Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом.
Мы восхищаемся остроумием жителей Одессы и считает, что у них точно можно научиться ироничному взгляду на жизнь.

• — Роза, чего-то тянет шашлыками...
  — Боря, с цигарки муху убери.

• — Яша, шо у тебя с лицом?
  — Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в порядок привести.
  — Причем тут тренажерный зал? Я тебя про лицо спрашиваю. Шо с лицом?
  — Так в этом зале один качок гирю уронил.
  — Тебе на лицо?
  — Нет! Себе на ногу.
  — А лицо?
  — А мое лицо решило, что это смешно...

• — Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
  — Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией...

• — Семочка, иди кушать!
  — Я уже покушал у Павлика.
  — Ой! Это не сын, а золото!

• — Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады...

• — Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы не знаем...

• — Моня, угости Цилечку конфеткой.
  — Она не хочет.
  — А ты спрашивал?
  — Та шо я так не вижу?

• — Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?
  — Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.

• — Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.

• — Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее!

• — Иося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.

• — Абраша, ну шо такое? Ты опять лежишь на диване!
  — Ша, Сарочка, не делай гембель... Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.

• — Моня, твоя жена на работу ходит?
  — Ходит.
  — Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!

• — Ой, Фима, лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через жопу!

• — Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!

• — Софочка, а почему вы до сих пор не замужем?
  — Потому что ношу кольцо «Спаси и сохрани».

• Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
  — Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
  — Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло...
  — Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?
  — И шо Сема?
  — А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!

• — Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
  — Из-за убеждений...
  — Каких убеждений?
  — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

• — Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
  — О, поздравляю!
  — С чем?
  — Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!

• — Роза Моисеевна, сколько вам лет?
  — Та каждый год по-разному!

• — Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
  — Неохотно...

• — Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
  — Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...

• — В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

• — Изя, как мы с тобой домой поедем?
  — Софочка, а как ты хочешь?
  — А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
  — Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

• Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
  — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
  — А что за ресторан?
  — Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
  — Тюльпан?
  — Нет.
  — Георгин?
  — Тоже нет.
  — Роза?
  — Точно, роза.
  (в сторону кухни):
  — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

• — Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
  — Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?!

• — Сема, шо самое главное в женской красоте?
  — Рот!
  — А форма, цвет, величина?..
  — Нет. Главное, шобы он был закрыт.

• Рабинович на приеме в поликлинике:
  — Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

• — Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды и у вас таки все впереди.

• — Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
  — А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

• — Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
  — Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
  — А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

• — Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
  — Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

• Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
  — Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

• — Изя, ты спишь?
  — Не-а...
  — А шо глаза закрыл?
  — Зрение экономлю...

• — У вас есть снотворное?
  — Есть.
  — Сколько стоит?
  — 500 гривен.
  — 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!

• Стук в дверь:
  — Здесь живет Рабинович?
  Голос из-за двери:
  — Разве это жизнь?

• — Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?