Рука сжимает нож... Бритва конечно практичней, но её не сожмёшь. Не почувствуешь всю прелесть. Бритва лучше, но мне не конечный результат нужен.. Мне нужен сам процесс... Я прижимаю лезвие к коже, надавливаю и провожу линию... Ещё и ещё. Я словно художник. Линии хаотичны, но кожа благодатное полотно. За порезами кожи омываемыми кровью мне чудится какое-то изображение... Теперь тыльная сторона руки, рядом с кистью. Я не хочу задевать вены, но давить приходиться сильно. Иначе нож оставит следы более похожие на простые царапины, а это совсем не то... Я аккуратен, линия... Потом по ней же ещё и ещё... Вот наконец-то кожа расходится. Неправильно. Неравномерно. И приходится продолжать там, где этого ещё не произошло. Это от чего-то боьнее, резать уже резаное. Но всё равно, равномерного разрыва кожи нет... Наверное нужен более острый нож. Там под кожей ничего интересного. Лишь какие-то дырки, похожие на разрезаные трубки наводят на мысли, не перерезал ли я чего-то важного... Но нет, если бы я задел вены, кровь при напряжении мышц лилась бы ручьём, а не как сейчас мендленно, словно нехотя покидая тело... Я спокоен, нервы и мысли собраны в одно целое. И это целое управляет моей правой рукой... Всё пожалуй хватит. Теперь, пока кровь не застынет можно наслаждаться видом в зеркало. Разрезы на руках в районе вен малочислены, а от того более качественные. Их приходится повязать платком. Боль ещё немного пульсирует, отзываясь на неосторожные движения моей руки... Этого мало. Если бы можно было разрезать вены! Умереть, так чтобы этого никто не заметил. А потом встать вытереть пол и заняться другими делами. Но нет. Если перестараться то больница. Или смерть. Для первого никогда не время, а для второго не сейчас... Сильное желание ощутить дыхание смерти, ощутить прикосновение её рук... А потом всё-таки не умереть... Если бы можно было договориться, вскрыть вены, а затем кто-нибудь спас меня. Но нет. Это лично моё дело. Любой другой здесь явно лишний... Когда я бредил суицидом, я ничего для него не сделал. Теперь, когда я не хочу смерти, я близок к нему... Странная штука жизнь... Люди по-настоящему начинают ценить любовь, лишь потеряв её... Может после смерти, я по настоящему оценю жизнь?
P.S. Всё вышеизложеное не должно было попасть никому. Ибо это не есть хорошо и не может быть интересно. Это временный отрезок жизни и он пройдёт. Вид крови успокаивает, но прошу всех! Не пробуйте! Это тоже своеобразный наркотик, а единожды подсев на наркотик, трудно отказаться от него во время ломки. И легко получить передозировку. Есть люди которым мы дороги, суицид не выход. Подумайте о друзьях и любимых... Мне нравится чувство смерти, но не нравится смерть. Я не хочу суицида... Юля и Эля я вас обожаю обеих, простите за написаное, но вы сами просили открыть дневник. Я против. Надеюсь вы теперь передумаете... Клёнсобачка, ты вообще меня почти не знаешь. Думаю тебе тоже более, чем не нужны чужие психи, истерики и.т.д...
ВСЕХ ЛЮБЛЮ НА СВЕТЕ Я!
Ад внутри нас, а снаружи рай.
Любовь делает нас всемогущими.
Не покидай любимого.
Смерть не выход, а уход.
Суицид грех. Душа самоубийцы обречена вечно скитать по земле. Ибо не нужна ни там, ни там...
P.P.S. Я считаю себя более, чем нормальным. В здравом уме и трезвой памяти. Говорю абсолютно серьёзно.