11.32
Почему же так больно? Что болит – давно уже нет сердца, оно давно сгорело и рассыпалось пеплом от солнечных лучей… и души давно нет – она тяжело умирала на моих руках, пока я не поймала ее последний выдох кончиками пальцев, удерживая рукой маленький стеклянный шарик – все, что осталось от моей души… шарик был маленький, с выщербленной поверхностью – возможно от соли, возможно от ударов… внутри него было несколько белых бумажных кружочков, таких крошечных что даже странно как их вообще вырезали… черная пушинка с неизвестного пера, капля крови вытянутой формы и вырезанный в форме сердечка золотой дождь… шарик давно затерялся в гранях жизни, так что от души не осталось даже воспоминаний… что тогда болит? И почему на глаза навернулись слезы? В комнате слишком жарко… жар проходит волной, сминая дыхание как пластиковый стакан… это просто лёд искусственных глаз тает… Чужие слова, чужая боль, чужие чувства, чужие иллюзии, чужие… не_моё… не моё… чужое… просто знакомо очень… ситуация, момент, декорации… (усмешка) хотя я реагировала по-другому и слова у меня были другими... и результат был другой… и концовка тоже другая… интересно, если заменить актеров результат был бы таким же? От кого из актеров зависит результат? Впрочем, это не имеет значения, повторить нельзя… катарсис можно испытать лишь один раз за пьесу… все следующие постановки будут лишь отражением тех ощущений… повтором и воспоминаниями… дважды в реку не войдешь… да и смысла нет, роль уже сыграна и выучена наизусть – искренности уже не будет… только фальшивое повторение… впрочем скорее всего если поменять местами фигуры на доске судьбы ничего бы вообще не получилось – скорее всего… не получилось бы вообще… зверю нужен запах страха, боли и агонии… жертве нужен запах силы и уверенности, легкости и тепла… зверю нужно чувствовать натянутость струны, упавшему нужно чувствовать легкие руки отводящие боль от разбитых коленок, мертвому нужно чувствовать чужой огонь жизни, а живому нужно чувствовать боль от собственной ошибки… каждому свое и каждый на том месте, которое предназначено сутью… боль уже ушла и слезы так и не пролившись, высохли… жар сконцентрировался только в голове, жар вцепился корявыми колючими пальцами в кожу на щеках разрывая ее насквозь… это похоже на странный шлем с какой-то картинки – верхушка шлема отвратительная гримаса на высохшем черепе мумии, скрюченные пальцы спускаются на щеки вцепившись в кожу когтями… когти раздирают кожу, проникая глубоко в плоть, до самых десен, поэтому губы постоянно складываются в уродливую улыбку… на затылке шлем впивается в мозг ржавым крюком, оставляя после себя дыру с рваными краями… большие пальцы высохших рук сходятся на шее, сдирая кожу и обнажая мышцы, длинные когти с причудливыми символами вырезанными на них глубоко разрывают плоть впиваясь намертво в позвоночник…

скорее отстраненный интерес к чужому витражу, так похожему и одновременно совершенно не похожему на твой собственный… тоска по агонии – было бы приятно снова ощутить её, снова пройти все витки боли чувствуя пульсацию жизни внутри… Тоска по агонии... Ностальгия по боли… Не много зависти к чужому рисунку, он так прекрасен в этом наброске, свой кажется жалкой пародией… знаю, я знаю, что это только кажется так… и рисунки разные, и манеры художников разные и прекрасен каждый рисунок по своему… Просто чужой кажется ближе к себе вчерашней… чужой ближе к тому, что давно похоронено… Смотришь на чужой витраж и видишь убогие пластмассовые цветы на собственной могиле. (усмешка) Могли бы хотя бы цветы принести лично мне, такие как любила когда-то я. Хотя нет, я вспомнила, это же я потребовала заранее, чтобы денег на похороны и устройство могилы было потрачено как можно меньше… и пластмассовые цветы ничуть не хуже и не лучше живых… Да и какая к дьяволу разница какие цветы у тебя на могиле, мусор он мусор и есть – хоть живой, который будет неделями гнить и разлагаться на мраморной крошке, хоть искусственный, который будет терять цвет выгорая на солнце и высушиваясь дождями… Все эти живые цветы: орхидеи, лилии – всё это лицемерный пафос и пошлый снобизм… банально и пошло… Лучше уж так – мерзко розовые розы из пластмассы и отвратительно желтые тюльпаны из бумаги. По крайней мере, дешево и просто. Без идей, без затей, без смыслов, без знаков, без чувств… А совы всё падают… тьфу на них, чужие совы и чужие падения. Нет их, никаких сов нет. Вообще не люблю эту птицу – лупоглазая, ну или люблю, но к сути вопроса это совершенно не относится. Просто случайно несколько кусочков пазла собрались в отдельную картинку, надо снова перемешать бумажные осколки слов, снов, чувств, эмоций, настроений и начать собирать рисунок заново. Чтобы целый был… И то, что в горле ком стоит, так это мелочи, это просто память ледяными пальцами в ране под левой грудью копается. Просто переждать, когда жар в голове уравновесит лёд под грудью. Просто стараться не дышать глубоко… На лице появляется тик и губы непроизвольно складываются в уродливую улыбку обнажающую все зубы – этакая пародия на Голливуд. А что? Мы не чем не хуже, и не важно, что по деснам сочится кровь и красной пеной выступает на губах, это добавляет образу контрастности – мертвенная бледность кожи, синяя чернота глаз и кровавая пена на губах, сложенных в пародию на улыбку. Нормально – потянет, сейчас это модно. Сейчас модно когда красным по черному или черным по красному, и чтобы шрифт мелким бисером… не важно, что у большинства очки или контактные линзы и буквы разбираются с трудом, зато мистично, символично и с претензией на уникальность. Сойдет и наш вариант, он прекрасно впишется в общий стог сена, где будет заметен не больше пресловутой иголки…. Просто чужой витраж на мгновение вернул собственную память, которая с самим витражом не связана даже косвенным образом… Просто кусочки бумажных чувств на мгновение соединились… Вот и всё…