1. Деффки, никогда не пытайтесь впихнуть в рюкзак одновременно комплект для фитнеса, для бассейна (огроменное полотенце, блин!) и ноутбук. Деффки, никогда не пытайтесь это одновременно тащить с Шоссе на Свиблово. Соломоново решение в виде "фитнес - в рюкзак, ноут - в сумку" закончилось снижением маневренности в метро и опозданием по сравнению с подлетным временем в сорок восемь минут на двадцать минут. А чего стоят взгляды дядечек и тетечек, когда они пытались пихнуть меня в сумку и попадали по ребру ноута? А чего стоят мои взгляды, когда они попадали по самому ноуту или не дай бог по мне? В общем, пора покупать собственное коммуникационное средство и не таскать технику по метре.

2. У меня насморк. Хронический. И снижение обоняния в разы. В период обострения. А этот период - с октября по апрель. Но почему тогда в метро я чувствую весь спектр запаха пота, политый каким-нибудь пуазоном? И зачем выливать на себя столько, простите за выражение, одеколона, чтобы даже через мое сумеречное насморочное сознание пробилось это? А что же чувствуют люди с нормальным обонянием? Маааать...

3. Дефки, не мажтесь антицеллюлитным охлаждающим гелем перед тем, как выходить на улицу. Чессна слово, ощущение такое, что Дед Мороз схватил за жопу и не отпускает. И даже в метро не расстаял. Ощущение мороза на пятой точке прошло только тогда, когда в Свиблово я, поняв что опаздываю, на крейсерской скорости рванула на работу. Ощущение холода прошло. Видимо, Дед Мороз отстал.


LI 3.9.25