Шли годы. Мы с сестрой выросли и поступили в институт. Один и тот же. И решились штурмовать мир печатного слова, для чего всерьез засели за высокохудожественные переводы малохудожественных произведений (да, пусть это были "Дамы с плетками", но за них платили раз в десять больше чем за Стайрона или Пауля Целана).
Но в один прекрасный день на нас вышли серьезые издатели, которые и предложили нам взяться за перевод довольно крупного произведения современной литратуры. И так как на перевод шел очень нехилый европейский грант, то слюноотдление у нас заработало на всю катушку - собаки Павлова обзавидовались бы.


Встреча с издателями была назначена у меня дома - сестра была в отъезде (а уезжая - поклялась превратить меня в лапшу домашнюю, если я провороню таких клиентов).

Издатели - господин средних лет с пожилой дамой пришли раньше представителя комитета, выдававшего гранты - поэтому некоторое время пришлось вести светскую беседу ни о чем. И все было бы хорошо, если бы не треклятые попугаи в клетке у окна. У них как раз был брачный сезон - весна, март все-таки - и они вовсю развлекались на жердочке, подвешенной в центре клетки. Вставая, чтобы принести чайник или подать пирожки, я каждый раз старалась посильнее задеть клетку плечом, чтобы секс-акробаты шмякнулись бы со своей жердочки - но цепкие птичьи коготки держались крепко...
Ладно. Как-то я это пережила. Волнистые сволочи, удовлетворив свои худшие инстинкты, чистили перышки и разговор уже почти было перестал быть таким напряженным - но тут раздался дикий вой , дверь приоткрылась и в комнату въехал кот верхом на орущей во всю свою огромную розовую пасть кошке.

Наверное, я сделала это зря, но нервы ... такая вещь. В общем, я вскочила и мощным пинком вышибла влюбленных в коридор. Когда я вернулась за стол - меня встретили осуждающие взгляды, в которых ясно читалось: так обращаться бедными животными могут только непорядочные, плохие люди. Которым почти наверняка не стоит доверять перевод тонкой и трепетной прозы А. Мошга...

Телевизор я включила просто потому, что в комнате стало слишком тихо - нейтральные темы после всего произошедшего у меня как-то подысчерпались, а разговор о деле без четвертого участника начаться не мог.
Сперва я просто не поняла, что происходит на экране. Потом мой мозг отказался в это поверить. Но нет, это не был обман зрения.
На экране действительно крупным планом показывался (весьма детально) любовный акт двух диких свиней, а беспристрастный голос диктора тем временем вещал о том, что " половой орган кабана достигает восемнадцати дюймов в длину и закручен на конце в виде штопора..."