Что-то уходит… уходит что-то – я не понимаю что не так, но отчетливо чувствую не правильность. Момент – не правильный. Даже изломов нет. Ни изломов, ни сквозных дыр, ни смутных знаков. Этот момент похож на смятый лист бумаги – ни линий, ни букв, ни дорог….. ничего… скомканный лист бумаги… Уходит что-то. Или уже ушло и это только следы ушедшего? – не знаю… Я уже ничего не знаю. Просто отчетливо чувствую отсутствие – чего-то не хватает… Пальцам не хватает сил, они разжимаются и невидимое нечто падает тонким шифоновым шарфом на пол… вытекает из ладоней в которых пульсирует боль. Пытаюсь удержать, но не удержать неуловимое, не удержать не ощутимое, только в ладонях отзвуки боли, как будто оторвали от рук что-то важное, вырвали сдирая кожу, отрезали оставляя саднящую рану. Уходит что-то… Знаешь тут подумала – я не могу вспомнить твоего лица, глаза не могу вспомнить, зрачки… То что было за зрачками, ведь было там что-то, было, я точно знаю что было… просто не помню уже… Странно, но сейчас когда я пытаюсь вспомнить каким ты был понимаю что не помню почти ничего. Воспоминания подернулись паутиной древности, память выцветшим старым листом рассыпается в руках… картина, на которой масляными красками был нарисован твой портрет, покрылась сетью трещин – словно морщины избороздили твои руки. Мне почти удается вспомнить твой взгляд… почти. Я судорожно глотаю воздух – ведь было что-то, не могло оно уйти так быстро. Ведь было, было это – ослепительный снег и твоя голова запрокинутая в небо, твой взгляд разрывающий мои внутренности холодом отстраненности, мои губы испачканные твоей кровью, твои руки поникшие как два вмерзших в лед снегиря, моя тоска и проклятия тому, кто был до меня… ведь это было, было – я настойчиво повторяю было-было-было, слова долбятся в мозг ранеными дроздами, я пытаюсь поверить самой себе, пытаюсь удержать, схватить и держать… я пытаюсь обмануть судьбу… выиграть в игре в которой игрок всегда обречен на проигрыш… просто пытаюсь поверить… было-было-было… голос затихает и предатель лед начинает таять, из левого глаза течет прозрачно голубые капли – лёд тает… было – я уже шепчу, я уже поняла, что обманываю себя, но не могу, просто не могу сейчас поднять глаза и посмотреть в лицо реальности, просто не могу… это выше моих сил… усмешка мягко касается моих губ – «это выше моих сил» - хороший был фильм… правильный… Бы…. Былоеслибытолькобы…на одном дыхании, выдыхая вечное слово «бы»… Но ведь было это: было – когда ломали тонкие льдинки руками оставляя пронзительные алые нити на запястьях, было – когда черное небо давило безбрежностью, было – когда задрав голову тонули в черном небе слушали песни падающих звезд, было – когда летели кометой сквозь время, когда калейдоскоп красок света отмечал дорогу, было – когда жесткая шерсть под руками и серебряные колокольчики смеха… было… ну было же ведь, ведь не могло не быть…. В горле ком и я уже даже не шепчу, просто воздух застыл колючими льдинками в легких, просто беззвучно повторяю – было, когда камин грел открытое окно с вечным полнолунием… было, когда крыша и бесконечная горечь бескрайней ночи… было, когда мои страхи разбегались пауками по углам оставаясь за пролетом лестницы… было, когда Музыка задыхалась страстью… было ведь? – голос жалобно срывается… Я знаю, да знаю я всё. Не будет кровавого заката, не будет лезвия бритвы и тоски в застывших глазах, не будет ярости последней грозы рвущей утро в клочья, не будет молний разрезающих серое море, не будет уходящей в даль дороги и дикого голода в глазах вцепившегося в спину, не будет расколотого хрусталя вечера, когда пьешь последний рубиновый глоток из бокала… не будет – знаю. Всегда только так – просто высохшее вино на дне бокала, трещины покрывающие картину сетью морщин, паутина затягивающая углы комнаты, зеркало треснувшее наискось по середине… Ни осколков, ни последних знаков, ни следов от пальцев на стекле, ни отзвуков эха… Просто упавший на бок бокал с пылью высохшего на дне… Но ведь было? – даже голос мой уже не уверен…. Знаешь, я не могу вспомнить твое лицо… и руки не могу вспомнить. Правый глаз тает черной тоской. Мне ведь даже не больно… представляешь – даже НЕ БОЛЬНО…Горечь на губах смешивается с ментолом и я прокусываю губы до крови, чтобы соль затерла привкус потери. Мне даже не больно – это страшные слова на самом деле, очень страшные, только страха тоже уже нет… ведь это только воспоминания, когда всё было на самом деле – кто знает… просто вспомнила как закончилось всё в будущем, или это было в прошлом? – не помню, я запуталась в линиях времени, может это только еще будет, а может уже было, не помню… Не могу вспомнить ты уже был в моем пространстве или еще только придешь, зеркало уже разбито или еще только будет подарено… зеркало в серебряной раме потемневшей от времени…… Что-то уходит, вытекает из пальцев, смятым альбомным листом