И захотелось мне припомнить дела минувших дней и сделать свой скромный вклад в дело видения поляков, так скзть, со стороны.

Итак,история первая. Были мы этой весной на международной научной конференции в Луцке. Да-да, как ни странно, эта конференция и впрямь была международной, и присутствовали там люди из очень разных уголков земного шара. В том числе и один поляк.
Поляк был совершенно очарователен. Полиглот, в числе прочих языков владеющий эсперанто (что на самом деле не странно, ибо конфа, как потом оказалось, была в основном посвящена этому чудо-языку). Не в пример вежливее и толерантнее украинских каэфэнов и профессоров, пытавшихся его втянуть в политическую дискуссию прямо во время доклада. Опытный турист и просто очень доброжелательный общительный человек (за пару минут стояния в очереди в туалет я от него узнала, что он любит путешествовать, бывал в Украине, но на конференции впервые и с восторгом делился впечатлениями).
В общем, умница, лапочка и душка. И доклад, кстати, у него был интересный.


-----------------------------

История вторая. Ездили мы в августе с дражайшим супругом на свадьбу к другу. Час ночи, стоянка в Гомеле. Народ, измученный двумя пограничными переходами (украинские пограничники-украинские таможенники-белорусские пограничники-белорусские таможенники), только-только начинает засыпать. И тут на улице начинаются какие-то пьяные вопли. Ну, мало ли забулдыг по вокзалам ошивается. Но вопли все никак не стихают, наоборот, приближаются к нашему вагону.
Прислушиваясь к этому шуму-гаму, начинаю понимать: пьянчуги ломятся в поезд. Маленькая девушка-проводница пытается им объяснить, что им нужен поезд под совсем другим номером. Кажется, часть компании придерживается того же мнения, но другая упорно ломится на подножку. Ругань, истерический вопль проводницы: "Вы мне весь вагон пивом облили!!! Я щас милицию позову! Я дверь закрою!", ее же нервные попытки вызвать поездную охрану по имени Толик, заканчиваются полным крахом и типично женским обиженным высказыванием в адрес пофигиста-Толика.
В общем итоге двое искателей приключений таки вваливаются в вагон, бормоча что-то невнятное на неопределимом языке. Мое сонное лингвистическое чутье застряло где-то между турецким и молдавским. Из всего их трепа, тем не менее, нам с Ванькой удалось разобрать совместными усилиями целых два неизменно повторяющихся слова : "курвы" и "по@бан".
Тем временем довольные победой алконавты начинают что-то шумно обсуждать, но, урезоненные сонными соседями по вагону, заваливаются на полки и засыпают.
По ходу дела оказывается, что "молдаване-турки" на самом деле всего лишь надравшиеся до сине-фиолетового состояния поляки. Облитый пивом, но не до конца побежденный поезд отправляется в дальнейший путь. Что произошло с их сотоварищами, история умалчивает. Возможно, они сели все-таки на нужный поезд.
Приблизительно полчетвертого утра. Просыпаюсь оттого, что кто-то дергает меня за руку. С трудом разлепляю глаза и вижу перед собой мордашку одного из искателей приключений (оказалось, он пристроился на соседней полке). Это чудо пытается у меня что-то узнать. Тупо улыбаясь, объясняю на русском, что нифига не понимайт. Раза с четвертого до моего сознания доходит, что поляк интересуется, долго ли еще до Минска. Наугад ляпаю (опять-таки на русском, который он не очень-то и понимает), что часа полтора (а телефон с часами отключен, я вообще без понятия, в каком временно-пространственном отрезке мы находимся). Раза со второго поляк делает вид, что понял. Лежу, злая, как черт - только удалось заснуть, как этот засранец все испортил, и слышу - он по мобилке объясняет кому-то что-то на ломаном английском. Вот блин, знать бы раньше, что это чудище понимает хоть один общеизвестный язык, было бы проще. Но времени назад не вернуть, поэтому молча поворачиваюсь спиной и вновь пытаюсь заснуть.

Утро, полчаса до приезда. Народ просыпается, чистит зубы, приводит себя в порядок и сдает постель. Все снуют туда-сюда по вагону. И тут оказывается, что товарищ "моего" поляка, здоровенный обалдуй, занял неподалеку от нас боковую полку. Но, ввиду своих габаритов, целиком там не поместился, поэтому ноги сего чудища, обутые в соответствующие размерам хозяина кроссовки, висят аккурат поперек прохода, причем, естественно, наискосок. Количество водки, выпитое накануне, обеспечивает герою крепчайший сон, прервать который проводнице не удается. Пока народ умудряется протискиваться в образовавшуюся щель под богатырскими ногами, просыпается мелкий поляк. Видать, организм помоложе, меньше выпил, быстрее переварил. Увидев сие вопиющее зрелище, он бросается будить товарища. После пятиминутных уговоров ему удается поставить оплывшую громадину в вертикальное положение. На чем все и заканчивается. Большой друг, с трудом разлепив щелочки на опухшей личине, находит взглядом свою полку, опирается на нее и уже в таком, пизанском положении засыпает по-новой.
Чем все закончилось, мы не знаем, ибо спешили попасть с поезда на первый трамвай, едущий до дома (шесть утра, все-таки), но с тех пор уверенность в том, что русских никто не перепьет, в нас поколебалась :)