...
21-07-2005 23:11
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
- Не будешь спать, засранец - будешь у меня всю ночь гулять по кладбищу!
- Не надо, мамочка, я обязательно усну - только выгони мышек из нашего склепика...
Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце
убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет:
"Сгущооонки!"
Тигры не едят тигров, львы не едят львов, кошки не едят шаурму.
Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это - малярия!!!
Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - как только он представится.
Покупайте заводную обезьянку!!! Вставляете ей ключик в спинку, и она начинает весело и громко кричать…
- А!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!!
В связи с переходом на летнее время гражданам РФ предстоит перевести стрелки своих часов на час вперёд. Обладателям песочных часов предлагается немножко досыпать, а владельцам водяных часов – отлить.
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай...
- Почему?!
- Дальше всё понятно... Ты его в шкафу нашёл?
- Не-а - я его за амбаром закопал.
Встpечаются два стаpых дpуга на годовщине свадьбы одного из них:
— Hу и как тебе супpужеская жизнь?
— Hу как, пить нельзя, куpить нельзя.....
— Hавеpное, жалеешь?
— Жалеть — тоже нельзя.
Мама сыну:
- Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
- Ну, там, про то, как Бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь!
- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего же ты его не вынесешь?
- А это не я его грохнул.
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто
всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа.
- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.
Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.
- Почему у негров плоские носы?
- При рождении их кладут на живот, наступают на голову и резко отрывают хвост
- Девушка, мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, веселый, добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надежный, талантливый...
- Ну, что, чуваки, про кого вам анекдот рассказать? Про чукчей, евреев или про футбол?
- Ладно, не темни. Давай уж про Абрамовича
Нигде человек не чувствует себя таким живчиком, как на кладбище.
- Официант, ваши музыканты играют по заказу?
- Разумеется, сэр.
- Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.
Картина: "Иван Грозный наносит контрольный удар"
Это моя рука, это её рука...
Это моя нога, это её нога...
Это моя спина, это её спина...
А это воронка от артиллеристского снаряда...
Молодая женщина застает своего мужа с любовницей,
ослепленная яростью женщина кричит:
- Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую
попавшуюся образину в постель затащит... А ну, мамуля, вставай
быстренько и отправляйся к папе!
Женщина шла по улице, когда к ней подошел незнакомый мужчина и сказал:
"Леди, я хочу вас поиметь прям щас. Я брошу к вашим ногам 500$ и, пока вы будете их
поднимать, я вдую сзади и уйду". Она призадумалась и, сказав: "Минуточку..", достала
сотовый и рассказала подруге о предложении. "Слушай", сказала подруга, "да пока он
будет снимать штаны, ты успеешь поднять 500$ и удрать. Позвони мне потом".
Через 1,5 часа она позвонила. "Че ты так долго?", спросила подруга.
- Да у этого гада 500$ были мелочью!!
Сервис-центр продает запчасти для иномарок. Широкий выбор глушителей. Только оригинал от лучших производителей. Browning, Colt, Walter, Beretta, Smith & Wesson.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
- Не будешь спать, засранец - будешь у меня всю ночь гулять по кладбищу!
- Не надо, мамочка, я обязательно усну - только выгони мышек из нашего склепика...
Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце
убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет:
"Сгущооонки!"
Тигры не едят тигров, львы не едят львов, кошки не едят шаурму.
Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это - малярия!!!
Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - как только он представится.
Покупайте заводную обезьянку!!! Вставляете ей ключик в спинку, и она начинает весело и громко кричать…
- А!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!!
В связи с переходом на летнее время гражданам РФ предстоит перевести стрелки своих часов на час вперёд. Обладателям песочных часов предлагается немножко досыпать, а владельцам водяных часов – отлить.
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай...
- Почему?!
- Дальше всё понятно... Ты его в шкафу нашёл?
- Не-а - я его за амбаром закопал.
Встpечаются два стаpых дpуга на годовщине свадьбы одного из них:
— Hу и как тебе супpужеская жизнь?
— Hу как, пить нельзя, куpить нельзя.....
— Hавеpное, жалеешь?
— Жалеть — тоже нельзя.
Мама сыну:
- Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
- Ну, там, про то, как Бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь!
- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего же ты его не вынесешь?
- А это не я его грохнул.
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто
всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа.
- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.
Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.
- Почему у негров плоские носы?
- При рождении их кладут на живот, наступают на голову и резко отрывают хвост
- Девушка, мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, веселый, добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надежный, талантливый...
- Ну, что, чуваки, про кого вам анекдот рассказать? Про чукчей, евреев или про футбол?
- Ладно, не темни. Давай уж про Абрамовича
Нигде человек не чувствует себя таким живчиком, как на кладбище.
- Официант, ваши музыканты играют по заказу?
- Разумеется, сэр.
- Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.
Картина: "Иван Грозный наносит контрольный удар"
Это моя рука, это её рука...
Это моя нога, это её нога...
Это моя спина, это её спина...
А это воронка от артиллеристского снаряда...
Молодая женщина застает своего мужа с любовницей,
ослепленная яростью женщина кричит:
- Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую
попавшуюся образину в постель затащит... А ну, мамуля, вставай
быстренько и отправляйся к папе!
Женщина шла по улице, когда к ней подошел незнакомый мужчина и сказал:
"Леди, я хочу вас поиметь прям щас. Я брошу к вашим ногам 500$ и, пока вы будете их
поднимать, я вдую сзади и уйду". Она призадумалась и, сказав: "Минуточку..", достала
сотовый и рассказала подруге о предложении. "Слушай", сказала подруга, "да пока он
будет снимать штаны, ты успеешь поднять 500$ и удрать. Позвони мне потом".
Через 1,5 часа она позвонила. "Че ты так долго?", спросила подруга.
- Да у этого гада 500$ были мелочью!!
Сервис-центр продает запчасти для иномарок. Широкий выбор глушителей. Только оригинал от лучших производителей. Browning, Colt, Walter, Beretta, Smith & Wesson.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник ... | Катюшка_Катюшка1107 - ~`~Состояние души~`~ |
Лента друзей Катюшка_Катюшка1107
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»