Наши личные отношения строятся так же, как и бизнес в экономике. То есть каждый хочет получить от жизни самое лучшее. Когда мы смотрим на человека, то в подсознании возникает вопрос "Что он (она) мне даст взамен?". А ведь каждый человек имеет вполне определенную ценность на рынке любви. И каждый хочет стоить больше, не так ли? Мужчины наращивают мускулы и богатство, женщины хотят быть самой красивой и умной. Подсознательно каждый знает себе цену, но при необходимости готов показать, что он стоит намного больше того, что он из себя представляет. Как и на рынке, мы стараемся "продать" себя подороже. И каждый уверен в себе по-своему. Кто-то трезво оценивает себя, а кто-то не останавливается и на этом.

Наша ценность, конечно же, субъективна. Вы понимаете, что чем выше у Вас положительных (как опять же Вы думаете) качеств, чем больше ваш вклад в будущие отношения, то якобы силь­нее должна быть любовь партнера или партнерши к Вам. Если Вы решили, что соотношение Ваших качеств и качеств Вашего любимого имеют равенство - то естественно, есть большая вероятность скорого брака.

И что же в наше время сейчас ценят в партнере?

1. Внешность (возраст).

2. Материальное положение (деньги или состояние).

3. Статус (престиж).

4. Знания (ум).

5. Привлекательность личности (внутренние качества).

6. Индивидуальные особенности (характер).

Так устроен человек, что он старается  уравновесить качества друг друга. Если пары не равны в чем-то одном, они компенсируют это неравенство другими качествами. Если мы вдруг на улице встречаем красивую женщину, которая идет под руку со стариком - мы утешаем себя - "ну, наверное, он богат". А если видим молодого парня в компании с дамой старше его, то думаем - "все ок, ведь дама при деньгах". Срабатывает принцип равенства. Все, что перечислено выше под пунктами 1-6, это средства, на которые люди "покупают" любовь. Симпатичные девушки считают, что будет "справедливо", если их красота будет доступна богатым и влиятельны­м мужчинам. Менее привлекательные девушки выносят на торг внутренние качества (доброта, верность, понимание т.п.). Самое интересное, что и "благодаря" своим "качествам" - ч еловек будет и вести себя подобающим образом. Он может поступать так, высказывая или не высказывая вслух: "а что это я должен тебя любить, если ты повелась на мои деньги?" или "а что это я должна тебя понимать и поддерживать, если ты купился на мою красоту?". Каждый понимает - за ЧТО его выбрали, а не другого и, к сожалению, может этим пользоваться.

Если разница по качествам в паре будет очень велика, то союз или невозможен или будет нести трагический характер. Если будет невозможно (из-за личностных или материальных причин) уравновесить или Ее красоту + Его богатство и знатность, или Его привлекательность + Ее богатство. А счастливая и долгая любовь возмож­на только при равновесии или ВООБЩЕ отсутствия притязаний. Люди удовлетворяются от­ношениями лишь в том случае, если в них наблюда­ется "справедливое равенство". Если один понимает, что не может, или не в состоянии физически или морально "отплатить" (уравновесить отношения) - он начинает чувствовать себя ужасно. И из-за того, что никто не хочет выглядеть жалким, этот негатив будет сбрасываться на другого. Например, парень говорит "да ты стала ужасно выглядеть" (хотя это не так), или "ты меня не понимаешь" - все это приемы защиты, чтобы оправдать свою неспособность уравновесить ситуацию, например, когда он стал меньше зарабатывать, или потерял привилегии в обществе или понял, что слишком плохо стал выглядеть из-за большой разницы в возрасте. Ему фактически нечем компенсировать ее такую "супер-красоту" (так он думает). Чем сильнее ваша возлюбленная будет превосходить вас в чем-то, тем быстрее вы почувству­ете себя несчастным и жалким. Такая же реакция будет, если их поменять местами. Мир всегда поддерживает свое существование в равновесии. Человеческие отношения тоже не отделимы от мира. Когда в отношениях появляется дисбаланс, оба партнера чувствуют неравенство - они пытаю­тся сравняться. Легко понять, почему в неравных браках один из партнеров оказывается неудовлетворенным. Когда первая волна впечатлений проходит, женщина ос­матривается по сторонам и у нее рождается мысль - "да я же заслуживаю большего!". И тогда мужчина начинает чувствовать тревогу, неуверенность и страх, он не знает что делать. (Те же самые реакции будут происходить, если мужчину и женщину поменять местами).

