Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке.
- Скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?
Врач сконфузился.
- Что-то не так? Вы же сказали, что со мной все в порядке.
- С вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин...

- Ну, как там твой Васька в школе?
- Да ну его - совсем оборзел! Скоро выгонят, на хрен!
- Что - совсем тупой, не соображает?
- Да соображать то он соображает, но не закусывает

Что у трезвого на уме, то у пьяного в желудке.

мальчик-даун отдыхает с мамой на пляже:
-мама пойдем что покажу
идут, показывает ямки на песке:
-мама угадай что это такое
-ну наверно кошечка пробежала
-неа
-ну тогда собачка
-неа
-ну тогда я не знаю
-это я писей натыкал.


Гаишник мужику:
- Ваши права.
- Пожалуйста.
- А чё грязные такие, помятые.
- Да вот такие как ты и залапали. Всё дай права, да дай права.

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

- Существует ли антидот для Виагры?
- Да. Это "Ленор". Делает его мягким и пушистым.

Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину: в его руки они вложили компас и карту!

- Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее слово.
- Нубляваащще!!!


- Ой мужчина, пpямо не знаю, как вас отблагодаpить...
- Знаете-знаете.

Группа вулканологов наблюдает вблизи извержение:
- Какая красотища!.... Ребята, УХОДИМ ОТСЮДА!!!

Из интервью с владельцем фешенебельного публичного дома:
- А начинали мы скромно: я, жена, теща...


"Другие не лучше". (надпись на зеркале)


Мужчина подходит к продавцу:
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты... на всякий случай!


- Вы недавно вернулись из поездки в Италию?
- Да. А что вас интересует?
- Скажите, пожалуйста, она действительно имеет форму сапога, как на географической карте?


Встречаются два эстонских кинорежиссера:
- Ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител...
- Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.
- Патумать только, какой протфинутый!
- Hу та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает...


Всегда старайся оставаться мужчиной. Тебя бросила девушка? Ну и ты её брось!


Приходит дамочка к врачу.
- Доктор, я хочу переспать с 10-ю мужиками, но не хочу изменять мужу.
- Займитесь верховой ездой.
- А эффект какой?
- Такой же... Во время, дух захватывает, а после, ноги колесом становятся!


За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.


Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на
остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе.
Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
"Молодой человек, не угостите арбузиком?" Он на вытянутых руках
протягивает ей арбуз: "Кусай."


Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Я прыгаю! Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать.


Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Девятиклассник пытается в подъезде овладеть восьмиклассницей.
Она:
- Перестань! Только не здесь. Мы же не первоклассники.

Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.