А: - Девушка! У меня не ловит!!
О: - Что у вас не ловит? Уточните, пожалуйста! У вас сеть Би ЛАйн высвечивается?
А: - Да! У меня фиг высвечивается!
О: - ?!
А: - Ой! Это мне брат заставку такую прислал!
О: - Сколько у вас делений антенн на телефоне?
А: - 5 см!!!
А у вас есть какая-нибудь карточка, которая не мёрзнет после истечения срока действия?
А: - Сколько будет стоить звонок на ЛН, если я подключу Анти-АОН и отключу СМС?
А: - 1 СМС-сообщение - это сколько секунд?
А: - Мы приобрели телефон и нам вставили карточку...
А: - У меня на счете 0. Сколько за мной номер сохранится?
О: - У вас номер городской или федеральный?
А: - У меня сотовый…
А: Девушка, я хочу чтобы у меня телефон был на русском языке.
О: Попробуйте это сделать через меню.
А: Да нет девушка я не хочу через вас. Я хочу сам кнопками
А: С Вами можно познакомится?
О: Познакомится можно по номеру 684...
А: (своему другу) прикольно, давай быстрее набирай 684, там халява, можно познакомится...
А: У меня кнопка сломалась на телефоне, что мне делать?
О: Я рекомендую обратиться Вам в сервисный центр по ремонту сотовых телефонов.
А: А я слесарь 4-го разряда, может сам смогу починить?
А: Я только что свой номер отморозил и у меня СМС не отправляются!
Разбираю претензию абонента. У него якобы нет входящих СМС. Отправляю ему СМС, в тексте -"ТЕСТ". Отзваниваюсь: О: - Вы получили СМС?
А: - Да, со словом ТЕСТ. И не только оно.
О: - Значит, у Вас все хорошо?
А: - Подождите-подождите, а СМС "ИДИОТ" не вы отправляли?????
А: Мне пришел отчет о доставке СМС сообщения, а почему не указали прочитал ли абонент мое сообщение и сколько раз он его читал?
О: - Вы находитесь в зоне уверенного приёма? Сколько делений антенны показывает ваш аппарат?
А: - Да!!! У меня все кирпичи горят!!!
(Разговор с лицом кавказской национальности) О: - Би ЛАЙН, Наталья, добрый вечер!
А: - Дэвушка, ну зачем вы всегда говорите разное имя, ви определитесь, пожалуйста, какое имя вам больше нравится... а то я уж и не знаю как к вам обращаться... Чувствую сэбя как в гареме...
А: Я подключен на новогоднюю акцию , если я не активирую 15 числа карточку 10 долларов, что будет?
О: Эта акция продлена до 31 января!
А: А если я не активирую карточку и 31 января, что будет?
О: Вам не будет предоставлено 30 минут.
А: (ехидно) А я уже выговорил эти минуты!
О: Назовите паспортные данные.
А: На обложке написано: "Паспорт гражданина РФ"
О: Назовите пожалуйста, серию номер паспорта...
Абонент диктует, потом: "...идет печать, моя фотография, роспись, а пол вам надо называть и семейное положение..?"
О: Би ЛАЙН, добрый день!
А: Ноль! Ноль!
О: Я вас слушаю!
А: Девять! Девять!
О: Я вас слушаю! Говорите, пожалуйста!
А: Девушка, не влезайте! Вы мне мешаете подключать дополнительные услуги!!!
А: Девушка, а сколько попыток можно делать, пополняя баланс?
О: До 50.
А: А если я угадаю с 30-го раза?
А: Девушка, а вы сейчас проникаете в номера абонентов?
О: Что вы имеете ввиду?
А: Я хочу чтобы вы проникли в мой номер и подкорректировали мне все изнутри!
О: Исходящие звонки на любимый номер в пределах домашней сети в два раза дешевлее...
А: (напуганно) Как в домашней сети?! А, если я выйду на улицу ЛН действовать не будет???
А: - Девушка, как вы сказали вас зовут?
О: - Меня зовут Татьяна.
А: - Ой, очень приятно, а меня Коля. Скажите, пожалуйста, вот я, когда включаю свой телефон у меня на экране появляется "Поиск сети". Скажите, меня что кто-то ищет?
А: Девушка, скажите курс $
О: Курс нашей компании 30.04
А: Девушка, подождите! Мань, иди послушай своими глазами курс $!
А: Девушка, пожалуйста, подключите АОН сами, а то телефон находится у моей мамы, а она его еще очень боится...