12 января нам сообщили что тетя умерла (рак забрал еще одну жизнь). А ведь ей было всего то 42 года, до своиего дня рожденья она не дожила всего 24 дня. Вроде бы все налажиловалось после операция она даже пожила спокойной нормальной жизнью, пока каких-то полгода снова не появился рак, который уже добил ее до конца, да и она под конец уже сдалась ей хотелось только одного это чтоб все закончилось. Папа и дятя поехали на похороные, которые уже скора состаятся, а я эти дни провела у бабушки, тяжело было в первой половине дня когда мы узнали, а узнали мы утром раним. Ехав в универ я ели успокоилась, но тут вдруг вспомнила ночной сон, где мне приснилась тетя я ее не видела, но я очущала и знала что это она, она меня крепко обняла что-то говорила но я не помню.  тока запомнила слова которые она говорила "Любимая зайка" она меня так никогда не называла. Знаете досихпор не верится, чувство такое что она просто куда-то уехала где нет связи, и все время кажется вот счас раздаться телефоный звонок и на том проводе будет она. Хотя мы и общались редко то, но у нее я была любимой племяницей, когда мы к ней 4, 5 года назад приезжали в гости, мы стока болтали общались. А стех пор стыдно даже признатся мы  и не разу не поговорили, но она была в курсе всех моих дел, так как папа сней частой по телефону разговаривал особено когда узнали о её диагнозе. Да и папа в прошлом году в феврале к ней ездил, привез фотогравии на них она такая счастливая как полноценый человек, кто мог подумать что через какие-то пару месяцев все начнется сначала. Бабушка тоже хотела поехать, но папа и дядя ей не разрешили в её возрасте это тяжело все таки 81 год в марте будет. Не хочу принимать тот факт что её больше нет, как поется в одной песни "Люди уходят и не возвращаются" а я бы добавила такую фразу, " но они навсегда остаются в наших сердцах". Я знаю ей счас гораздо лучше и она бы не обрадовалось тому что я плачу. Почему мы только когда теряем понимаем как сильно любили человека, и как многое мы ему не сказали?