал-то что она так… и зачем только я спьяну на поверхность поднялась – ума не приложу». Вот так в втроем в нирване и пребывают, от удивления. Это ж прям дзенский коан – пришел к мастеру ученик, задал вопрос, а мастер как даст ему в глаз, и еще руку отрубил – чтоб вопросов идиотских не задавал, опять же в раздражении мастер был, не выспался, а ученик от удивления на новую ступень уходит. Видимо один из тех, которые я, в прошлой жизни был мастером дзен – старые замашки остались. Только вот всегда забывает, что толкает уже не других, а себя же, а вот тут как то не очень приятно когда понимаешь, что руку себе уже отрубил. Мда… вздорный характер у этой части. Очень даже вздорный и раздражительный. И чувство юмора извращенное. А про второго вообще молчу – эстет чертов, все б чтобы бусинка к бусинке, серебром по багряному, чтоб до каждой мелочи так как ему в безумных снах увиделось. Ага – спасибо вам дороги большое. Вы главное не отвлекайтесь, а я тут рядышком в уголочке посижу. Посижу, посмотрю, а потом буду уборку генеральную делать. Потому как хаос любят все, а убираюсь почему то всегда я одна. Видимо это женская суть сказывается. Или просто чувство долга. Всё как обычно кто-то значит из нас развлекается, опыты ставит, а кто-то потом в тупом недоумении и шоковом ступоре.
Всё как обычно. Смешно, симптомы даже по хрестоматии – начинается с головной боли. Это прям как флаги на башне – началась головная боль, жди бооольших неприятностей, ибо равновесие плотно утеряно. Угу – надоели вы мне оба хуже горькой редьки, ничего не могу сказать – да, весело с вами и интересно до судорог, только вот очень уж вы утомительны, опять же ревнивы до неприличия. И вообще – надо правила общежития соблюдать. Не по-товарищески как-то. И да знаю, за то я пью больше всех, ну и что – по крайней мере по сравнению с вашими хобби, это не так страшно. Вот достанете меня, а вот тогда последствия будут очень даже… не приятными, при чем для всех. Впрочем это тоже вопрос – не это ли является целью. Очень даже интересный вопрос. Кому-то смешно, а у кого-то руки трясутся, и черточки перед глазами плывут, и обморочное состояние тоже не слишком приятно. Это конечно не смертельно, но чертовски не приятно. Очень даже. Опять же зная как будет потом, могу с полной уверенностью утверждать, если это мое «я» сможет пережить следующую неделю, то унижаться будем все вместе. Угу…. А может и не будем. Хотя нет – это я себя утешаю. Будем-будем. Каяться, извиняться и голову пеплом посыпать, вот аккурат через неделю и начнем, если конечно второй приступ не будет сильным.
Смешно, вот когда записываешь как-то отчетливей видишь со стороны. (вздохнула) сволочи вы все-таки… и без вас никуда, и с вами житья никакого нет. Черт, как же всё-таки муторно. Причем ведь самое паскудное, что вы никак не можете понять – вы вот выплеснулись, а вернуть ничего нельзя. Это вы так можете, опять же специфика памяти, а другие так не живут. Это вы сожгли себя заживо, а потом в сны, а оттуда уже можно и родится заново. Только вот другие так не могут. Опять же не поймет никто. Смех, смехом, а шутки из серии – и очистили мы старую карму взрывом, как-то плохо сказываются на отношениях. Очень даже плохо. Фатально можно даже сказать. (язвительно) Ну да… как же об этом я забыла – и не надо мне тут в ухо орать, и так голова дурная. Я помню – вам вообще ничего не нужно, одну вообще, а другому в частности. Это помню. Только вот это вам. А мне нужно. Заметьте не так много, но за то сильно. Иногда думаю – спасает только одно – не ко времени. Вот если бы чуть позже началось – и шут его знает, что могло выйти. Интересно – это тоже из внутреннего садизма, шутка такая – издеваться над собой, покажи ослу морковку, но так чтобы схватить не мог, и голодом его помори перед этим… Смешно, вы каждый раз умеете превзойти сами себя. Только вот делать то мне что теперь? Предложений как-то не слышу – и не надо мне тут ржать, не смешно между прочим. Очень даже не смешно. И в очередной раз ставлю вопрос на повестке дня: так жить нельзя, нужно что-то делать и желательно срочно. Потому что это совершенно не правильно. Мать вашу, а какое же у меня извращенное чувство юмора – по крайней мере, из троих у двоих. Тяжелый случай…
Образ – игра в бадминтон на троих – воланчик летит, но никто не знает чья ракетка его послала, вот до момента второго удара никто не знает. И никто не знает какой именно воланчик был послан. Вот когда прилетает – тогда уже понятно, только уже исправить нельзя. Хотя с другой стороны – что исправлять то? Нечего исправлять – все так как оно есть, так как происходит, а думать над тем как было бы если… - бессмысленно и ничего не меняет. Сойдемся на том, что такая у меня карма. Этот вариант не хуже других. Просто такая карма. Каждому свое, надо уметь принимать последствия выбранных линий, даже если ты сам не знаешь кто, что и почему выбирал. Это уже вопрос к делу не относящийся. Можно конечно было бы написать – и пошла она собирать осколки, только вот на самом деле осколков никогда не остается, как-то до основания, даже по сути и собрать-то нечего. Просто сидишь и тупо наблюдаешь пустыню. Из ровной и гладкой поверхности черного льда. Полное отсутствие – непрозрачность гладкого. В пору хоть на коньках кататься. Жалко нет их коньков, да и не люблю я их, но можно было бы. Потому как дома больше нет – только планета целиком и полностью покрытая льдом. Черным. И вопрос вырезанный лезвием - когда-нибудь это кончиться или нет? вот вообще – ну хоть когда-нибудь конец будет, или так и будет всегда…. И да.. ответ я тоже знаю. Вопрос был риторическим.
