люди из ящика хотят свести меня с ума. выжидают момент, когда я включу телевизор и сразу начинают крутить мои любимые рекламы.

3е место - девушка с майонезом. в старое время у неё был жених и друг Кальвин с перепелиными простите яйцами, о которых она непрерывно рассказывала подругам и родителям. потом жених куда-то слился, а дама всё никак не уймётся. перепелиные говорит яйца, самые говорит диетические. и такая в её словах етить гордость, как будто она сама их снесла.

2е место это реклама чипсов лейс. там уже отметился дон хуан футболист какой-то известный. для меня он обрёл свою сущность, когда угостил этой пиздатой сушёной картошкой свою маму, после чего позорно слил на чемпионате мира. молодец. теперь в кадре некая дама пристаёт к афророссиянину и рассказывает ему про грибы со сметаной. не знаю какая там сметана, а грибы причём не простые судя по безумному смеху в конце ролика - она просто обожают. дорогой афророссиянин, не водись с этой девушкой, она плохому научит.

1е место... ооо. это экстаз. когда очередная модель произносит с экрана -лялябра- у меня появляются суициидальные желания. дрожащими лапками я тянусь к пульту от ящика чтоб поскорее переключить канал и не видеть как она в свою -лябоку- будет запихивать очередную очень полезную диетическую хуету. пилаб лучше водопроводную воду, она совершенно диетическая и там такая таблица Менделеева, что никакие йогурты со своими культурами не лежат и рядом.

убрать с экранов эти три кошмарных поделия рекламопрома и мир станет в два раза рекраснее, точно вам говорю.