Эпизод «Гвозди»

Случился сегодня в 7 утра. Тема, как всегда, пикантная.

Катечка: (вопит на всю вселенную) ОЛЯ!!!
Я: (вкушая утренний бутерброд) Уммм?
Катечка: (все еще на повышенных тонах) Что ЭТО ТАМ!!! УЖАСТЬ!!! Посмотри пожалстаааааааааааааа!!!
Я: О господи. Я тут, понимаешь, ем еду, а ты меня в туалет зовешь? (Иду все же к ней в вотерклозет)

На дне вотерклозета, валялось что-то страшное и черное. Катя тыкает щеткой в это нечто, но оно не желает убираться и смываться. Я искренне не понимаю, чего Катечка разволновалась. На вид это были три погнутых гвоздя. Впрочем, как они ТАМ оказались, хрен его разберет.

Я: Кать, это гвозди. Три штуки.
Катечка: Да ну? Не может быть. Как они там оказались?
Я: У меня есть версия. Кое-кто вчера подметал на балконе. Только не я, я в библиватеке была.
Катечка: Блин. Не может быть. Это, наверное, не гвозди.
Я: Ага. Так и поверила.
Катечка: (нервно) Оль, достань их пожалуйста, очень прошу, они меня нервируют!!!
Я: Гвозди нервируют???
Катечка: (опять на всю вселенную) ДАААА!!!

Меня пробирает истерический смех.

Я: Дай мне чай допить, а?
Чуть позже, Катечка: (торжественно) Я нашла тебе стерильные медицинские перчатки. Без дырок, новые. Длинные, по локоть. Пожалуйста, убери это оттуда!!!
Я: А сама что не уберешь?
Катечка: (психуя) Я на работу опаздываю!
Я: Ну сказала. А кто еще в пижаме рассекает?
Катечка: Я же сказала – ОПАЗДЫВАЮ!

Меня снова разобрал гомерический хохот. Я достаю три несчастных гвоздя из вотерклозета. Делов-то. Хэппи-энд, что и говорить. И тут Катечка выдает свою фирменную фразу, которой я так люблю заканчивать катечкины истории. Потому что это НЕЧТО.

Катя: (вдохновенно) Давай гвозди помоем, разогнем, найдем молоток, пригласим Игорька и он починит нам табуретку!