Мужик:
- Еду с дачи. Захожу в электричку, смотрю - спереди едут 4 омоновца, а сзади 2 попа. Сел между ними и думаю: максимальная защита обеспечена.


- Вчера свою послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на...! Я еще не достирал"


Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин… например, себя!


Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом ДЕРЖИТЕСЬ.


Вот уже три дня, как без вести пропал известный киевский бизнесмен Петренко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела идущим по Крещатику.


Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…


Любить кота - это не миллионы фоток и сбор лайков. Любить кота - это, когда эта скотина болеет, покупать лечебный корм ей, а не бухло себе.


Отучить жену покупать все, что попало, совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!


- У меня сгорела вся библиотека.
- Мои соболезнования.
- Спасибо. Такое горе: сгорели обе книги, причем одна даже
не раскрашена!


Дед Мороз:
— Ну, мальчик, проси, что хочешь?
— Плейстейшн.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?
— Мячик.
— Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — Плейстейшн!


Девочки не говорят "трахаться хочу".
Девочки говорят "весеннее настроение".


— Чем занят?
— Пасьянс раскладываю.
— Компьютер завёл?
— Не, носки за неделю постирал.


Продам свадебное платье!... СЧАСТЛИИИИИВОЕ!!!... ПЯТЬ РАЗ в нём замуж выходила...


Девyшка пpосит в yнивеpмаге:
- Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки.
Пpодавец:
- Тогда yж беpите длиной 40 см, чтобы виден был весь сеpвиз.

http://cmehopanorama.com/blog/43097654044/Otuchit-zhenu-pokupat-vse,-chto-popalo-sovershenno-netrudno!...?