Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать!

- Я уже сказала, что ты можешь выпить не больше двух кружек пива и возвратиться не позже десяти часов вечера!
- Неужели ты так сказала? Значит, я снова все перепутал...

Из служебной характеристики:
- За хамской манерой обращения с коллегами и несносным характером, у товарища Коровина скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность.

Все меньше глупостей мы делаем с годами, но их качество при этом растет!

Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Ее расспросили о
приметах, о привычках, и т. д. и говорят:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать...

Босс - новоиспеченной молоденькой секретарше:
- Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово...

Народная мудрость:
- Если забыл заплатить - не беда. Беда - если догнали!

Опыт - единственная вещь, которой люди охотно делятся.

Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор глохнет.
- Проклятые свечи! - ворчит супруг.
- Вполне естественно, милый, - откликается жена, - на улице такой сильный
ветер...

В общежитии девушку-студентку готовят к свиданию:
- Давай по 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше по 100 для глупости?...

- Что-то мышка у вас какая-то!..
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.


- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из
комнаты: "Вася, это ты?"
- А он?
- А он Петя.

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- ???
- 380 баксов получает, 220 маме отдаёт, а на остальные гудит ...

Муж спрашивает у молодой жены:
- Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
- Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.

Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.

- Мой муж теперь работает на пивзаводе.
- Ему там нравится?
- Не знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся!

Студент в деканате спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию...

Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так располнела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.

После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.

Жена:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
Муж:
- Вода в карбюраторе? Глупости.
Жена:
- Говорю тебе, вода в карбюраторе!
Муж:
- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
Жена:
- В бассейне.

Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я тут его скушаю!

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

Ничто так не унижает чиновника, как дешевые подарки.

Компания поздно ночью играет в преферанс на кухне у мужика. Часа в четыре ночи врывается его жена с криками:
- Да сколько же можно! В собственном доме ночью покоя нет!
Муж успокаивает ее:
- Тише, дорогая. Это уже не наш дом...

Муж уходит на работу. Жена ему:
- Опять придешь домой пьяный, поздно!
- Ну что ты, милая, я приду рано, ты еще будешь спать.

Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Опыт - это умение не совершать семь раз подряд одной и той же ошибки.

Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит
знакомый и говорит:
- Платье и бижутерия у твоей жены - это просто поэма!
- Нет, друг мой, - это пять поэм и две новеллы.

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

Жена уехала в командировку, возвращается, а в комнатах вместо мебели пустые
бутылки. Жена:
- Где мебель???
- Продал!
- А где деньги?
- В мешках!
- А где мешки?
- Под глазами!

Для кого-то - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора -
хлебная карточка!

- Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
- Да вроде оба ничего (не отрываясь от газеты).
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну, тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

Муж приходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для торта - у моей жены день рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать, как обычно.

Зачем поднимать зарплату гаишникам, если можно просто увеличить суммы штрафов?

Удача всегда рядом. Главное - узнать рядом с кем.

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

Ползут два жука-короеда внутри деревяшки, один другому:
- Дерево, как дерево, а все - "Страдивари, Страдивари"!

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу.
- Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась.
Спела им романс.
- Правильно сделала, - одобрил муж, - не выношу этих Петровых.

Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

- Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, то я буду всю жизнь твоей!
- Ох! Спасибо за предупреждение.

Мужик в Киеве на вокзале покупает билет:
- Дайте мне билет, до Владивостока, вагон плацкарт, верхнее боковое место возле туалета.
Кассир удивленно решается спросить:
- Зачем?
Мужик улыбаясь:
- Да, так... тещу домой отправляю.

Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайся!

- Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
- Принеси мне оттуда Макса, он мне срочно нужен.

Отец пишет письмо своему сыну-студенту:
- У меня все хорошо, устроился на работу и высылаю тебе 200 рублей, которые ты просил. И еще, на будущее, 200 пишется не с тремя нулями, а с двумя!

Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо - жена его ищет...

- У меня украли паспорт.
- В милиции был?
- Был. Не они.

Встречаются на том свете два мужика:
- Ты от чего помер?
- Замёрз. А ты?
- А я от радости.
- Как это?
- Приезжаю я из командировки раньше положенного срока. Открываю дверь своим ключом. Жена дома. Я в спальню. А там никого! Я под кровать - никого! Я в шкаф и там никого! Обрадовался я .... Так и умер от радости.
- Вот дурень!!! Посмотрел бы в холодильнике - оба были бы живы!!!

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он
видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
- На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Российский нефтяник приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к первому попавшемуся французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну что, нефть так и не нашли?

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а
она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

Объявление:
- Профессиональный боксер предлагает отделку фасадов.

После масленицы у всех почему-то постные лица.

В родильном доме. Медсестра с двумя младенцами подходит к молодому человеку
сидящему в приемной.
Медсестра:
- Вас не огорчает, что у вас родилось больше одного?
Молодой человек:
- Да нет - не сильно...
Медсестра:
- Ну, тогда подержите этих двух - а я еще принесу...

- Как вы провели выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?

Женская логика: Я так возмущена неправдой, что даже забыла, в чем заключается правда...

Бармен - это тот же врач, только с ограниченным набором лекарственных средств!

- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять.
- А почем цветочки?
- Сто рублей штука.
- ...Вам нужно теплее одеваться.

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Преподаватель:
- А где ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?
- Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.

Был бы автор, а соавторы найдутся.

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылезай!
- Не вылезу.
- Вылезай!!
- Не вылезу.
- Вылезай!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал, не вылезу - значит, не вылезу!!!

Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага!
Сидоров, ты чего так на меня уставился?

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

Перевел часы на летнее время, но обещанное лето так и не наступило. Опять обманули!

Однажды в одну семью пришли гости. Посидели, поговорили, опять посидели...
- Предложи гостям чего-нибудь освежающего, - несмело напоминает жена.
- Ах, да! Как это я забыл! - спохватился муж и... распахнул окно.

Призывник из деревни пишет письмо домой:
"Мама, если бы ты знала, как в армии хорошо! Можно валяться в постели аж до шести часов утра!.."

- Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- А притом, что завтра она собирается навестить вашу жену!

Объявление в газете:
- Молодой, временно не пьющий мужчина ищет работу на месяц.

Идет собрание на производстве. Председатель:
- У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!!!

- Сынок, сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не из Интернета скачала!

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

- Товарищ милиционер, скажите, по этой улице ходить не опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не ходил.

Особый шик - приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.

Операция в далекой-далекой провинции... Врач:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный.
- Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю...

Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает, если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

Теща говорит зятю:
- Вы каждый вечер рассказываете моему внуку сказки.
Но почему у вас они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой..."

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

- Представляешь, один мужик в завещании оставил 100 тысяч долларов одной
женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина берет трубку, слушает и бросает.
- Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!

На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза.

С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться к ним, пару раз обойти...


Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января, и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи:
кеды, джинсы и магнитофон.

Ну и что, что в голове ветер? Зато мысли всегда свежие!