В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик. . . 
— Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? 
— Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Посыпаю...


Часто в маршрутках подмечаю интересные и смешные истории. Две подруги утром в маршрутке. Одна — другой: Вечером поссорилась с мужем, отправила его спать на диван … Среди ночи думаю, отнесу ему подушку хотя бы .
.. Крадусь ... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается, да как заорет: — ИЗВИНИ, ... ИЗВИНИ ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ! Ржала вся маршрутка. 


Два одноклассника встречаются после долгих лет.
— Ты кем работаешь?
— Да вот... понимаешь, киллером. А ты?
— А я банкир теперь.
— Хм... Ну, тогда до скорого! . .


ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
— Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю: -"Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста,не делай так".


Штирлиц пьянствует с Мюллером. 
Мюллер: 
— Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждет слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь. 
— Я так не считаю. Разведчика на родине ждет почет и уважение. 
— Скажите еще, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили! 
Штирлиц ухмыльнулся...


Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: 
— Воды! Скорее воды! 
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: 
— Кипяченая? . .


Новость!
БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!


Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней..


Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
"Ну наконец-то", — с облегчением подумал профессор.
— И один буличка. — добавил Вазген.

http://cmehopanorama.com/blog/43621307506/Pustyiny...ovek.-Sluchayno-mimo-proezzha?