Мы можем сколько хотим думать, что лет 700 назад люди были законченными психами.

Петуха они повесили за то, что яйцо снес! Отец свою маленькую леди-дочь проклял, за то что она вокруг церки противосолонь за мячом побежала! За ношение желтой одежды батогами бить и в колодки сажать!....

Вы что, думаете сейчас что-нибудь кардинально поменялось? Фигушки. Вот есть у нас в журнале персонаж -сексуальная медсестра. Красивая барышня в красном купальнике с белыми крестиками на лифчике гротескно иллюстрирует всякие ответы-вопросы на медицинские темы. Большим надувным молотком будильники разбивает, пациентов бензопилой пугает, эротично изгибается на кресле-каталке.
Полюбилась барышня читателям. Они ей любовные письма пишут мешками. А тут у нас как раз рекламная наружная кампания нагрянула и решили мы читателей порадовать - поместить на щиты эту разудалую медсестричку в строгом врачебном бикини.

И тут выясняется, что сделать этого мы никак не можем. Потому что, согласно закону, в рекламе никто не имеет права использовать "образы медицинских работников", если рекламируемый товар не является профильным - медуслугами или таблетками какими-нибудь.

Я не знаю, может, чиновники ФАС (Федеральной антимонопольной службы) у себя в поликлинике ежедневно видят медицинских работников в красном белье, Я вообще ничему не удивляюсь после того скандала, который у нас в МэнсХэлсе еще был.
Тогда, помнится, прибегает наша рекламщица чуть не в слезах, и сообщает, что органы надзора выписывают нам штраф на многие тыщи и вообще чуть не лицензию отбирать будут. За то, что мы порнографию печатаем. А именно "Интимные мужские органы в возбужденном состоянии (эрекции)." То есть в спокойном состоянии их публиковать, рисовать или в мраморе ваять можно, а если эрекция - то все, порнуха.
Мы, конечно, офигеваем, потому что в плане эрекции мы чисты как слеза ребенка.
- Где???? -спрашиваем - Где в нашем здоровом истинно мужском издании могло проскочить подобное непотребство? Может какие наскальные живописи в тур-обзоре в кадр попали?
- на странице 191!
- А на странице 191 у нас статья - про операции по увеличению пениса. Весьма критическая. И в самом углу -маленькая фотография из операционной
- Где?
- Вот!
- Но, простите, какая тут эрекция?
- Но он перпендикулярен по отношению к туловищу!
А еще бы "Он" не был перпендикулярен -когда "Его" (окровавленную жалкую тряпочку) хирургическими зажимами два врача вверх вытягивают, пока хирург его скальпелем пластает....

А вы говорите "средневековье", а вы говорите "примитивные представления первобытного человека"... Вы просто с творцами из ФАСа редко общались.