Когда неравенство начинает поедать лю­бовь, происходит трагедия. В неравных отношениях партнеры часто шантажируют друг друга своим превосходством, они выставля­ют различные требования и ставят друг друга в зависимость от своих настроений. Если "главной" становится женщина, она начинает скупиться на выражения любви или отказывается от секса (шантаж). Если она отдает отношениям больше (как она считает), чем ее партнер, то в ее подсознании возни­кает вопрос: "Зачем мне удовлетворять его еще и сексуально?" (как пример). Иногда мужчина вынужден смиряться со всем, что его партнерша предлагает ему - так он начинает отказываться от всего в Ее пользу, чем фактически полностью разрушает себя. Или если "главным" является муж, он заводит любовницу или просто не проявляет чувств и любви к любимой. Он оправдывается: "Я содержу ее, поэтому делаю, что хочу и живу, как хочу".

Думаете, что что-то изменится после заключения брака? Если один из партнеров (даже не по своей вине) теряет вдруг свои "качества", в семье может возник­нуть проблема. Например, девушка была потрясающе красивой. Ее взял в жены, скажем, банкир, и она радовалась браку, пока вдруг не начала набирать вес. Муж тут-же начал восстанав­ливать нарушенный баланс. Ведь Она потеряла "внешность", и он изменил к ней свое отношение. Получается, что когда они поженились, она внес­ла в их отношения свою красоту, а Он внес богатство. Когда Ее кра­сота поблекла, муж заявил "и где равенство вкладов? так не пойдет!". Он может начать давить на Нее, упрекать не только в реальной проблеме (набор веса, потеря привлекательности), но и пройтись по всем Ее качествам, которых он в ней не замечал, но которые теперь "вдруг почему то" начинают его раздра жать.

Неравенство наступает даже тогда, когда один из партнеров начинает лениться или обманывать. Это сразу начинает бросаться в глаза, так как в нашем мире никто не любит "халявщиков". Даже несчастный случай, который не подстроен специально - может стать фактом нарушения отношений. Партнер может показаться даже бессердечным, бросившим в беде. Он начинает подсознательно выравнивать свою цену тысячами маленьких способов - сокращением внимания или отказом от каких-то жертв ради немощного партнера или связями на стороне. Когда отношения становятся неравными, маленькие обиды превращаются в большую беду.

Так неужели замкнутый круг? Что делать?

1. Вы и Ваш возлюбленный(ая) равны по качествам (по так называемой "цене") или отличаются на незначительные пункты (допустимые Вами и которые вы принимаете, не капризничая). Не забывайте, что никто из Вас не должен лениться или притворяться, ведь никто не любит, когда Его обманывают - иначе разрушится даже это изначально равное равенство.

2. Вы уже вместе или собираетесь быть вместе. Тогда Вы самоотверженно увеличиваете в весе свои качества (набираете очки) до тех пор, пока Вы и Ваш партнер не будете считать, что равенство наступило. Вы должны трезво оценивать, что если Ваш партнер для Вас недостижим и сильно высок в цене для Вас, то Вам предстоит героическими усилиями приближаться к равенству качеств, Вам придется наращивать свои очки до равновесия. Если, конечно же, Вы считаете это возможным и Вам это надо любой ценой, либо необходимо вообще. И еще Вы должны понимать, что если кто-то из Вас двоих потеряет вес, снизится его цена (из-за возраста, болезни, потери денег) - Вам придется смирится с этим. Или помогать партнеру восстановить его цену, при этом, не унижая и не намекая на его(ее) положение. А те кого "спасают" или "поднимают" - НЕ должны за это ненавидеть своего "спасителя"! В конце концов, Вы любите друг-друга, или это соперничество?

3. Идеальный вариант. Вытекает он из нашей предыдущей рассылки от 4 июня. Вот Вы встретили человека и не можете без него жить. Возьмите его образ и отбросьте все, что у него есть материального и телесного - квартиру, машину, деньги, почет, красоту, здоровье, возраст и т.п. У него останется только одно - Душа. Взгляните смело на Нее. Способны ли Вы Любить Ее вот такой без ничего, только потому, что Она просто есть на Земле? Только потому, что этот человек вот ТАКОЙ? Что если его материальные блага и телесные формы будут либо ухудшаться, либо улучшаться - то это НЕ ИЗМЕНИТ Вашего отношения и любви к человеку? (Кстати любовь родителей походит на такую любовь. Ведь они любят своих детей не смотря ни на что). Если "да" - если Вы будете честны сами перед собой (отбросьте привычку производить хорошее впечатление на кого-либо), то смело стройте отношения. Главное(!) - Ваш партнер тоже должен принять Вас по этим же правилам.