падает на пол и мне не удается удержать… Если бы вспомнить что ушло, если бы вспомнить было или будет, если бы вспомнить твои глаза, если бы вспомнить… может быть тогда все стало бы на свои места… Память – моё проклятье, проклятье без_памятства, проклятье стершихся иероглифов… Кажется все началось с того, что я тебя убила, потом мы встретились, потом я написала тебе прощальное письмо, потом была дорога, потом было падение и руки последней надеждой держащие над бездной, потом было дыхание одно на двоих, потом ты ушел, потом – судороги воспоминаний, потом – горечь понимания необратимости чувств, потом – узнавание, потом – признание и безысходность, потом – прощание и вязкое забытье в снах, потом – радость обретения, потом – хрупкая надежда на невозможное, потом – срослись позвоночниками вгрызаясь друг в друга, потом – воспоминания о том, что все кончилось еще в прошлой жизни и попытка вспомнить цвет глаз… хотя нет, наверное я опять перепутала последовательность, наверное опять спутала отрезки на линии времени… а может быть и нет, может быть было именно так – если оно было… но я не помню было ли… Скрипки тихо плачут за меня, их звуки стекают по стенам расплавленным хрусталем. Где-то в другом мире со струн капает кровь и смычки рвут голос рыданьями. Где-то в другом сейчас воздух дрожит вибрацией слёз. Знаешь, мне хотелось бы чтобы была хотя бы тоска, чтобы больно было, чтобы рвало душу на части, чтобы пульс бился в висках, чтобы иглы уходящего пронзали затылок, чтобы боль… просто чтобы была боль, чтобы помнить и перебирая осколки разбитых возможностей резать пальцы… чтобы тоска сжигала кожу поцелуями, чтобы тьма манила в спасительные объятия… чтобы в голове была только одна мысль: «пусть боль прекратиться, больше ни о чем не прошу, пусть будет не так больно»… мне так хочется, чтобы было больно, я хочу терять, хочу чтобы сейчас вырывалось из рук, чтобы помнить как было и терять… просто потому что сейчас уже нет ничего – давно потеряно и только падающий снег напоминает о том, что было так давно… мне хотелось бы потерять тебя сейчас, потому что это значило бы что вчера ты был… а так – так тебя нет так давно, что я уже не помню был ли ты вообще… Я хотела бы жадно пить воспоминания о том, что было, глотать горечь тоски смешанную солью слёз, хотела бы что бы ты был вчера, чтобы разрыв во времени был только в секунду – вот в прошлой секунде ты был, а в этой уже нет… Но нет, нет этой секунды для прощания, просто я вспомнила что ты мог быть в моем пространстве, мог быть, был и был потерян. На самом деле ничего этого и не было. Просто увидела линии нереализованных возможностей, просто увидела не обретенную жизнь, просто увидела другой мир в котором я потеряла тебя…но там ты был, там у меня оставалась память о тебе, там было – а в этом только секунда видения была… Я надеюсь только об одном – может быть это будущее, может быть это не другой мир, а то что еще только будет и тогда однажды мы столкнемся в одной точке и поднимая глаза узнаем друг друга… что однажды наши руки случайно задев друг друга коснуться пульса на запястье и мы вспомним всё что могло бы быть… Хотя нет, я лгу себе потому что знаю… Я – знаю… как будет и как было – секунда прикосновения и память крови напомнила о том, что могло бы быть, а потом – вспышка узнавания в глазах смениться удивлением и полузабытым ощущением что было забыто что-то важное… Просто касание – вспышка памяти и снова забытье, лишь на дне сознания останется затаенная тоска о том, что можно было обрести невозможное… Ведь так происходит всегда – такова суть проклятья, мы встречаемся, вспоминаем на секунду и уходим дальше так и не разорвав паутину лживых иллюзий. Никогда не удается продлить секунду. Всегда только секунда и потом долгие вечности тоски. Внутри живет память о том, что могло бы быть, ощущение потери преследует каждую жизнь, каждое воплощение, но сознание не помнит о том, что потеряно, не помнит как найти и что искать, и только голод вечным проклятием преследует в веках… (усмехнулась) согласись это было хорошее проклятие, сильное и изящное… оно так давно следует по линиям судьбы, а ведь могло бы уже рассыпаться… и наказание вышло очень изощренным – тонко так… просто оставить следы памяти… мы хорошо наказаны… я даже почти помню за что… но я не жалею, об этом я тоже не жалею, и если бы тогда мне сказали, что цена будет такой – я бы снова сделала это… Мне хотелось бы чувствовать боль, просто чтобы помнить чуть дольше, просто чтобы успеть записать… Слышишь – это орган, ведь я успела тогда в последний момент бросить слово в ночь, просто оно было слишком слабым… когда звучит орган память возвращается, не знаю хватило ли слова на тебя, вспоминаешь ли ты когда слышишь орган… когда то давно такая музыка была самой любимой для нас, под нее было хорошо засыпать… В этом мире орган потерял силу нот, но для меня он еще звучит…