(это не обо мне, я еще только собираюсь в автошколу :))

Эпиграф:
> > > Второе занятие по вождению.
> > > Инструктор: Оля, включай двигатель.
> > > Я: До конца?
> > > Инструктор (тихо так): Hе понял...
> > > Я: Hу чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись?
> > > *****
> > > Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
> > > Я: У Вас Манол есть?
> > > Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
> > > Я: Манол.

> > > Продавец: Вон целая полка, что надо- то?
> > > Я: Манол.
> > > Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
> > > Я: Манол.
> > > Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок,
> что
> > > здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу.
> > > *****
> > > Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). 2
> попытка.
> > > Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
> > > Я: У Вас Манол есть?
> > > Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
> > > Я: антифриз!
> > > Продавцы хором: А какого цвета Вам надо?
> > > Я: А какой есть?
> > > Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
> > > Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась
> баночка.
> > > Возвращаюсь: Голубой!
> > > Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
> > > Я: Хорошо. Голубой.
> > > Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.
> > > *****
> > > Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета
> > > бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все
> > > фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
> > > Я: У Вас фильтры на девятку есть?
> > > Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо?
> > > Я: Водяной, масляный, бензиновый.
> > > Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
> > > Я: Hу все, какие есть, давайте...
> > > Больше в тот магазин не хожу.
> > > *****
> > > Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А
> > > бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную
> > воду,
> > > чтоб разбавить антифриз.
> > > Я: Мне дистиллированную воду.
> > > Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
> > > Я: Побольше.
> > > Купила.
> > > Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно? Куда Вы
> > > заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С
> чайную
> > > ложку.
> > > Я: А мне надо много - в утюг!
> > > Больше в тот магазин не хожу.
> > > *****
> > > Останавливает ГИБДДешник: Сударыня, Вы видели знак "Проезд без
> остановки
> > > запрещен"? Вы - не остановились...
> > > Я: Да? Я не видела...
> > > ГИБДД-к: "Вон на том столбе висит!"
> > > Я: Да-а? Я не видела...
> > > ГИБДД-к: Вы что мне не верите? Я же не обманываю. Вон посмотрите на
> том
> > > столбе и висит...
> > > Я: Да-а-а-а? А я не видела...
> > > ГИБДД-к: Hу Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь
> висел.
> > > Видите? Вы что мне не доверяете? Hу выйдите, посмотрите, я не вру,
> всегда
> > > висит здесь, сколько ни стою...
> > > Я: Да-а-а-а-а? И никогда не видела...ни знака, ни Вас...
> > > *****
> > > Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров
> 95-го
> > > бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не
> льется.
> > > Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не
> льется.
> > > Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают
> > > водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят.
> Вся
> > > сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает
> > патрон
> > > из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано
> > "Дизель",
> > > третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же
> > колонке,
> > > заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают
> дверцу.
> > > Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?
> > >
> > > Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
> > иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10.
> Продавец
> > работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока
> > продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
> Вся
> > очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять
> минут
> > купить по быстрому и свалить дальше
> > > по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением
> > одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит
> очередь
> до
> > девахи:
> > > - Мне нужны передние тормозные колодки.
> > > Продавец:
> > > - На какую машину?
> > > - На мою.
> > > - !!!
> > > Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
> > > - Марка?
> > > - ?!
> > > - Как называется.
> > > - Фольцваген.
> > > - Модель?
> > > - ?!
> > > - Сзади, на багажнике что написано?
> > > - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
> > > - ?!
> > > Очередь:
> > > - ?!
> > > Деваха:
> > > - !!!
> > > Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
> > > Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
> > > Деваха:
> > > - ?!
> > > Продавец:
> > > - Уффффффффф!
> > > Очередь:
> > > - Уф! Уф! Уф!
> > > Продавец:
> > > - Год рождения?
> > > - 1978.
> > > Продавец:
> > > - ?!
> > > Очередь:
> > > - ?!
> > > Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
> > Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы,
> > Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до
> кого
> > как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
> > > Деваха (в сторону очереди):
> > > - ?!
> > > Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо
> > смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он
> Гы-ы-ы.
> > Далее давя в себе смех.
> > > Продавец:
> > > - Год выпуска машины?
> > > Деваха:
> > > - 1999.
> > > Продавец (роясь в каталоге):
> > > - Объем?
> > > Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
> > > - Чего?
> > > Очередь:
> > > - ?!!
> > > Кто то из очереди на пол магазина:
> > > - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
> > > Очередь:
> > > - ХА-ХА-ХА.
> > > Деваха (ужасно смущенно):
> > > - Я не знаю.
> > > Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
> > > - Дайте документы.
> > > Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в
> > приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб
> не
> > мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от
> сдерживаемого
> > смеха):
> > > - Документы на МАШИНУ.
> > > Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает
> > содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство
> о
> > регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из
> очереди
> > постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое
> одиночное
> > <<Гы-ы-ы>>. Продавец:
> > > - Есть Luсаs.
> > > Деваха:
> > > - Это что, модель?
> > > Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
> > > - Нет это марка.
> > > Деваха:
> > > - ?! - её явно тупит. - А другие есть?
> > > Продавец:
> > > - Есть Fеrаdо, Atе.
> > > Деваха:
> > > - А задние?
> > > Продавец:
> > > - Тоже есть.
> > > Деваха:
> > > - Какие?
> > > Продавец:
> > > - Такие же.
> > > Деваха (долго чего то соображая):
> > > - Не надо
> > > Продавец:
> > > - Чего не надо?
> > > Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
> > > - НИЧЕГО НЕ НАДО!!! быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и
> > отваливает)
> > > Очередь:
> > > - ??!!
> > > Продавец:
> > > - ?!! (пауза) Следующий.