11.08
….От сна четко помню запись в твоем дневнике и слово люблю тебя с большой буквы – очень четкое «лю». Что-то типа – Я очень сильно тебя Люблю. Смешной сон и как ни странно очень приятное утро – утро осознания. Во мне ребенок будет жить вечно – и это просто истина великая сегодняшнего дня-)))
Мда, как выяснилось я существо дико Просто до неприличия, до боли. Тут заметила – два дня болел желудок, ныл, не давая сосредоточится, отвлекая на себя, пульсировал нудной болью, достаточно слабой, чтобы можно было не обращать внимания, и одновременно достаточно сильной, чтобы забыть о ней полностью было нельзя. А вот удалила моё детище и прошло. Просто отпустило. Проснулась утром, а боли больше нет. Вот, что с такими как я делает ревность. (смех… язвительный) Я безумно ревнива, просто ревную не к самым стандартным вещам. Ревность к словам, ревность к словам чужим и моим. Смех и грех. Нет, на самом деле я уже с неделю как думала о том, чтобы закончить сказку, думала что и как сделать, чтобы черту подвести… но не было четкого решения, и потом – жалко мне было её удалять, вот очень жалко. Безумно просто жалко. Но когда я увидела – в меня словно бес вселился и решение село на подоконник. Решение село на подоконник и с похабной ухмылкой скалится… нагло так сидело… лицом ко мне, спиной к окну, руками вцепилось в прямую линию подоконника и ногами раскачивало, при чем с каким-то гадким ритмом, издевательским… Собственно чего было то – а то распишу сейчас, а потом вообще будет непонятно о чем собственно речь. Увидела как часть моей сказки, целый день из нее, в другом дневнике живет. Да, понятно всё – это интернет, но я сейчас не о том, не обсуждаю я прав и обязанностей, не говорю о плохих и хороших поступках, слова идут только о моих личных ощущениях, эмоциях и чувствах. Вот когда увидела эпиграф: «источник - тот же. беру по праву обладательницы птичьего передника», меня так и резануло. Как будто меня ударили, или грязью облили, такая жгучая злоба и ненависть. Вот наверное первый раз в жизни действительно была на грани ненависти. Конечно прошло потом – было бы кого ненавидеть, так мелкая мразь, дура очередная бесталанная, но сначала… ууууу – как меня душила злость. Сильно. Вот, наверное, если бы можно было выйти на нее в реальности – минимум изуродовала бы, без шуток – безумно сильно я разозлилась. Больше всего меня наглость «права» добила – «птичьего передника» право. Какой к дьяволу передник и ко мне то это какое отношение имеет. Нет – вот если бы ссылку на пост мой, без вопросов, опять же – если бы спросила меня, без вопросов, но так. Без моего имени. Вот просто захотела и взяла, да еще право дебильное выдумала… вот лично я это воспринимаю хамством чистой воды. Хамством в котором фамильярность, вульгарность и глупость просто в абсолюте проявились. И ладно бы она знала меня, знала о чем вообще я писала, так ведь неееет – одни домыслы и выдумки. Опять же, вот если бы она взяла несколько фраз и поставила скобочки – мол цитата, не моё – ни каких вопросов и полностью понимаю это. А так – противно. У меня вообще ощущение сразу появилось, что до меня грязными липкими пальцами дотронулись. Провели по руке с фальшиво-ласковыми словами и оставили длинный липкий след. А до сказки еще один пост – при чем тоже, без упоминания автора. А вот так – «только что нашла в правдивом дневнике», «надеюсь, что простишь меня. за свое-вольство» - кстати: не прощу. Впрочем я и не обижена. Я вообще не обижаюсь. Злюсь, но не обижаюсь. (рассмеялась тихо) До меня только сегодня дошло насколько сильно я была зла, и насколько сильно меня это задело. Смех один – вот до такой степени сильно задела, что я даже не могла осознать это. Ревную я мои тексты. Вот тупо – ревную. Потому что Моё, и только я знаю о чём там на самом деле речь, когда и как писалось, с каким смыслом, с какой целью, это – Моё, часть меня, мои тексты для меня не слова, это память о моих ощущениях или мыслях бредовых. Ведь как дневник то назывался, если на русский перевести: «бред предчувствия смерти» - это было попыткой подробно записать все мои мысли и ощущения за время зимнего приступа. Опять же попытка показать Хью какая я, вот если на самом деле – какая. Ну вот захотелось мне так. Так что не все там так просто было. Себя выписывала – а тут приходит такая, «чуткая» и хватает грязными пальчиками страницы. Как чужой ребенок в доме – маленькое отвратительно мерзкое существо, которое лазит везде и грязными ручонками все трогает, отвратительно до тошноты. Я вот как понимаю – читай, ради бога, осмысливай, пропускай через себя – но потом то свое пиши, пиши так – какая ты, впитай в себя чужие слова и пиши свои, так как есть в тебе и для тебя. Вот за что Хью всегда любила – никогда не копировал моих слов, говорили бы, писали бы, вместе иллюзии рисовали, но всегда каждый своё, своими словами. Уважать надо чужое право автора – для себя самого, так я на это дело смотрю. Не потому что нет такого права, или плохо это, или нельзя так – и можно всё, и «плохо» это всего лишь категория, и право каждый сам себе выбирает. Просто для себя – уважать чужую свободу, чтобы сохранить свою. Ведь свобода – это когда ты свободен от себя и от других. Не знаю, трудно словами объяснять. У меня это на уровне ощущений. Вот для меня лично – это не приемлемо. Просто потому что не свойственно мне, я так никогда сделаю – не моё и всё. Это мне мама когда-то давно рассказывала, что когда я была