это не потеря себя явно, сто процентов и еще чуть-чуть. я просто вне этого мира. вне его суеты. мне не клеится нынешняя работа, это тревожит. я ошибаюсь по невнимательности к ней, голова занята совсем другим или не занята вообще. перестаю думать, реагировать на работную суету и работные дела, мне неинтересно и скучно. перестала быть собранной. эта работа кажется лишней, что пугает. нет базы и мотивации кроме денежной, а деньги в последние пару месяцев мало значат. важно, чтобы они были на учебу, дорогу, еду, интернет, кварплату, кредит, мелкие жизненные радости. я теряюсь. или меняюсь. мне страшно и неудобно так меняться. остановиться не могу. уже понимаю бомжей и тех, кто лазит по помойкам, по-прежнему раздражают те, кто сидит на шее у мамы. я рассыпаюсь или собираюсь? не понимаю. мне неспокойно в моих небесах, т.к. мир таки материален и нужно себя содержать. сейчас, в данный момент жизни, я бы с удовольствием не работала, сидела бы дома, читала бы книги, смотрела бы никогда не посмотренные фильмы, рисовала бы иногда, писала утренние и пр. страницы, фотографировала, изучала б игру на фортепиано, играла, кушала б и спала. и высовывала бы нос на улицу исключительно к дорогим и родным людям, спасибо им. где я? скажите, девушка, где я. никакой практицизм со мной сейчас не вяжется. нужен он мне? нужен же. чтоб было, где спать, что кушать, чем оплачивать интернет, с которого я беру несмотренные фильмы. а баланса нет. есть течение. в никуду? в куду! но в эту куду течь страшно, т.к. она страшно нематериальна и расплывчата.