что-то мне неоправдано тяжело. в смысле - зря совершенно. и неуместно. пью соленый остывший чай. слезы капают в чашку. слезы от той разности между нами, что не дает.. ну, неважно, что она не дает и не даст. у тебя есть все и еще я. у меня нет ничего, кроме тебя. просто все шире открываются глаза. просто все четче осознание зряшности этого начала в конце. теперь уже куда ни ткнись - везде тяжело. неоправдано тяжело. идти ли вперед, идти ли назад, стоять на месте - везде будут свои заморочки, депрессии по своим отдельным поводам, истерики по разным причинам, страсти с разным накалом.
*
мне 4 года. мое любимое развлечение - гадать по ромашке. любит - не любит, плюнет - поцелует, к сердцу прижмет - к черту пошлет. очень увлекательно и захватывающе. я обрываю лепестки, спускаясь по лестнице. оступаюсь и лечу вверх тормашками. колени вдребезги, кровь, мамино "ох!". подбегают, подхватывают, ставят на ноги, отряхивают. далее по сценарию должен следовать рев. но я отыскиваю в пыли полуоборванный цветок, обрываю лепетки до конца, сияю по поводу того, что все-таки "любит" и только потом обращаю внимание на свои колени и решаю, что теперь можно и пореветь.
для меня уже в детстве быо выделено главное. то, что важнее слез, крови и разбитых коленей.
*
я плотно сейчас сижу в тебе. выдрать, конечно, можно. можно выдирать долго и сосредоточенно, с мясом, с кровью, закрывая глаза, чтобы не ослепнуть от боли. давай попробуем - почему нет? ты говоришь, любовь не вечна и никто не может дать никаких гарантий. я не знаю, что будет даже через год. засяду ли я в тебе еще глубже или нет. не смотря на нашу разницу, я чувствую родственность тканей и сходный состав крови, врастая в тебя все глубже и плотнее. но, ты знаешь, нет глубин, из которых нельзя было бы выдрать вросшего в тебя человека. весь вопрос только в боли, которую ты сможешь или не сможешь перенести. по умолчанию - любая боль переносима. но жизнь иногда обманывает. инстинкт самосохранения иногда подводит. а так - конечно - почему нет? оборвать отношения в начале только потому, что рано или поздно они все равно закончаться, все равно что покончить жизнь самоубийством, осознавая, что ничего хорошего в твоей жизни более не произойдет. не так уж это глупо, как кажется на беглый взгляд.
*
я ведь хотел легко. но ты не даешь мне легких выходов. раз - и нет меня как сейчас. из плоти и крови. и можно всегда быть с тобой. сразу и навсегда. для души ведь нет тех преград, что понаставлены для человеческой плоти, что напридуманы для безопасности человека от человека. для нее нет билетов, виз, километров, языков, штампов в паспорте, условностей, обязательств и приличий. и можно было бы обнимать тебя привсехно, развязно и бесстыдно. и никто ничего бы не понял, даже ты сам. проливаться тебе хулиганским дождем за шиворот, сыпаться нежным снегом тебе в ладони, гладить твое лицо теплым солнечным лучом, касаться твоей кожи южным ветром и ласкать тебя ночью шелковым лунным светом. так славно...
но этого простого решения ты мне не даешь. у тебя, видишь ли, принципы. у тебя, видишь ли, понятия. у тебя даже, вот смех, некое религиозное чувство. ты молишься за меня своему богу, но это ведь глупо, любимая для оего бога
зачем мы во все это влипли?.. опять не вышло просто "поиграть в любовь". опять все вышло слишком серьезно. извини, из меня всегда получались плохие игрушки... а ведь я предупреждал тебя, что приношу несчастье...