Вечерние диалоги

- Ну что, сука?
- Сам ты сука!
- Нажремся когда?

В переводе с российского интеллигентного, этот в высшей степени лаконичный диалог означает, что двое друзей не виделись долгое время и хотели бы душевно посидеть вместе и обсудить наболевшее. Дальше начинается вечный спор, где.

- Ну чо, давай, приезжай.
- Ага. Щазззз. Это лучше ты давай приезжай.
- Я в прошлый раз приезжал. Задолбался в этом троллейбусе.
- Ладно, хрен с тобой. А от тебя до меня что-то ходит?
- От тебя до меня ходит всё! Сорок третий вот ходит. Или маршрутка по маршруту сорок третьего. Будешь подъезжать, позвони.

....

- Я приехал. Ты где?
- У палатки.
- Здесь нет никакой палатки.
- А что есть?
- Как что? Конечная остановка шестого.
- Какого хуя ты делаешь на конечной остановке шестого, если я сказал ехать на сорок третьем?
- А у них разве конечная не в одном месте?
- С чего ты взял?
- Не знаю. У меня девушка жила на конечной шестого, я к ней пол института так ездил.
- Понятно. Короче, это не там. Просто тупо дойди до Ленинградки и пи$дуй по ней в сторону области.
….

- Ну привет.
- Ну привет.
- Только два таких мудака как мы могут идти навстречу друг друг по Ленинградке.
- А иначе бы ты заблудился.
…

- Ты специально купил квартиру в такой жопе?
- Это не жопа, а зеленый район.
- Надо же… И как ты тут ориентируешься…

….

- Ну что? Пивка?
- Леночка, мне как обычно, а этому… Ты что будешь?
- Белое нефильтрованное из холодильника. Сибирская подойдет.
- Еще что-то возьмете?
- Чипсы какие есть?
- Русскую картошку будете?
- Я однажды попробовал, чуть не умер.
- Под пиво пойдет.
- Лучше «лэйз». А помидоры соленые свежие?
- Не знаю, мальчики. Я их не ем. Но под пиво пойдут.
- Давайте. И уши вот эти рубленные по-корейски. Под пиво пойдут?
- Не то слово.
- Ага. У тебя дом лук есть?
- На хрена мне лук дома?
- Логично. Тогда луковицу одну еще дайте.
- Закусывать?
- Нет, медитировать. Спасибо.

….

- Ты что, всех продавщиц уже охмурил?
- Так хорошие девки, душевные.
- Ага. А теперь они будут думать, что я такой же алкаш как ты.
- Ничего. Я им утром скажу, что ты редактор в модном журнале.

…..

Дальше обрывочно:

- Фотки видел?
- Это твой сын такой вымахал? Ничего себе…
- А это дочь.
- У тебя есть дочь?
- Приехали… Шесть лет уже.
- Блин… Надо чаще встречаться…

….

- Пойдем-ка покурим-ка…
- А ничего ты тут лоджию отформатировал.
- Два месяца коноёбился.
- Сам? Крутой. А это что?
- Корнишончики. Знаешь, как удобно? Выпил водки, пошел покурить и закусил свеженьким корнишончиком.
- Вот прямо так они на балконе растут?
- Ну да. Поливать только приходится.

….

- Блин, я сигареты забыл.
- Тебе каких?
- У тебя разные, что ли? Давай покрепче. А откуда ассортимент?
- Да дети соседские. Я ж газет не читаю, так они мой почтовый ящик как заначку используют. Чтоб родители не запалили. Я раз пять оттуда эти сигареты вытаскивал, а они всё равно.
- Не стыдно у детей последнее отбирать?
- Кури давай.

….

- Ну как работа?
- Да ничего. Только по пробкам, конечно, мотаться – это отдельная песня. Ну ладно, я понимаю, ремонт дороги. Но когда утром в час пик вся трасса стоит аж до Химок… И всё потому, что этот мудак в рыжей куртке какой-то люк пылесосит! Нормально? Заборами сука себя обнес, стоит – и хоть бы хуй ему. Всё его хуями обкладывают, мол какого хуя ты сука в час пик тут свой ёбаный люк пылесосишь? Что, ночью нельзя? А ему ваще всё похую. Россия! А какой я недавно видел забор! Ты на Рублевке видел заборы? Так это всё ерунда. Знаешь вот эти хреновины на третьем кольце, которые от шума дома защишают? Так вот, он такой же, только в два раза выше. Прикинь? Всё таки по уровню пиздеца мы весь мир обогнали. Я отсюда ни в жисть не уеду, потому что больше мне так смешно не будет нигде.

….

- А ты жену на дачу отправил? Блядуешь поди?
- Это ты блядуешь в своем интернете, а мне где знакомиться?
- Говорил же – компьютер купи.
- Так я купил.
- А интернет есть?
- Есть.
- Пойдем, покажу…

...

- Ну всё, жди звонков.
- Прямо сразу звонить начнут?
- Ну, ты же электронную почту не любишь.
- Не, не люблю.
- Ну ладно.
- Ну спасибо.
- Пойдем допивать, а то скоро такси приедет.