В декабре я пару раз летала в Индонезию, и таки сподобилась, попробовала его. Благо был сезон дурьяна - короля фруктов.

Дело было так - мы с Алешей ездили в Денпасар ,чтобы купить порт атээм для юисби в формате тиэнти или что-то в этом роде. Там еще было много цифр на помятой бумажке, которую мы показали примерно тысячу раз местным торговцам - и все они делали круглые горестные глаза и застенчиво предлагали купить лучше вилку для штепселя.
Так что Алешин план по объединению ноутбука с гостиничной плазмой накрылся - слегка угнетенные этим обстоятельством, мы возвращались домой. И как раз проезжали мимо повозки, на которой лежали шипастенькие, рыжеватые, похожие на подводные мины дурьяны. Размером примерно с дыньку-колхозницу. Только очень вонючую.
- Стэй хиа, мой дорогой друг - сказала я водителю. - Ибо ай вон ту трай зис фэймос овощ.
Я уже лет десять собираюсь с духом, но однажды нужно просто решиться.

Водитель попросил нас посидеть минуточку в машине - пока он сбегает к продавцам и утрясет с ними кое-какие вопросы. Ибо продавцы - они же хищные обезьяны, они сдерут с нас, беззащитных иностранцев, бешеные деньги за свои дурьяны. Но он - не просто водитель, а наш ангел-хранитель, - прижмет их к ногтю, загонит в угол и поставит перед фактом - так что дурьян мы получим практически по себестоимости.

- Они тут всюду продаются по десять, значит, с помощью водилы сейчас будет пятнадцать, - сказал Алеша, глядя на торговые жестикуляции из окна.
- Ты плохо думаешь о нашем замечательном друге, - ответила я.- Ты думаешь о нем с пренебрежением. Будет двадцать.
Крестяне, отводя глаза, продали нам дурьян за двадцать пять рупий. Пока короля фруктов разрезали, высвобождая кремовые дольки, я пришла к мысли, что готова заплатить сотню, лишь бы дурьян забрали обратно - так гадостно он смердел. Помню, как-то в Шварцвальде я набрела на полянку, на которой произрастало полсотни фаллосоподобных вонючих сморчков - но даже тот ароматический концерт мерк перед этой симфонией.

Описаний вкуса дурьяна в литературе и путевых заметках имеется предостаточно. Кто-то сообщет, что он похож на землянику со сливками. Кому-то приходит на ум яичный пудинг с добавлением ноток деликатесных сыров. Помню путеводитель, в котором утверждалось, что дурьян имеет вкус коньяка, меда и сырого мяса.
Теперь пришла моя очередь внести свою лепту в эту мировую сокровищницу дурьянных знаний.
По моему убеждению, больше всего он по вкусу похож на раковую опухоль после большого курса химиотерапий.
Пробовать его отныне никому никогда не надо, я сделала это за вас. Поверьте, это как раз тот случай, когда лучше довериться информации из чужих рук.

Всю обратную дорогу я страдала непередаваемо. Долгоиграющий сладковатый вкус трупного разложения не перебивался ничем - ни водой, ни мятными пастилками, ни усилиями воли. Еще примерно час мы с дурьяном были неразлучны. Хотя меня хватило на то, чтобы всего лишь полтора раза надкусить одну дольку.


P.S Алеша прочитал это сообщение и остался недоволен. Он требует внести правки, потому что, по его словам, он не хочет, чтобы люди считали его идиотом. Мои уверения, что считать идиотом будут не его, а меня, он не принимает. Итак, вещь, которую мы собирались купить правильно имеенуется:
Эйчдимиайкэйбл с переходником эйчдимиай на димиай с переходником димиай на вэгэа."