Сижу тут некоторое время назад со своими дружбанами - делимся прожитым за последние дни.

-А я. - говорит один, - вчера вот такую-то знаменитую модель того-с. Поял. Правда она пьяная была - так что впечатления несколько смазаны.
- Да брось, - отвечает второй. - Эта-то?Я ее - еще в прошлом году, в Каннах. Уверяю, трезвая она ничуть не лучше.
- Но зато какое тело!
- Да, девка - зверюга.
- А я, - вступает в разговор К. - все-таки купила в пятницу это вечернее платье от Версаче. Тысяча двести баков - даже со скидкой, но нужно же иногда себя баловать.
- Это точно- подхватывают остальные. - Нужно уметь себя радовать.
А я, - также решает поддержать беседу Татьяна Витальевна - а я вчера в канализационном колодце плавала.
- Да ты что?!!! Расскажи!


А что рассказывать? Прибегает Базиль без лица домой, кричит - "Звони в Службу Спасения! Швед в колодец упал!
- Как "упал"? -изумляюсь я
- Как-как. Прыгнул через заборчик в темноте. а там какая-то падла крышку с канализационного люка убрала - и он туда ухнул.
- Но этого не может быть! Собаки прекрасно ориентируюстся в темноте и вообще...
-Это нормальные собаки, а не твоя!

В Службе Спасения мне отвечают, что сейчас у них людей нет и вообще, не до собак сейчас. Много крупных ДТП, так что, девушка, звоните куда-нибудь еще.
Набираю трясущимися руками телефон ЖЭКА, диспетчерских - всюду меня безустанно шлют.
- Денег дам! - кричу.- Триста долларов, хотите?
- Детка, мало ли что я хочу? Я тут один и мне семьдесят три года. Мне самому в этот колодец лезть прикажешь? Так твои триста долларов как раз на похороны будут.

Базиль тем временем мечется по квартире, разыскивает веревки, альпинистские беседки, фонарики. Все как всегда - черт знает где, под кроватью, на антресолях и в коробке с мукой, на которой написано "ПУГОВИЦЫ".

- Беги пока сама к нему - он орет ужасно. И свечку возьми, там темень черная!

Хватаю свечку ароматическую в виде танцующего лепрекона и бегу во двор. Где этот люк - ошибиться невозможно - Швед вопит, как сотня грешников в аду.

Пытаюсь осветить темный провал - не видно не зги. Псина тем временем добавляет к воплям еще и затяжные всхрипы.

Мое воображение тут же услужливо рисует: ржавые прутья, вспоротые собачьи животы, кровь, фонтанирующую из страшной раны в белой пушистой груди...

Был уже у меня похожий опыт в Турции... как-нибудь при случае расскажу.

Так что я свешиваюсь на руках в этот колодец и еложу ногами по бетонным стенам - может, какой уступ есть... в крайнем случае, пройду в распор - фигли я тут мышц себе понаотращивала.

Есть! Нога подцепляет железную скобу. Упираясь спиной и руками, встаю на нее, приседаю, свешиваю ногу вниз, до следующей скобы. Потом уже руками перехватываю, И главное, совершенно непонятно какая глубина - может метров десять, а, может и все пятнадцать Темно, снизу визжат уже предсмертным голосом. Ну, на последнем метре скобы кончились и я спрыгнула на свой страх и риск - прмо в какую то жижу по колено. На собаку еще наступила.

И тут эта скотина.... нет, я бы не поверила. Но этот представитель семества собачьих с невероятной скоростью взлетел мне на голову, впился в плечи когтями и плотно там закрепился - всеми своими тридцатью килограммами.

- Слезай, - говорю, - сволочь! Сейчас появится Базиль и нас с тобой вытащит.
Но оторвать мерзавца от головы оказалось сложно - он лежал на ней, как регбист на мячике, раздирая плечи давно нестриженными когтями.И не переставая при этом визжать человеческим голосом.

А еще сверху на нас все время какая-та дрянь вонючая течет. А что вы хотите - канализация, она и есть канализация. И решила я - чем так стоять и потихоньку кончаться от запаха - попробовать поползти обратно .

Со Шведом на голове это делать было сложно - но к тому времени я так одурела от вонищи и песьих воплей, что достаточно оперативно влезла по скобам до верха.


А вот Базиль ругался на меня последними словами. Когда мы - окровавленные и вонючие торжествено прошествовали в квартиру, он как раз закончил мастерить какое-то гениальное устройство для простого и безболезненного подьема идиотических собак из канализационных колодцев - и, похоже, был крайне разочарован, что его лишили возможности опробовать эту штуку в действии.

(Нет, ну он-то, понятное дело, кричал про риск, про глупость и про сломанные позвоночники с разорванными джинсами)

Думаю нет нужды добавлять, что на белом собачьем выродке не было ни одной царапинки?