10 ужасных СТИШков

ужасти!!

=)))

клёва... мне понравилось)

Маленький мальчик нашел пистолет
Долго корчился в подвале сосед
Маленький мальчик нашел пулемет
Больше в деревне никто не живет

Девочка рано со школы пришла
У мамы напиться спросила она
Мама дала ей стакан кислоты
Год не росли намогиле цветы

Маленький мальчик ножик нашел
С этим предметом к отцу подошел
Долго отец по квартире летал
Чуствуя в ж***е холодный металл

Мальчик (забыла там пацан хромой за столом сидел)
Супчик хлебал алюминевой ложкой
Мать умиленно смотрела на сына
"Когда жеты сдохнеш хромая скотина?"

Девочка (какая-то) поливала цветы
В лейку набрала она кислоты
Долго орал с балкона внизу
Сосед(тоже забыла имя) растворяясь в тазу

Дети в саду играли в гестапа
Зверски замучан работник Потапов
Вся у него еще жизнь впереди
Если он вытащит лом из груди

Там еще есть тока я их не помню

*)))))

КИСА-ПАФКА, А чего мне нравиться

Обожаю такие стишки... Ща поищу у себя

ага! поищите, поищите! Я тоже такие стишки люблю)))

Катюшка_Катюшка1107,
Вот ловите!
Отец на охоту сынка прихватил,
Жаканом ружьишко свое зарядил,
Выстрелил в волка - в сына попал.
"Вот ведь обида - патрон зря пропал!"

В студию Филя приплелся устало.
Степашка с Каркушею кушали сало.
Филя спросил: "А где же наш Хрюша?".
"Нет его больше",- всплакнула Каркуша.

Мама купила на днях мясорубку.
"Надо проверить!"- решила Анютка,
Сунула пальцы, стала крутить...
Руку обратно уже не пришить.

Маленький мальчик по крыше бежал,
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша - послышался свист,
Дворника ждал новогодний сюрприз...

Около дома, где сохли две ели,
Леночку Петя качал на качелях.
Трос оборвался, брызнула кровь -
Так умирает большая любовь.

Газ из открытого крана пошел,
Маленький мальчик спички нашел...
Головы, руки и ноги везут,
А кто-то подумал: ученья идут.

Мама и папа отправились спать.
Маленький мальчик нырнул под кровать.
Вынул гранату, пихнул под матрас,
Дернул колечко и крикнул "Атас!"

Это не ватмана лист, не картонка,
а пополам разделенная тонко,
Не календарь, не плакат, не газета -
Мальчик, катком перееханный, это.

Я в мясорубке сестренку кручу
(Мясо падает в таз)
И почему-то немного грущу -
Видно заплачу сейчас...

Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете,
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!

Вот ещё, если интересно
Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашел, об кирпич постучал...
Ноги на елке, руки под дубом -
С миной нельзя обращаться так грубо!

Маленький мальчик надел акваланг.
Плохо прикручен был старенький шланг.
Быстро водичка надула живот.
Дня через три синий трупик всплывет...

Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку ее натравила.
Не удержала она поводочек -
Ножка у Танечки стала короче.

Сыночек, ну что же случилось с тобой?
Зачем же ты с вышки - да вниз головой?
Нет, не случилось бы с сыном беды,
Если б в бассейн налили воды...

Дядя к сапожнику очень спешил,
а красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог
Дяденьке больше не нужно сапог...

Петька забрался в чужой огород.
Там и нашел его сторож Федот.
В ужасе Петька к малине приник...
"Кушай спокойно!" - позволил старик.

Катя шагала домой через парк.
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика, ни писка...
Молча пришибла его каратистка.

Танечка в джунглях с тигром столкнулась...
К бабушке в тигровой шкуре вернулась.

Витька Березкин в индейцев играл.
В дедушку долго топорик метал...
У Чингачгука не точный прицел:
Как не старался, а дедушка цел.

Маленький Вовочка что было сил
Ручки сестричке ножовкой пилил...
Взмок, бедолага, но целы ручонки.
Гвозди бы делать из этой девчонки!

Катюнь, у тебя очень прикольный дневничок, вот только если я уже была в комментах, мне потом приходится догадываться куда мышью ткнуть, потому что вообще не видно... Можешь малость поменять? Мне кажется, будет лучше!

черный юмор
хех...

