Два незнакомых человека договариваются  о встрече:

 

- Я предлагаю встретиться у метро «Парк Культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?

 

- Плохо.

 

 

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.

 

В России - искренняя ненависть.

 

 

- Я человек не конфликтный, и с такими козлами, как вы, не связываюсь.

 

 

Почему блондинка открывает молоко прямо в магазине?

 

Потому что на нем написано: «Открыть здесь»

 

Лекция в университете. Лектор:

 

- Ни в одном языке мира не бывает, чтобы 2 слова, выражающих согласие, стояли рядом и получалось отрицание…

 

Голос с задней парты:

 

- Ну да, конечно…

 

 

Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.

 

Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.

 

Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.

 

И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: «Все, с коноплей надо завязывать…»

 

 

Девушка, какой у вас телефон?

 

- «Нокиа».

 

- Да нет, номер какой?

 

- Федеральный.

 

- Да нет же, какие цифры?

 

- Арабские.

 

 

Бумага все стерпит. Спросите у туалетной.

 

 

В каких случаях обнимаются мужчины?

 

- Когда они голубые. Или когда синие.

 

 

Говорит как-то муж жене:

 

- Послушай, мы с тобой сексом неправильно занимаемся.

 

- Почему?

 

- Ну, ты знаешь, во время телодвижений надо стонать…

 

Легли в кровать. Жена:

 

- Ну что, уже надо?

 

- Подожди…

 

- Ну, может, пора?

 

- Рано…

 

- Ну, может, сейчас?

 

- Давай!

 

- Ой, денег нету-у-у…

 

 

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание,  все что вы скажете будет использовано против вас.

 

- Арифмометр.

 

- Что, «арифмометр»?

 

- Используйте против меня арифмометр.

 

 

Пришел мужик в магазин звуко- и видео- записи и спрашивает:

 

- У вас запись «Дюны» есть?

 

Продавец:

 

- Обратитесь, пожалуйста, в другой отдел. Там точно есть Покемоны, может и Записьдюны есть.

 

 

Надпись на борту машины «гаишники - козлы» гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся».

 

 

Диалог у ларька с шаурмой:

 

- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?

 

- Нет, оно у меня всякую фигню спрашивало.

 

 

Пессимист видит туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий по рельсам. А машинист видит этих трех идиотов, сидящих на рельсах.

 

 

Один ковбой кричит:

 

- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком западе?!

 

- А я предпочитаю женщину, - спокойно отвечает другой.

 

 

Чувство собственного достоинства у мужчин чаще всего проявляется про просмотре эротики