Оно вертится на кончике нейрона мозга, но не может сформулироваться.
Какая-то безысходность от ограниченности возможности собственного языка.
Надоело мериться фразами: кто круче, безбашеннее, оригинальнее. Чем дальше, тем больше я подсаживаюсь и тем больше начинаю думать о том, как воспринимается реальный человек, а не тот, образ которого усиленно создается. С обеих сторон, кстати.
Поймала себя на том, что редактирую текст поста, заменяя слово "презерватив" на более нейтральное (поймала в процессе подбора слова, потому и не знаю, на что я хотела заменить). Потому как принцессы не какают, ага.
Я вот сижу и слушаю то, что мне записал Л., музыка дико нравится, а сказать об этом прямо сейчас не могу. Смешно. Смешно видеть, как человек боится того, чего ты тоже боишься. Я боюсь. И получается зеркальное отображение скованности.
Прямо таки и не знаю, что делать. Это неумение наслаждаться тем, что есть... Это умение додумать то, чего нет.
Кстати, срабатывает правило: если не хочешь, чтобы тебя уличили, чтобы тебе поверили, крикни о чувствах как можно громче, преврати все в пафос - все посмеются, но никто не воспримет слова правильно. И кричать и корячиться у меня получается, как никогда.
Только в паре случаев не кричится. Вообще. Но это вообще клиника. Один клинический случай по-привычке, что кричать, когда раньше надо было, а второй - второй тот самый Л.
Сижу, подбираю слова. Подобрала. То самое простое банальное спасибо. Которое так дорого и греет. Отправила. Не додумывать!!!!!!
Как увлекательно и захватывающе играть в игру под названием "Ах, я не знаю, чего хочу". Знаю, конечно. Но об этом говорить не принято. Или принято кричать в порыве эпатажа, мол, я хочу поужинать с А, переспать с Б или немного внимания со стороны В.
В общем, несмотря на весь словесный понос, оно таки вертится на кончике нейрона и не формулируется нифига.