Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. 
И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Бах-Бабах!… и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко: — Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду…!
******************
 
Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий: 
— Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул? — Прихожу домой, жена лежит в постели голая!Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого!И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало… — Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!
******************


- Ты когда себе машину купишь? 
— Вот когда сам заработаю — тогда и куплю! — Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет!
******************
 
Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили 
поехать в Россию. Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-«мужикхочеш бухнуть на халяву?» Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле качается.Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что» плохая водка»? Мужик говорит — «не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается»
******************
 
НАША РІДНА УКРАЇНСЬКА МОВА))) 
спалахYйка — зажигалка залYпівка — бабочка міжповерховий дротохід — лифт чахлик невмирущий — кощей бессмертный писуньковiй злодій — сексуальный маньяк пикогляд — зеркало яйко-сподівайко – киндер-сюрприз сіковичовичувалка — соковыжималка піхвознавство — гинекологіяпупорізка — акушерка цюцюрковый злодіяка — онанист штрикалка – медсестра пiсюнець — чайникпідсрачник – стул бачик – телевизор коркотяг – штопор
******************
 
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: 
— Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь: — Ира, честное слово! — Да ладно… Это я погладила…
******************


После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин: 
1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых… 2 — все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд… 3 — губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее… 4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери… 5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит… 6 — зонтик никогда не может заменить парашют… 7 — самые важные документы рвутся быстрее всего… 8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькая тарелка супа… 9 — Суперклей клеит действительно все… 10 — Пожарная приезжает за 10 минут…
******************


Пришли к родителям девушки сваты. Хозяева расхваливают товар:
— У нас такая дочка — и готовит, и стирает, и рожает! — А у нас сын, и ест, и пачкает, и трахает!
******************
 
Преподаватель психологии только что закончил лекцию по умственному и психическому расстройству и отвечал на вопросы аудитории. 
Вопрос из зала: — Какой диагноз вы бы поставили человеку который бегает взад и вперед, крича до хрипоты пару минут, затем сидится на стул и начинает неудержимо рыдать? — Хороший вопрос, — сказал преподаватель. — Может, кто-нибудь из нашей аудитории может поставить диагноз?Молодой человек с последнего ряда поднял руку: — Футбольный тренер?
******************
 
Одна подруга — другой: 
— Я замуж выхожу. — Решилась наконец? — На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
******************
 
Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас: 
— Почему не доливаете?! Возмущенный ответ: — Потому что не разбавляю!!!
******************
 
- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой. 
— Что вы, господин судья, я просто сказал, что её дочь — классная тёлка!
******************
 
В милиции: 
— Где вы держали деньги? — В лифчике. — Почему же тогда не воспрепятствовали? — Так я ж думала, что он с добрыми намерениями…
******************
 
Муж с женой едут в автомобиле по загородной дороге. Разругавшись вдрызг, не разговаривают. Проезжают мимо фермы, где в загоне бараны и свиньи. Жена сквозь зубы: 
— Твои родственнички.
 — Ага, по линии жены.
******************
 
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: 
— ….не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора………. Жена: — …да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю!….даже с роботом!…. Муж: — …ну…как знаешь….Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: — жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…..может попробовать?…. чего даром стоит?.. Жена решается: — …ЛЁЛИК КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — …Михалыч!….есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ!!!….. Михалыч не долго думая: — …ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!…. Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: — …Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????…. Михалыч: — …Тихо, БЛ»ТЬ!!!!!!!!….Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,…..НО….ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..
******************


Дочка (5 лет) училась читать. Читала медленно, по слогам, а переносы слов с одной строки на другую ей, вообще, тяжело давались. Решили мы с «колобков» перейти на сказки для детей постарше. Принялись за «Золушку». С горем пополам строка «Принц и Золушка…» была взята, потом началось… 
— Принц и Золушка полю- (дальше был перенос слова на новую строку). Дочь прерывается: — «Полю…» Мама, это сказка про Полю, у нас есть такая в садике. — Нет, читай дальше. — …полю- …били. По тексту «принц и Золушка полюбили друг друга». Дочь делает круглые глаза и кричит: — Мама, они БИЛИ Полю!!! — Нет, не правильно. Читай дальше. — Полю… били ДРУГ ДРУГА. Глаза ещё больше — Мама, они БИЛИ друг друга!!!
******************
 
Нехитрый скарб обняв в охапку 
Качаясь, безо всяких тайн Однажды шла по лесу Шапка Под нос мурлыкая «Рамштайн» Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк) брела себе своей дорогой А тут навстречу Серый волк — Ты ж Шапка можешь потеряться!! иль я вот пьяный, подвалю: — А что МНЕ, собственно, бояться??? Дорогу знаю. Секс люблю.
******************
 
