Начинаю замечать все большее, возрастающее количество социопатов в моем окружении. Людей, патологически непереносящих других людей. Общество. Количество все возрастает и мне начинает казатся что сам я, любящий их - зажат в их рамки, их окружение. Наверное именно поэтому говорят, что я наивен. Но... Что бы ни случалось (по крайней мере пока), все это никак не может вытравить из меня моей влюбленности в человечество. Не противопоставляя себя большинству, не желая оказываться в меньшинстве - я продолжаю любить людей. Все человеческое. Я люблю улыбки людей. Проявление их эмоций. Я не понимаю, как можно не любить людей, будучи самому - одному из них. Тем, кто меня окружает я прощаю слабости, помня о том, что я сам человек и сам не безгрешен. Не идеален. Но люди, общество - это пожалуй самое ценное из того, что есть в нашем мире. Я свято верю в людей, первоначально рассчитывая на хорошее, делая поправку на плохое. Я верю в лучшие человеческие чувства и качества, и в этой вере я ощущаю себя одиноким.

       Я люблю город и тут же снова ощущаю себя в меньшинстве. Может, это уже не модно. Может - это не было модно никогда. Но для меня нет ничего лучше города. Моего города, ведь город для всех разный. Тихих спальников. Ночного метро. Ночных тихих скверов. Проспектов рано утром. Город и горы. А лучше, наверное, город в горах. Но я не знаю ниодного мегаполиса в горах, иначе я наверное был бы уже там.  Я люблю дождь в городе, когда "тоска на все небо".  Я люблю многообразие людей, а они многообразны и серой толпы нет. Есть типы, типажи, течения, они обьединяют индивидов, но они - многообразны. Я не приемлю многих пороков, и многим подвержен, но я никогда не забываю о том, что я тоже - человек.

       Мне говорили пару раз, что мне наверное стоило родиться через пару сотен лет. Я хочу видеть за окном другие пейзажи. Другое общество. Но веры в лучшее я не оставлю.

       Я не знаю, что толкает других злобно брызгать слюной на окружающих. Тихо, сжав зубы, ненавидеть. Но я стараюсь сохранить в себе любовь настолько, насколько смогу. Любовь к улыбкам, смеху, дурацким поступкам, забывчивости и необязательности. И вообще, всему тому, что делает человека человеком, отличает от холодной машины и винтика.

       Есть те люди, общаясь с которым я ощущаю себя идиотом. Спасибо им. Они толкают вперед, заставляют как то шевелиться и с опаской оглядываться - а не достиг ли тты уровня "вечером с пивом у ящика". Все тоже самое. Последнее время я ощущаю жуткую нехватку образования. Не диплома, а именно образования. Все чаще - ощущаю себя идиотом, неспособным отличить экзистенциализм (уф, вроде правильно написал) от кубизма. Не хватает кругозора, широты мыслей. Идей. За последние 2 года я сварился в своем собственном соку как деревенская курочка. Надо получить инъекцию извне. Вливание. Чем осенью и постараюсь заняться. Выпутаться-вырваться. Разорваться. Получить свежие вливания в кровь.