маленькой, очень маленькой – может лет двух, или около того, так вот – стоило мне показать носовой платок и всё, больше с ним не расставалась. Всегда только с платочком – и ручки вытереть и нос. Мне даже объяснять не нужно было зачем это надо – просто для меня это было естественно, чтобы с платочком и чистыми руками, чтобы всегда опрятной и аккуратной. И когда я уже взрослой узнала, что есть люди которые могут жить без носового платка – это было просто откровением, удивление было так велико, что я не могла даже понять, а как же без этого. Я собственно о чем – что есть вещи, которые у нас в крови, просто наша суть такая – есть что-то что сделаешь автоматически, и учить этому не надо, а что-то сделаешь легко. В крови такие вещи – вот это «моё», а это – не «моё». Опять же за все время существования дневника первый такой случай. И у других такого не видела. Так что… просто не «моё», а для неё в порядке вещей – право у нее оказывается на меня есть, вот права у нее есть на других существ. Потому что. Просто потому что. (смеется) Да, я очень сильно зла. До сих пор, хоть и ржу теперь как лошадь. Вот проснулась с утра и поняла в чём суть дела – и стало мне легко. Но я продолжу, а то никогда не закончу – потом она скопировала еще: «из Verdad. Замечательные фрагменты», потом – «тогда был реквием. теперь - эпитафия. всё же возьму», потом – «что понравилось больше всего.про круги», вот кстати последний пост был с моей точки зрения самым естественным, прочитал человек, понравилось, написал о своем восприятии, без цитирования и отрывания кусков от чужой плоти. Да, мои тексты – это тоже моя плоть, вот так пошло и образно, но это именно так. Потом было «Минута утренней слабости прошла. А то тоже мне» и тоже, без упоминания автора. Последней каплей был пост под названием «зачем» - там не было цитат из меня, но… если спросить меня и я попытаюсь честно ответить, что в этом посте, который вообще по сути ко мне никакого отношения не имеет меня задело – не смогу объяснить. Ощущение, просто ощущение, осколки слов, ощущение что там меня не цитировали дословно, но…. Тоже – как бы идею забрали – это я пытаюсь словами ощущение объяснить. Хотя я почти уверена, что это моё воображение, раздражительность дошла до последнего рубежа и я как истинный параноик вижу вокруг одних врагов. Паранойя обострилась до предела и ясности мышления уже нет. (смеется едва слышно) Да, я шизофреник и параноик, что есть – то есть. В общем ладно – мне до такой степени стало противно – слов нет, чтобы выразить. Вот как автору – противно. И опять же – говорю только о моих эмоциях, ни какого спора по поводу, что допустимо делать в чужих дневниках тут нет. Просто у меня такие вещи вызывают жгучее раздражение. А вчера вечером вспышкой – а удалю к чертовой матери оба дневника, раз так всё сложилось просто удалю и всё. Так и цитировать меня не будет, и в сказке, той которая была основой, поставлю точку, и лист переверну, и (тут захихикала) просто узнаю как это удалять дневники – давно хотелось это сделать, и просто сделаю резкое движение – вот давно хотелось что-то такое сделать, чтобы одним росчерком пера, одним ударом, одним движением, ну пусть такое мелкое как удаление дневника – хотя тут тоже, кому как, для меня дневник был моим знаковым воплощением 4 месяца и 4 дня (да – представляете как мне понравился символизм такой даты – смех один). Вооот – в общем понравилось мне эта идея просто слов нет. Опять же в день когда я принимала решение – оставалось 6 дней до Даты. Так что… - очень было соблазнительно. Собственно вчера я твердо решила больше дневника не заводить и уж тем более не возвращаться к тому что было. Максимум писать в двух оставшихся. Так всё хорошо получилось – ну вчера мне так казалось, хотя… я даже тогда представляла как мне будет не хватать моего первого. (давится смехом) Впрочем вчера я недооценила своей злости. Опять же раздражительность в последние дни была сильной – на многие вещи. Многое надоело, многое хотелось изменить. Правила, мной же написанные и созданные, хотелось разрушить, а новые написать. И вот вчера виделись одни правильные линии, сегодня увидела другие и исходя из новых фактов решила вернуть Verdad, хотя конечно жаль, что нельзя изменить имя. Впрочем, это с самого начала был только символ. Личности у «правды» не было никогда. Мысль мелькнула – захотелось свободы от себя, устала я от нарисованного образа чайки, очень уж маленькой она получилась и слишком она любила ритуал. У настоящей Чайки крылья чёрные и это всё меняет кардинальным образом. Та была серой, а чёрный и серый несут в себе совершенно разные заряды энергии. Возвращаемся домой – к чёрным крыльям. Подвожу итог – театр открывается после ремонта, актеры готовы играть, режиссер продумывает новые стили, продюсер ищет новую концепцию, а автор пишет свои пьесы. Но… правила изменились, старые оставлены в том дневнике, который был до момента удаления. И соответственно изменился ритуал.
P.S. И знаешь что вот хочу сказать тебе Кадзу – твои лавры мне покоя не давали, зависть замучила. Так что из-за тебя тут позорюсь – то закрою, то открою – детский сад такой-))
P.P.S. Хью – надо отдать должное ты очень близко меня чувствуешь, вот чтобы увидеть чёрные крылья, там где рисовались серые, это тоже дар. (смех мягкий) Дар у тебя такой – видеть то, что Чайка прячет.
P.P.P.S. А как же унизительно восстанавливать дневник – слов нет. (смех) за то какие эмоции новые…..-)