Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
Есть тарифный план "Президент" - перекрытие трасс с 8 - 10 -150 у е - минута , с 18 - 22 - 250 у .е
Тарифный план "Стритрейсер" - все до 120 км/ ч - бесплатно , каждые следущие 10 км ч - 5 $
Тарифный план " Семенофф" - помощь от "рейсеров" на дорогах , круглосуточно ...
Есть корпоративные тарифы ... звоните ..




Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой


- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:


- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!


Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"


Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы:


Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и красивыми


Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.


Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья


- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая!


Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху


Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.


- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?


В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать страшных лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки


Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта.


Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора


Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал


Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме


Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?


Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и
прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.


Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?


Жизнь грустная. Зато зарплата смешная


Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах и с газетой в руке.


Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.


В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до 50 раз в день


У стоматолога:
- Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?


Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу


Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно.


Отныне все модели "Оки" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку


Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый


После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова


Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!


Информационное сообщение. Вчера на арктической станции 358 произошло ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось - не казалось.


Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк


Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее


Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений"


Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь


Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!


Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет


Это тебе не шубу в трусы заправлять!


Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода


31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая
семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года.
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит
на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!


Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и
вкусно покушать по поводу изменения их количества


Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода
гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже
не передаришь


Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25, всего -
65. У Вас - 110! Это как же так получилось? Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!


Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью -
гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка


- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?


Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п:здят!


- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!


Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте
на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов


- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!"


Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий


Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит
полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из надёжных
источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные
финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука
Хоттаба, уничтоженная за текущий год


"Холодает", - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши


В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.


А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.


Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он
предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное
обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.


Чем меньше букв, тем ёмче слово.


Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!


Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр, и дьявольски умён


Весело и приветливо светятся окна морга


Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки


За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку.
Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?"


В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.


Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах c гаишными жезлами в руках


Из учебника для военных водителей: ": зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя"


Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья
чередовать со слоями фанеры


Гражданами Непала считаются люди, зачатые непальцем и непалкой


Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить
Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева


Пыль со склада в Москве. Самовысос


Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт


- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз


В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного
плавания: гирю, веревку и тазик с цементом


С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку


Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я
набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда выпускал
мою голову из-под воды


Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса.
Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож


Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки,
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами


Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев
резвятся ленивцы


Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший


Покупайте лотерейные авиабилеты


Фаберже. Автопортрет. Фрагмент


По полу тапки грохотали


- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.


Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось