весь день не покидало ощущение бездарно прожитого выходного. восемь тазиков постиранного белья, утренний переворот дивана, два часа камеди-клаба, укладка. прогулка по лесу. посягания андрея. тоскааа. тоскаааа. тоскааа. не понимаю ничего. ни в людях, ни в отношениях между ними, ни в ядерной физике - ни в чем. на душе паршиво. надоело ничего не понимать. я - круглый дебил. куда не посмотрю, везде дилема. "смиряться ли с превратностью судьбы..." иль? а я даже не знаю, где превратности. так... плыву по течению и боюсь. отсюда вечное желание умереть. и оттуда же вечное желание жить. уже давно чувствую себя уставшей. пытаюсь сдвинуть каменную стену. помнится, лет пять назад называла это состояние нервным срывом, теперь, если брать за основу ту терминологию, мой нервный срыв стал хроническим. была ли я счастлива и довольна? сейчас внутренне напряжена и расстроена. ничего не понимаю. т.е. расстановка фигур вполне ясна, боюсь сделать неверный ход. вообще боюсь сделать ход. потому как знаю, что не смогу нацепить свою туфлю на того, чей размер ноги в два раза больше моего, пусть даже эта туфля ему очень даже нравится. это с одной стороны. а с другой... ничего не понимаю. никакой четкости. пипец.

LI 5.09.15