Идите нахер те, которые вопят, что все дерьмо. Не надо мне все время это повторять... Думаете я по жизни всегда такая весело-глупая? Нетушки, меня тоже имеют на работе, пинают по зизни, треплют нервы дома, подставляют друзья. Мне тоже не хватает денег, начальство самоутверждается за мой счет. Тоже бывают кариес, перхоть и критические
дни (и не только те, которые с прокладками).

Народ, очнитесь, сидеть и жалеть себя проще простого. Спасибушки - задолбало. Жить мне остается не так много (проплюсуйте нервозность, экологию, наследственность, катастрофы в воздухе и на дорогах и лишний вес). Нетушки, я не откажусь от своих планов на эту дерьмовую жизнь. Однажды я чуть всем не поверила, что не смогу пробиться и чуть не опустила руки. Идите нафиг - я смогу, точно.

Один мой товариЩЩ говорит - приняв решение, не жалей о сделанном.... Можешь только извлекать уроки.. Остальное - дело прошедшее. ДА, я не гений, не учусь на своих ошибках, но я могу самостоятельно вытереть слюни и завязать шнурки. А это означает, что я сама могу решать, что мне покупать, а что нет, с кем мне общаться, а с кем нет, как мне проводить свое свободное время, где работать, с кем спать. И еще пару вещей , как, например, позвонить человеку, с которым я хочу общаться...

Нетушки, мои милые... Вы не дождетесь соплей от меня... Если я рыдаю на работе, это означает, что я нашла наилегчайший выход эмоциям... Да, Мистер, и директор меня тоже заметил, простой выход, правда? И будь я последней сукой, я бы смогла директора на всех уродов натравить, но не буду... Директор тоже может гулять дальше... Я больше не завишу от причуд начальства... Сегодня я не стала никому ничего объяснять, просто поставила перед фактом того, что мне нужно.

Гуляйте свободно, только не перебегайте дорогу, когда я бегу навстречу тому, что хочу достичь... Жизнь слишком часто била меня ногами по голове и подкидывала сказки... Мне не нужна такая нестабильность... Мне нужна уверенность.

Я НЕ хочу (знаю свою приверженность к негативу, но специально буду говорить НЕ) приходить на работу с чувством тошноты. И никакие подачки и жополизание не заставят меня работать здесь. Я НЕ хочу терпеть заебы моих соседок - достали. Я НЕ хочу объяснять, почему я хочу видеть или слышать тех или иных людей, равно как и НЕ слышать и НЕ видеть.

Я не буду объяснять другим то, что я делаю. Я буду делать. И катитесь колбаской те, кому это не нравится.

И еще... Жило-было семейство, в котором были отец, мать и два сына. Старший - надежда семьи, женился, завел ребенка. Младший был раздолбаем. Отец - самодуром. Мать - труженницей - вкалывала за всех и работала. Старший поссорился с женой и отцом. Он пошел и удавился в квартире тетушки, потому что был слишком слабым, чтобы жить. Мать поседела и постарела на двадцать лет у меня на глазах. Эта женщина, которая, в принципе, даже не являлась мне близким человеком, не заслужила такого наказания в виде слабых мужиков, которые ее окружали. Ее муж слабак, постоянно самоутверждается (не физически) за ее счет, старший сынуля, не подумав о матери, не нашел сил, чтобы жить дальше, а младший - не находит сил, чтобы жить не за счет родителей. Самое сильное создание - женщина, которая все это пережила. Она отказалась от своей мечты ради мужиков, которые были этого недостойны.

Я знаю, что не хочу судьбы ни одного из этх людей, но хочу ее силу. И она у меня есть.
Слышите те, кто хочет просто самоутвердиться за мой счет. ИДИТЕ НАХЕР!!!

LI 3.9.25