Смешно. Когда вкрадчиво спрашивают, может тебе выпить чего-нибудь, ну так не определенно спрашивают, не уточняя что именно и не говоря вслух слова табу – вроде бы как и совет дали, а вроде бы как и нет. Так неопределенно и тактично. Деликатно. Смешно. Или не смешно, и даже совсем не смешно. Или и то и другое – как обычно. Дихотомия эмоций. При полном их отсутствии. «Изоляция, батенька. Полная изоляция» (с) – то что доктор прописал. И бананов. Ибо вот так – нельзя. По другому можно, а так нет. Просто получается только так. Само собой… И облако чернильное в голове собралось где-то за лбом, и тянет щупальца до затылка изнутри – наверное это как-то не так должно называться, со словарным запасом проблема…. И большая… на данный момент. А еще в ушах звенит. Правда уже проходит. Звенело с перерывами три дня. Так же как и головная боль. Хотя на самом деле это не головная боль, а что-то другое. Туча грозовая и ноющее ощущение. Ближе всего к боли, хотя и не боль. Не_боль – вот так, наверное точнее. Хотя боль тоже была, дикая, хотя и не самая сильная, когда-то помниться было хуже. Правда давно. Видимо вырабатывается иммунитет. Или его аналог. А еще хочу пить, и сильно. Впечатление, что из пустыни пришла. Или все еще там. И мышцы периодически сводит судорогой, даже не так – просто каждая мышца решила жить отдельно, стать струной и дрожать, то же весьма не приятное ощущение. Особенно если пытаешься поднять руку, вот если пытаешься что-нибудь делать – очень даже не приятно. Впрочем, наверное надо радоваться, что прошло. Наверное. Радоваться. И что прошло, и что время не совпало – могло быть и хуже. И намного. Наверное, хуже. Хотя не знаю. Это как посмотреть. Видимо нужно придти в себя.
Когда записываешь – время медленней тянется и видишь отдельные секунды. Раньше это как-то быстрее, точнее просто не помню как – стиралось быстрее. Не зря говорят – нужно записывать. Вырисовывать, чтобы потом хотя бы пусть не изменить, но понять. Чтобы видеть начало. Чтобы знать как начинается. Помнится матушка моя рассказывала наблюдаемый ей пример в реальности – при желании можно даже самому чувствовать начало и успевать уходить. Наверное со временем и я научусь. А может и нет. Но по крайней мере это возможно. Кстати долго протянул. Так что – было бы желание, или если уж точнее внутренняя необходимость. А она уже есть. И давно. Ибо – да. Нельзя так. Для самого себя и нельзя. А мне нужно по крайней мере еще 10 – обещала, а при всем при том я держу свои обещания, хотя часто ору, что их нарушаю. Точнее говорю, что держу, а потом начинаю злобно орать – а вот ни черта, и не буду. Но на самом деле держу, даже если через не могу. Когда приходит момент – тогда выполняю. – Это так к слову об обещаниях. Ты прости, а? И знаю. Все я знаю и понимаю – сейчас, по крайней мере. И что прощения – любые, бессмысленны до идиотизма, потому что изменить нельзя, и что всё так как оно есть и ни как иначе, и тут тоже ничего изменить нельзя. Но всё равно – прости. Мне стыдно, пусть не всей и не целиком, а только на одну треть, но стыдно. А к слову мне вообще в этом мире только перед одним человеком стыдно бывает, ты – второй. И я знаю, что это глупо…. Вот знаешь, хотелось бы сейчас спрятаться в твоих руках и бубнить оттуда – прости, мне стыдно и я тебя люблю. И рожу скорчить, впрочем я ее и так корчу, просто отсюда не видно – такую знаешь виновато-растерянно-смущенно-хнычащую рожу. Хотелось бы. Хочется и очень. Жаль что нельзя. Вот – это мне жаль. Очень даже жаль, при чем не так важно каким ответ был бы тогда, сколько просто сделать это. Сделать без относительно. Просто сделать, потому что такая потребность.
Дьявол, а еще мне смешно, при чем ужасно смешно – потому что все это бред, и полный. Вот всё и абсолютно – и слова эти, и ситуация, и я – это просто бред и этого просто не может быть. А может мне смешно потому что стыдно – так тоже бывает. Образ где-то в голове есть – нашкодивший кот. Очень даже смешно. Ты знаешь, что у моего кота суть точно повторяет меня? Так вот знай. Это копия просто я. Последние годы его не наказываю. Когда поняла, что он – до неприличия меня повторяет, вот просто максимально насколько вообще может животное хозяина своего повторять, так и не наказываю, чтобы там не делал. Паскудная у него такая природа. Но люблю его скотину, тут уж ничего не сделаешь. Может потому и люблю, что скотина. Это видимо вещи как-то связанные. А может и нет. Мне вот интересно, когда-нибудь вообще настанет тот звездный час когда я перестану воспринимать с трех точек зрения одновременно или нет…. это вообще возможно, чтобы не секунда, а целый час?... видимо нет… не дано… Всё, заканчиваю писать и займусь простым физическим трудом – тоже говорят очень помогает. Излечивает от идиотизмов. Или по крайней мере отвлекает……………
P.S. И я не поняла что за херня теперь с тегами в моем дневнике? Если одно выправилось, так надо обязательно новый глюк, да? Тогда верните как было - чтобы теги, но генерировать постоянно. Тьфу в общем.