В колонках играет - Psoiy Korolenko - Buratino

Два приятелля разговаривают:
- Пойдём девочек клеить.
- ЧТО??? ТЫ ПОРВАЛ НАШИХ ДЕВОЧЕК??



Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
- После третьего аборта.

Врач-пациенту:
-Курите?
-ДА!
-Пьете?
-ДА!
-Ну так чего же вы хотите после этого?
-Бабу!

продаю тетрадку А4...
или поменяю на машину с аналогичными параметрами.

Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего?"

Машу переехал поезд.
Но её радость была бы неполной, если бы не встречный !!!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек
пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью
придавливет шею.
Автобус трогается.
- Б***!!! Пи*****!!! Ёб***** в рот!!!
Стой на ***й!!! Ох*****и пи*****сы!!!
Оторвете к е*****ям же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет

галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

У нас в городе есть маршрутка «А». И есть 160 маршрутка, путь которой частично совпадает с «А»шкой. И вот останавливает 160-ю девушка и задает водителю слудующий вопрос:
- Вы как «А»шка?
Водитель:
- .....я вообще то водитель…

Два мальчика в песочнице (М1, М2):
М1 - Скажи лук.
М2 - Лук.
М1 - Полбу стук!
М2 - Скажи лук.
М1 - Лук.
М2 - Полбу стук!
М2 – Скажи чеснок.
М1 – Чеснок.
М2 – По спине лопаткой НА! НА! НА! Сука! НА!

Произошло это 9 мая в одном из отелей в Турции. Наши отмечали День Победы. Отмечали рядом с бассейном, напившись по-геройски, до состояния полного патриотизма.
И после наступления такого состояния, вечером наши загнали в бассейн порядка пятнадцати мирно отдыхавших немцев и заставили их в порядке очереди выходить из бассейна с поднятыми вверх руками...
С тех пор немцы на майские праздники в этом отеле больше не отдыхают

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!