Гражданин пошел в баню с друзьями. За полночь бесчувтвенное тело передали на руки жене. Она отволокла его в спальню, положила на кровать и стала раздевать. Сняла пиждак, потом брюки — вместе с трусами и увидела надетый презерватив. Сняла его, затолкала мужу в зад и оставила досыпать. 
Утром муж просыпается, идет в туалет, проводит там долгое время. Наконец, выходит, очень озадаченный. Жена, как ни в чем ни бывало: -Ну что, дорогой, как ты там вчера в бане с друзьями? -НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ…
******************
 
- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! 
— Доктор… но я же мужчина!!!! — Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это…
******************
 
После того как прожила в арабских странах 4 года, приехала в Москву и на 3й день, когда я ехала как культурный человек на выставку изобразительных искусств, меня остановили менты, хотели в участок отвезти… ну была я в черном, но это вовсе не значит что я чурка… короче я отмазалась ЛоГиЧнО и даже денег из меня не смогли вытащить, хотя очень они надеялись… диалог был такой: 
мент: документики пожалуйста! я:(даю загран паспорт) ну вот мент: это что? я: загран мент: а где нормальный я: где-то дома валяется в черном ящике мент: а где дом я: ну у меня их несколько в Москве и тут(в Домодедово) мент: а что с заграном таскаешься я: так я 3 дня назад прилетела мент: откуда? я: из Дубай мент: а там что делаешь? я: живу учусь работаю мент: а где билет на обратный путь? я: а что я должна с ним таскаться? вылет в системе зарегистрирован мент: так! все! поедешь с нами в участок!!! даю ему международный студенческий мент: а это что? я: студенческий билет видишь написано(на английской мове) «Стьюденть» мент:???? я: видишь написано «St. Petersburg Univ.» мент: не понял я: а чего не понятного? Живу в Дубай, учусь в Питерском универе, приехала в Москву(во время сессии) отдохнуть =) мент в полном недопонимании отдает документики со словами «все! иди куда шла! до свидания!» вот она женская логика!
******************
 
Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям. 
— Сегодня у нас урок вела проститутка. После разборок выяснилось, что практикантка. Через пару дней жена говорит: — Видела я эту практикантку……Ребенок был прав.
******************
 
Сын вбегает в комнату и кричит: 
— Мама, папа собирается выброситься из окна! — Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!
******************
 
Девушка спрашивает парня: 
— Как бы мне заставить себя работать? Парень: — Ну… Представь, что ты трактор… Сначала посади в себя тракториста.
******************
 
В некоторых театрах перед первым рядом есть еще один, литерный. Поскольку билеты в него продаются редко, билетеры обычно интересуются, на каком основании в этом ряду сидят непафосные зрители. 
Постепенно выработались стереотипные ответы. — Чтобы первым все увидеть! Обычно этого не хватает, наезд продолжается. Тогда уже с вызовом: — Чтобы быстрее доходило!!! Прочувствовав интонацию, бабульки отвязываются…
******************
 
- Слушай, у меня в глазу ресница! 
— Давай выдавлю…
******************
 
Пятое апреля. 
В ходе глобальной борьбы с хламом выкинула ёлку.
******************
 
В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик 
у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру: — Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
******************
 
Маленький Саша принес учительнице письмо от матери: 
— Уважаемая Тамара Михайловеа, — читает учительница, — не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка водки стоит всего четыре рубля двенадцать копеек, а то мой муж, помогавший ребёнку делать уроки, из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?!»
******************
 
Х: нет, все-таки отпиздить меня было плохой идеей. и вовсе не потому что я здоровый чувак, как раз наоборот. просто падая я зацепил опель, который стоял у подъезда. его хозяином оказался майор сбу, который жил на первом этаже и услышав вой сигналки родной машины в течение 30 секунд выбежал с какой-то дубиной в руках и криками «не уйдете йобаные пидарасы» отмудохал 2х ублюдков, а третий поспешно съебался. коньяк я ему на след день притянул, вместе и выпили. короче, моя милиция меня бережет)
******************
 
На автомобильном форуме про прохождение техосмотра: 
Прошел официально со второго раза. В первый раз завернули: 1. Нет передних брызговиков. 2. Стоит резина 195х65, а надо по шильдику на средней стойке 195х60. Летняя резина у меня 195х60, но в летнюю переодеваться еще рано. Поступил по-пролетарски. Лезвием от резака срезал цифру 5 с маркировки и приклеил суперклеем цифру 0, срезанную с другого места покрышки. Следы клея затер обувным кремом. Ребята-приемщики долго смотрели на колеса, по лицам было видно, что они понимают, что их, скажем, обманули, но как — не понимают. Талон получил и еще полдня меня перло как дурака.
******************
 
Еду на эскалаторе,рядом со мной стоит милая симпатичная девушка и взрослый, небритый, очень пафосный парень в мотокуртке. Девушка,смотря на него влюбленными глазами,тихо говорит,что хочет подарить ему свое сердце и протягивает красивый красный кристалл в виде сердца в золотой оправе. На что парень втыкает несколько секунд и громко говорит:» А может лучше СИСЬКУ?!!!!!!»
******************
 
- Здаствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу….. 
— Извините, но это телефон доверия! — Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!
******************
 
(из инета)