давно я не писала в свой дневник. произошло так много и так мало.
я ушла из старого института в новый и теперь учусь на переводчика с китайского языка.
что до группы то в ней как и в семье не без урода, но в данном случаи не без уродов, уж очень много мнят они о себе.
я не успеваю их догнать и поэтому у меня долг по вышке.
с моей подругой ольгой мы уже до писали книгу, но опубликовывать не рескуем уж очень много там личного получилось.
не помню последовательности просто череда обрывочных воспоминаний.
мне было плохо и я искала новых ощущений искала но не очень успешно.
проводила много времении со своей подругой.
и вот как-то вечером мы с ольгой пошли в город и там был какой-то парень он начал объяснятся мне в любви и т.д. и т.п. но я его видела его в первый и последний раз и несмотря на то что он не был абсолютно трезвым он сказал мне очень много истин например что любовь это главное в мире, что мне нужен человек который отдавал бы мне все что у него есть без остатка и не требуя ни чего в замен и много другого хотя это мне говорили многие но одна из моих особенностей в том что я никогда никого не слушаю. По тем или иным причинам я не могу или не хочу этого делать. потом он не однакратно повторял что я красива а знает ли он какая я на самом деле и почему он как и остальные судят по внешности а ты милинькая. и это было слишком я вообще не люблю подобные разговоры и я ушла. но потом я расплакалась поняв что я потеренна для чувств и я искала остатки чувств в своей душе искала но не нашла. и в результате я вспомнила когда-то выписанную мною фразу (В мире смертных я был совершенно одинок, и они не могли избавить меня от ощущения чудовищности собственной натуры, мучившего меня еще очень давно).
и вот на этой ниделе я пошла в клуб где я целовалась с совершенно не знакомым мне парнем которому еще удалось залезть мне под кофту и еще много чего удалось(радует что я не переспала с ним) причем я видела его в первый и последний раз. и тогда я почувствовала себя просто сволочью по отношению ко всем. а себя я ощутила какой-то продажной шлюхой. мне хотелось гореть в аду. а прийдя домой я нашла в нете стихотворение

хочешь? я притворюсь славненькой девочкой
в бантиках, чернилах, с мармеладкой
в руке, а в другой с папочкой
полной учебников и запасной тетрадкой…
такой засахаренной, миленькой клубничной конфеткою
в кутюровском фантике, отштампованной,
большим тиражом, фабричной нимфеткою –
переростком на несколько лет, не целованной
мамой, папой, плюшевым мишкой,
невинными девочками, плохими мальчиками,
листающей fashion журналы, книжки
с картинками нежными, тонкими, длинными пальчиками
в варенье… хочешь? – ради тебя я буду
пытаться рисовать длинноухих зайцев
с морковкой… хочешь? – я буду. но я иуда
и никуда нам не деться от отпечатков пальцев
на простынях, подушках, обоях в спальне;
липких, грязных, незнакомых на моём теле…
а может мне всё-таки остаться самой собой? – неидеальной,
девочкой-молнией, в твоей постели.

и больше нет коминтарив на все это.
может мне нужно уйти от того что разрушает меня к тому что заставляет испытывать удолитворение но я не могу понять что меня разрушает и где искать удолитворения ведь даже прыжок с парашутом не поможет мне разве если исход прыжка будет литальным.
и еще цитата ( сердце мое разрывается от горя, но гордость не позволяет мне сказать об этом.
Сам я ощущал себя существом из мрака, вечно голодным и жестоким, которое прекрасно может существовать без всякого смысла .)
может так оно и есть и этого не изменить.
хотя признаться я еще не могу осознать хочу ли я этого.
радует одно мне легче чем было может я зря парюсь по поводу произошедшего видь мне стало легче.