Катюшка_Катюшка1107, Мне тоже нравятся садюшки))

Вот несколько нашла... читай:)

Я спросил у техника Петрова:
"почему у вас на шее провод? "
Ничего Петров не отвечает,
Тихо так ботинками качает.

Маленький мальчик нашел пистолет
И октябрят настрелял для котлет.
Маленький мальчик в карьере купался.
С высоковольтки провод сорвался.
В проводе ток оказался крутой
Мальчик бежал по воде как святой.

Маленький мальчик сидел на качели,
Вдpуг его сзади кувалдой огpели.
Шепчет с востоpгом школьница Света:
"Ух ты! И пpавда, мозг сеpого цвета!"

Маленький мальчик верёвку нашёл,
С этой верёвкой он в школу пошёл.
Долго смеялись над шуткою дети:
Голый директор висел в туалете.

Маленький мальчик мину нашел,
Взял ее в сумку, в автобус зашел.
Люди на мальчика глянули косо...
Дальше поехали только колеса.

Маленький мальчик гранату нашел
К дяде с вопросом он подошел
- Дерни колечко, дядя сказал...
Долго по небу сандалик летал.

Маленький мальчик чистил ружье,
Тонкие ножки обвили цевье.
Пальчик случайно нажал на курок -
Глазки со свистом ушли в потолок.

Мама на кухне варенье варила,
Дочка гранату в печь подложила.
Мама хотела попробывать пенку,
Долго её соскребали со стенки.

Вову увидела злая коза...
Долго на рожках болтались глаза.

Маленький мальчик в кастрюлю свалился.
И, по несчастью, в кастрюле сварился.
Долго ругались папа и дед:
Надо же было испортить обед!

Маленький мальчик в подвале гулял,
Всякие кранники там открывал.
В ту же секунду кипящий поток,
Вынес вареного мяса кусок.

Дедушка внука очень любил,
Дедушка внуку кинжал подарил.
Дедушка тихо за печкой сидит -
Между лопаток подарок торчит.

А вот детские высказывания
вот и обещанные детские высказывания =))
СМЕЯЛАСЬ ДО СЛЁЗ!!!!!!!! =)))))))))))
***********************************

-Паша (5 лет), кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
-Сначала я хотел быть милиционером, но передумал.
Потом я хотел быть пожарным, но тоже передумал.
Потом я хотел быть спасателем, но снова передумал.
Ведь там везде могут убить! Буду-ка я лучше парикмахером.
***
сын - маме: "мам, ты у меня такая красивая, как чебурашка"
***
в бане: Мама,у меня глаза на мыле есть?
***
Киев. Час-пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в форточку. Пассажиры начинают возмущаться.
Ребенок тоже: "Мама, шо ж Вы робите...".
Пассажиры одобрительно подхватывают: "У такой мамаши, такой воспитанный ребенок".
И ребенок заканчивает фразу: "... их же в самогон надо класть"! В троллейбусе немая сцена.
***

Случилось это, когда моему парню было около 3 лет. В те годы он был уже достаточно самостоятельным человечком. Захотелось ему во время прогулки "Киндер - сюрприз" съесть. Подходим к ларьку, я даю ему деньги, поднимаю к окошку: дальше,мол, сам действуй. Продавщица, увидев моего парня, вся заулыбалась:
" Что тебе, солнышко, хочется?"
На что мой сын строго так спросил:" У вас яйца свежие?"
Нужно было видеть выражение лица этой бедной женщины!

***

Наш четырехлетний сын шел как-то летом на даче с нами на речку, а дело было на троицу, и дорога на речку проходила через местное кладбище Естественно, многие уже крепко выпили, Одна женщина, то ли от большого количества выпитого, то ли от усталости прилегла прямо на землю и заснула Сын посмотрел сочувственно на нее и произнес:
"Вот! Всех похоронили, а ее забыли!" ....
***

У нас дома завелась мышка и мы решили на время взять у соседки кошку,а она ленивая до жути.И вот со своим чадом мы пошли в магазин за кормом для кошек и моя дочка говорит:
-Мама,зачем ты покупаешь Китекет, он же для энергичных кошек.
***

Пятилетняя Маринка рассказывает про свою семью: - Я- синичка; - Мама- синица; - А папа- СИНЯК!!!
***

Пошли с племянником Пашей (4года) на избирательный участок. "Паша,пошли проголосуем!".Сделаны все необходимые операции по выборам,собираемся уходить с участка,
Паша изрекает:"А когда ГОЛОСИТЬ будем?"
***

