Чтобы память об оскорблениях нас больше не тревожила, чтобы мы стали менее обидчивы, не страдали от чувства вины, а гнев сгорал раньше, чем мы заведемся - нам надо овладеть позитивным мышлением. Именно оно дает ключ к регуляции эмоций, способствует заживлению эмоциональных травм. Для этого надо изменить отношение к жизни.

Быть хорошим?

Если чрезмерно стараться быть хорошим, то человек энергично подгоняет себя под некоторый стандарт и перестает быть самим собой. Например, мужчины становятся невротиками, так как женщи­ны от них все время ожидают невозможного. Желание быть хорошим в нас постоянно поддерживается тем, что нас хвалят за какое-либо поведение. Чем больше мы придаем значения этим похвалам, тем больше принуждения к этому поведению, поэтому надо принимать себя таким, каков ты есть.

Как быть с самовоспитанием? Ведь должен же человек стремиться к лучшему.

Все должно быть в меру и нужно учитывать ряд принципов:

1. Принимайте другого таким, каков он есть.

Не применять к нему принуждение, подгонять под некий стандарт, шаблон, образец.

2. Усилие для достижения желаемого результата должно быть приятным. Если что-то получа­ется - хорошо, но если не получается, то оставим это, потом получится. Та­к реализуется принцип ненасилия по отношению к себе.

3.Уметь ждать. Наступит момент, когда результат будет достигнут с наименьшими усилиями или даже получится сам собой. Когда дело касается дорогого нам человека, то мы ждем или момента, когда он захочет это сделать, или подталкиваем его намеками к тому, чтобы он захотел сделать то, что нам желательно.

Если вы решили разойтись - подумайте еще раз.

Чаще всего развод стимулируется невозможностью совместно­го проживания, кроме ведения совместного хозяйства. Конфликты, ревность, ущемленное достоинство, непрекращающаяся напряженность, неопределенность настоящего и будущего, периодическое возрождение и крушение надежд, хро­ническое ожидание скандала, постоянная бдительность являются главными причинами развода.

Мужчина при разводе теряет лицо. В сфере бизнеса и политики человек, который не в состоянии поддерживать нормальные отношения в семье, внушает недоверие и сомнение в его способ­ности добровольно поддерживать согласие и постоянство. Жен­щина вне семьи теряет статус, и это ее часто пугает даже больше, чем потеря любви. И если к этому прибавить проблемы, связанные с семьей, детьми, то она явно не за­интересована в разводе. Она решается на развод или дает согласие на него по причине невыносимости дальнейшего совместного проживания.

Люди идут на развод по двум причинам. Во-первых, полагая, что ничто не может изменить нежелательное поведение мужа или жены, и, во-вторых, от нежелания примириться с этим поведением, принять его, от нетерпимости. Если это так, то всегда можно найти те черты по ведения супругов, изменение которых могло бы способствовать не только поддержанию, но и полному оздоровлению брака. Как это возможно?

Правила, о которых не говорят, но они имеются ввиду.

Считается, что супруги должны оберегать друг друга, не стремиться к удовольствиям, приносящим боль и страдание другому, воздерживаться от некоторых действий, которые могут вызвать ревность и отчуждение, не допускать определенных высказываний о родственниках, их отрицательной оценки, не вымещать свои неудачи и комплексы на членах семьи и многое другое. По умолчанию предполагается, что супруги не должны нару­шать права человека, уважать самостоятельность и свободу друго­го, допускать лишь самые необходимые ограничения свободы, не принуждать другого к половым отношениям против его желания. Если бы не было такого рода соглашений по умолчанию в соответствии со сложившимися культурными стереотипами о мужской и женской роли, было бы вообще невозможно совместное пр ожи­вание, не говоря уж о любовных отношениях.

Однако соглашения по умолчанию неточны, поскольку их "пункты" только подразумеваются, и стороны могут иметь различ­ные представления об этих пунктах. Часто одна сторона с трудом представляет требования и ожидания другой. В отдельных случаях эти требования просто копируют не­которые требования во всеобщей форме, вроде "Ты обещала ме­ня любить до гроба, а сейчас предала". Действительно, есть требование общества, чтобы брак был основан на любви, но никому, пока он в своем уме, не придет в голову считать, что брак обязы­вает любить друг друга. Подобного рода примеры можно беско­нечно умножать.

Что делать?

Когда человек изъявляет согласие с чем-то, дает слово, то он склонен более охотно выполнять требования, которые он добро­вольно накладывает на себя, поэтому он в большей степени скло­нен соблюдать явные договоры по сравнению с соглашениями по умолчанию. Консультации юриста и психолога помогут каждой кризисной семье разработать такой контракт на продление брака, который будет способствовать выживанию семьи еще до развода. Этот контракт должен предусмотреть также усло­вия, при которых развод неминуем. Но, даже разводясь, муж и жена не могут себя упрекнуть в том, что они поступили опрометчиво и импульсивно. У них есть некоторое моральное оправдание перед своими детьми и внуками по поводу того, что они таким неподобающим образом распорядились судьбами своих детей, когда они были маленькими и беспомощными.