Если я думаю о смерти чаще чем другие, возможно, это просто потому что я люблю жизнь больше чем все. Хотя я могу ошибаться…
Вот и снова приступы суицидального настроения. Как давно я не брала нож в руки, хотя моя коллекция ножей пополнилась 2 новыми экземплярами. Как давно не думала о том, что больше не хочу дышать, что просто устала жить и не вижу в этом смысла. Как давно не покупала черный лак и не красила им ногти. Давно это целых 10 месяцев наших отношений +,- № количество дней после отъезда. Мне так хотелось провести ножом по запястью, что бы вместе с кровью вытекли мысли о нем. Кроваво, даже противно, но желание остается желанием. Тогда на моей руке останется маленький рубец, такой же какой должен был быть в моем сердце. Да в 20 лет резаться глупо, должны быть другие цели, вот что меня и останавливает. Только остается вопрос сколько я еще смогу сдерживаться. Раньше это было выходом из любой ситуации. Порезался и забыл, странно, но это почему-то сробатовало. А сейчас я уже сомневаюсь. Я не хочу дышать воздухом этого города, не хочу быть под одним с ним небом, зная, что он сейчас с другой. Смысла нет ему надоедать, и плакать смысла нет, ведь слезы не помогают, а иногда заставляют чувствовать себя слабой. А я и так без слез чувствую себя сломанной, расклеенной, не живой. Я действительно сделала все, что могла, а он усиленно выкидывает меня из своей головы, или уже выкинул. Ему как-то всегда легко давалось забывать об обидах, ссорах. Скоро месяц с отправки той последней смс, 5 месяцев с того момента как я села в этот гребаный автобус и уехала, 4 месяца, как я пыталась его переубедить. Цифры, числа, даты, а смысл, все равно, он живет в моем теле (сердце, голове, душе или где-то еще…) . Выселяйся, в этом месте больше нельзя жить. Оно отравлено слезами, оно забрызгано кровью из сердца, занято посторонними мысями, и душа превратилась в кирпичную стену, через которую не войти, только выйти.
[685x738]