Это было летом. Наша семья отдыхала на даче. Муж сидел и что-то мастерил на лавке, а наш сын Паша крутился возле него (тогда ему было 5 лет). И вот на мужа сел комар, Паша гордо убил насекомое и похвалился об своем подвиге и ждет следующую жертву. Но комар так и не появился. И наш сын сделал следующее умозаключение:
"Папа я знаю почему на тебя комары не садятся! От тебя комариным трупом пахнет!"
***
Говорит Стелла:
-папа спит как снегурочка.
-мамочка у нас не гулявая...
-У Дианы пропали кофту
- Хочу на горшок. Можно я закрою дверь,чтоб никто не вонял?
-Мама, ты хорошая, но такая умная.
- Мамочка, я тебя так крепко люблю, что аж сердце выдыхает.
У Стеллы заложило нос: "У меня нос не пахнет".
-А если человек умирает, как он писает и какает? - Никак.- А если сильно захочет?
- Сегодня в группе остался один деть
- Мама, ты такая настоявчивая (=настойчивая).
***
Дочери (4 года) подарили маску для подводного плавания. Маска ей очень понравилась, и она не захотела ее снимать даже за обедом. На замечание мамы, что в маске закрыт нос, и есть будет неудобно, дочка заявила - "Это чтобы козюльки в тарелку не падали!"
***
Кристина 4 года. Смотрит телевизор и видит сцену как целуются. Поворачивается к дедушке и говорит:
Ненавижу когда целуются. А ты дедушка навидишь?
***
Я ласково называю своего 3-х летнего сынишку "котеноком". Однажды, открывается дверь. Я спрашиваю: "кто там пришел", и слышу довольный ответ: "это я - кошкин сын!"
Ребенок прижался ко мне, зарылля лицом в грудь и трется. Я расстрогалась:
"солнышко мое, ты любишь маму?".
"Да"
"Ты обнимаешь маму?"
"Нет, я сопли вытираю"
***
Мама,купи мне ананас!
Не могу,сынок,он ещё очень дорогой.
А я дорогие тоже люблю.
***
Идет мама с 3-х летнем сыном Кириллом по гипермаркету. За прилавком в мясном отделе, мужчина в белом халате выкладывает мясо. Кирилл, обращается к мужчине и спрашивает:
"По чем мясо, доктор?"
***
Девочка спрашивает у беременной женщины "Что у тебя в животике?
А она отвечает ребенок и девочка спрашивает, а ты его любиш?
Женщина отвечает конечно, девочка спрашивает тогда почему ты его проглотила?
***
Миска косолапый по лесу идет, сиськи собирает и в карман кладет!
***
Моему сыну 7 лет. Наши друзья, у которых 2 дочки, взяли Дениса с собой в бассейн, но у него не было медицинской справки. Когда он пришел с бассейна, я спрашиваю: "Ну как? Пустили тебя без справки. Он говорит
"Да.., только надо врачу сдать яйца глист" И добавил: "Только девочкам не надо сдавать, у них же яиц нет".
***
Таня собрала всю семью на зарядку и говорит: "Сейчас придет тетя гимнастерка будем делать гимнастику".
***
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка, говорит, что же вы совсем не кушаете. Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит. Ребенок (мальчик 4,5 лет), громко: Здесь вам не дома, жрите, что дают. Фразу принес из садика.
***
Мама лежит в роддоме. Родила второго мальчика. Отец спрашивает старшего сына 5 лет: "Ну что, Мадияр, как назовем братика?"
Ответ: "Джерри или Том, но лучше Джерри".
***
Лёня плохо кушает за обедом, дед его подбадривает:
-когда я был маленьким, я тоже плохо ел, меня за это ругали и пороли.
-поэтому у тебя зубы вставные?
***
Однажды мой сын пришёл к бабушке и спросил бабушка когда ты умрёшь тебя глубоко закопают да ответила бабушка вот тогда я поиграю с твоей швейной машинкой сказал сын..
***
Чем питаются бобры?
- досками!
Почему ты так думаешь?
-В рекламе показывали
***
*Аничка нарисовала какосовую пальму с какосами и показывая рисунок маме обьясняет: смотри мамочка это пальма, а на пальме пальмасы**

"в вашем сахаре мочине обнаружено" )))

хехе :P